Tri mačke
Razgovaraju tri mačke. Kaže bela:
– Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata persijaner!
Kaže crna:
– Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka!
Kaže žuta:
– Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi…
Dilema
Pitaju Muju:
– Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
– Jebi ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije…
Stavlja Ciga oglas u novine: Ko ima para nek se…
Stavlja Ciga oglas u novine:
“Ko ima para nek’ se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombinujemo. “
Crvenkapa i vuk
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
– Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
– Beži, mala, vidiš da serem!
TV
– Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra?
– Ćuti, jer ću ti inače odrezati uši kao i njoj!
Vraćanje
Otišao Mujo na onaj svet i kad je došao kod Boga, primeti svuda obešene satove. Mujo ga upita:
– A za šta su ti ovi satovi?
A Bog odgovara:
– Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko će da živi, pa ako je neko dobar, pomerim sat unazad.
Pita Mujo opet:
– A ima li moj poslovođa takav sat?
– Ima Mujo, eno onaj tamo! – i pokaza prstom.
– A da li mogu da ga pomerim malo?
– Može Mujo – reče Bog.
Poče Mujo da obrće sat unazad, Bog ga gleda pa mu reče:
– Polako Mujo, vratićeš ga u detinjstvo!
A Mujo će:
– Ma kakvo bolan detinjstvo, ‘oću da ga vratim u pizdu materinu!!!
Da ga podelimo bratski
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže:
– E sada ćemo da ga podelimo bratski.
– A nećemo bogumi, nego popola! – reče Crnogorac.
40 svećica
Zašto Ciga duva 40 svećica za 4 rođendan?
Testira ga ćale da vidi da li ima kapacitet za trubu.
Pricaju dve babe: -Koliko tezis? -70 kilograma …
Pricaju dve babe:
-Koliko tezis?
-70 kilograma sa naocalama!
-A bez njih?
-Bez njih ne mogu da vidim vagu!
Trudna plavuša
Šta kaže plavuša kad zatrudni?
“Šta me briga, možda nije moje… “.
Fening do feraria
Mujo sakupljo pare da kupi feraria i falio mu samo jedan fening. Ode Mujo do jednog prosijaka i kaže mu:
– Daj mi jedan fening da kupim feraria.
Kaže prosijak:
– Evo ti dva pa kupi i meni jedan…
Sta je plavusa sa crnom kosom? -Vestacka intelige…
Sta je plavusa sa crnom kosom?
-Vestacka inteligencija
Haso se kleo da se nikada neće oženiti
Sreo Mujo Hasu:
– Hej Haso, čuo sam da si se oženio?!
– Jesam, oženio sam se.
– A zašto, kada si se kleo da se nikada nećeš oženiti?
– Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane.
– I kako je sada?
– Sad mi se sviđa!
Kako najlakše prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
Kako najlakše prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
– Ima na sebi najskuplju trenerku!
Haso i Mujo
Haso kaže:
– Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac.
Mujo kaže:
– E pa magarac nema velike uši.
A Haso:
– Pa onda ti ništa ne treba.
Kako se u skupstini igraju zmurke? – 2001, 2002…
Kako se u skupštini igraju žmurke?
– 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, ko se nije obogatio magarac bio!
Idu dve zmije sumom i jedna pita drugu: Jesmo li …
Idu dve zmije sumom i jedna pita drugu:
Jesmo li mi otrovne?
Ne….
Hvala Bogu ugrizla sam se za jezik
Savjetovalište za alkoholičare
– Halo, dobar dan, jel’ to savjetovalište za alkoholičare?
– Jeste, izvolite.
– Jel’ ide led u vinjak?
Isus na poslednjoj večeri
Šta je Isus rekao na poslednjoj večeri?
– Bog te jebo, ko će ovo sve platiti!
Babe vole serije
Pričaju tri babe. Prva kaže:
– Ja najviše volim turske serije, imaju tužan kraj.
Druga baba kaže:
– Ja najviše volim španske serije, one imaju srećan kraj.
A treća će:
– A ja najviše volim indijske serije, one nemaju kraj!
Dobra rakija
– Uh, dobra ti mnogo ova rakija, čija je?
– Komšijina!
– Jel prodaje?
– Ma ne, al mu podrum otključan.
Reciklirani Majkl
Majkl Džekson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tela od plastike.
Umesto toga, biće recikliran u LEGO fabrici, tako da će i dalje moći da se igra sa decom.
Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako …
Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
– Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
– Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
… Srbin kaže:
– Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
– Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
– Hajde, da svima bude fer, da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
– Jesi ti vidio kako nas zeznu obadvojicu jučer!
– Što? – pita Srbin.
– Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Ciga, lekar i zmija
Dosao Ciga kod doktora i viče:
– Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
– Gde te je ujela?
Ciga:
– Tamo kod potoka!!
Doktor:
– Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
– Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
– Ali, za šta te je ujela?! ??
Ciga:
– Nizašta, ništa joj nisam radio!
Takmicili se Srbin, Amerikanac i Nemac ciji je ded…
Takmičili se Srbin, Amerikanac i Nemac čiji je deda najmanji.
Amerikanac kaže:
• Moj deda je visok 1 metar.
Nemac:
• Moj deda je još manji. On je visok pola metra.
Srbin:
• Moj deda je pao sa merdevina kada je brao jagode.
Muva
Kako da se otarasiš muva?
Namaži se alkoholom i uvaljaj se u pesku. Muve će da se opiju, pa će da se poubijaju bacajući kamenje jedne na druge.
Identifikacija
Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
– Da li ga prepoznajete? – pita policajac.
– Hmm… Da nije Pikaso?
Navikla je da se mazi pre spavanja
Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi, leži on pored mlade i oboje gledaju u plafon.
– Kako se osećaš dragi? – pita ona.
– Umorno, eto kako.
– A šta ćemo mi sada da radimo?
– Da spavamo, normalno!
– Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi…
– Ma šta je s tobom avetinjo jedna, đe ću ženu sad buditi!
Grobari
Bila dva grobara gladna i reše da otkopaju mrtvaka i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaže drugom:
– Ej, progutao si muvu!
Ovaj se ispovraća, a ovaj uze to da jede i reče:
– Hvala ti što si mi podgrejao ručak.