Našao Mujo novu curu i hvali se Hasi da je jako dobra u sexu.
Pita ga Haso: Je li Mujo, a kako si se ti pokazao kod nje?
Mujo odgovara: Bolan Haso, ja sam ti što kažu sportski komentatori, ušao u “anale”.
Šta radi Crnogorac u Italiji?
Ništa, kao i u bilo kojoj drugoj državi!
Autobus Zenica-Sarajevo.
Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao Semizovac.
Putnici, shvativsi, se izgalamise na njega i rekose nema mu druge nego
nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa je’l ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem u Sarajevo, nego mi je nana rekla da ne smijem otvoriti cokoladu
do Semizovca…
Ide predica ulicom i naidje na jednu yenu pa je pita:
-Izvinite gde je javna kuca?
Zena mu lupi samar i ode. Ide Perica dalje i naidje na policajca i pita ga:
-Izvinite gde je javna kuca?
Policajac mu lupi samar i ode. Vraca se perica kuci sa crvenim obrazima pa kaze:
-Jebo te kisobran tata idi sam po njega!
Zašto plavuše ne vežu cipele?
Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba računati preko 10!
Oženio se Zozon i pošto nije znao šta treba da radi prve bračne noći pozove tatu telefonom da ga pita za savet. Tata mu kaže:
– Sine, treba da staviš tvoj najistureniji deo tela tamo gde ona piški.
– Hvala tata! – kaže Zozon, spusti slušalicu i počne da gura nogu u klozetsku šolju.
– Kevo… zaljubio sam se!
– Kakva je? Kako se zove? Iz kakve je porodice? Gde živi? Studira nešto? Je l’ stidljiva? Kakva joj je majka? Gde si je upoznao? Kad ćeš da je dovedeš da se upoznamo?
………………………..
– Ćale… zaljubio sam se!
– Je l’ dobra riba?
– Jeste!
– Jesi je jeb’o?
– Jesam!
– Too, majstore!
Žena kaže mužu:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
– Hajde prvo reci dobru.
– Pa… dobra je da “air bag” radi!
Zatekao Perica oca u intimnom položaju sa sobaricom. Dok se otac vrpoljio pred njim, sin je stajao mirno i zamišljeno ga posmatrao.
– O čemu sad razmišljaš? – upita ga otac.
– Pa, čini mi se da ima još pola sata do zatvaranja radnje s biciklima!
Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu reče:
– Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
– Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
– Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.
Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji.
Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:
• Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.
• Dajte prvo lošu.
• Moraćemo vam amputirati oba stopala.
• Uf, a koja je dobra vest?
• Pacijent iz susedne sobe pita želite li mu prodati papuče?
Tip telefonom zove privatnika i izmenjenim glasim će:
– Alo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor. Ako ne platiš 2000 eura zapalićemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
– More, marš tamo, koga ćeš ti da reketiraš?
Sutradan tip opet zove:
– Slušaj, sad’ ti ozbiljno kažem, ako ne platiš 1000 eura, dići ćemo ti auto u vazduh!
Privatnik će ravnodušnim glasom:
– Ma teraj se u tri lepe…
Treći dan stiže SMS od “krimosa”:
– Ostao sam bez kredita. ‘Ajde me nazovi!
Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im:
– Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio, oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
– Mujo, diži se! Bogati smo!
Pita muž svoju suprugu:
– Kaži mi, da li sam ja prvi sa kim si spavala?
Ona će:
– Naravno, dragi, sa drugima sam bila budna celu noć!
Gleda moj djeda predizborne priče pa kaže:
– Sunce ti jebem koliko će radnih mesta biti još ćemo morati i mi penzioneri da se vratimo na posao.
Dođe Fata u Srbiju kupiti hleb i kaže ona prodavačici:
– Kolko dođe jedan leb!
– 100 dinara
– kako 100 bolan?
– pa 20 dinara za vojsku, 20 za vladu, 20 za državu, 20 za municiju i 20 za leb!
Dade njoj Fata 100 dinara i prodavačica joj vraća 20 i kaže fata
-Zašto si mi bona vratila 20 dinara?
– Aaaa, pa nema leba!
Kako plavuša abortira?
– Zakolje Rodu.
Koliko Poljaka treba da zamene sijalicu?
Jedan, ali moraš imati 6. 000 ruskih vojnika u slučaju da je Poljak u štrajku.
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
– Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
– Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
– Bate, aj’ pogodi di je bomba!
Koja igra je rasistička?
– Biljar – jer bijela loptica gura crnu u rupu
Vraća se sin kući i kaže majci:
– Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
– Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
– Pa bio sam lopta…
Vratio se Mujo sa safarija (lov na divljač) u Africi i hvali se:
– Ja sam ulovio lava, zebru, žirafu i dva plizavca!
– Za sve te životinje sam već čuo, ali za plizavce nisam. Šta ti je to? – čudi se Haso.
Objašnjava sad Mujo:
– To ti je malo, crno, skoro k’o čovjek. Kad uperiš pušku u nji’ samo viču: “No, pliz, no pliz! “
Otvorio Mujo školu jahanja na talasima pa zatvorio posle tri dana.
Razlog: podavili mu se svi konji.
Sreo Lala neku gospođu izrazito lepog, belog tena.
– Zašto ste vi tako beli? – pita nju Lala.
– Zato što se ne izlažem suncu – kaže.
– Ta valjda nije zato. I moja mu*a ne idu na sunce, pa nikad nisu bela.
Kakva je razlika između frižidera i plavuše?
Frižider se ne buni kada iz njega vadiš meso.
Kupac ulazi u apoteku:
– Mogu li da dobijem malo mišomora, treba mi za taštu.
– Imate li recept?
– Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.
Udvara se Ciga ciganki:
– Joj, što si dobraaa… savršena guza, taman sise… lice kаo sa naslovnice… sad bih te pokidao…
Ona odgovara:
– A bre tata….
Dođe Mujo kod doktora i požali se:
– Ne mogu da serem, jer već tri meseca pijem kafu na litre i gutam talog, šta da radim?
– Vi samo skinite pantalone i sagnite se!
Mujo to i uradi pa pita:
– Šta vidite, doktore?
A doktor će, raširivši mu dupe:
– Vidim jedno putovanje, vidim pismo…
Cigo otvorijo radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i upita:
– Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
– Tri kiše brate!