Pošto se Tadić izvinjavao svima za sve moguće i nemoguće, red je došao na još jedno izvinjenje.
Uskoro se očekuje izvinjenje Tadića Tačiju i Haradinaju, ako slučajno neki od presađenih organa nije primljen i došlo je do njegovog odbacivanja. Verovatno se radilo o organima koji se suprotstavljaju našem putu u EU bez alternative.
Pita tata Pericu:
-Jesi li popravio onu jedinicu iz matematike?
-Nisam tata, dnevnik je ostao kod profesora! -odgovori Perica.
Debela plavusa dosla kod doktora
– Doktore, recite mi koja je visina normalna za moju tezinu?
Doktor pogleda u nekakve tabele
– Oko 4 metra!
– Doktore i ja tvrdim da sam niska, a svi zapeli debela pa debela!
Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Djole kaže:
– Metak.
Učiteljica kaže:
– Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slavko kaže:
– Svetlost.
– Bravo! – kaže učiteljica.
Mala Mara romantičarka kaže:
– Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
– Bravo Maro!
– A ti Perice, šta ti kažeš? – pita učiteljica.
Perica kaže:
– Moj tata je još brži!
– Kako to? – pita učiteljica.
– Čuo sam kad je rekao mami: “Svršio sam brže nego što sam mislio”!
Svađaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najveću vojsku na svetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u Njujork i pokaže dva puta veću kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta će pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim belim kapicama i pitaju:
– Kakva je to vojska?
Na to će Srbin:
– To su samo naši kuvari, a sada računajte koliko vojske imamo!
Zašto dva pandura idu zajedno?
Jedan zna ćirilicu a drugi latinicu.
Dođe jedan mucavi kod doktora:
– Ddddoktore, ppommozite mi!
Doktor ga pita:
– Kako je to počelo?
– Pa ddođem jja jjjednog dana kkkući i vvvidim žženu ssa drugim mmuškarcem u kkrevetu i od ttad.
Doktor razmisli malo, pa kaže:
– Vidite, vi ste preživeli psihološki šok i to vas je dovelo do mucanja. Da bi ste se izlečili morate to još jednom preživeti. Sledeći put dovedite i ženu sa sobom.
Sledećeg dana ovaj tako i uradi i doktor počne da mu svlači ženu. Doktor:
– Šta sad radim?
Pacijent:
– Ssssssvlačite mi žžženu!
Doktor:
– A sada?
Pacijent:
– Sssssad joj ljubite ssssise…
Doktor:
– A sad?
Pacijent:
– Ssad hhhvatate triper…
Doktor:
– Ššššštaaa?
Žene su poput vina, što su starije sve više liče na bačvu.
Kako se udavio pandur?
Pojeo je žumance Kinder jajeta.
Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu.
Majka:
– Sine, poljubi tetu.
– Ne mama!
– Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!
– Rekao sam NE, MAMA!
– A zašto je nećeš poljubiti?
– Zato što je tata juče pokušao i dobio šamar!
Zašto se svemir širi?
-Zato što svi beže od Čak Norisa.
Sin pita oca:
– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac odgovara:
– Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Zvoni đetiću telefon:
– Alo?
– Je l’ to stan Petrovića?
– Nije nego kuća na DVAAAA sprata!
– Dobro, je l’ to kuća Petrovića?
– Ne, no si mi je ti sazidao!
Muškarac ulazi s prelepom, mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulja i drugog nakita u vrednosti većoj od 50. 000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i
nepoverljiv jer čoveka prvi put u životu vidi. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
– Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota uveče i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici! Slažete li se?
Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina a taj mu odvrati:
– Ček slobodno bacite! Već sam je povalio!!!
Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu sa ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
– To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?
Ja:
– Varaš li me?
Ona:
– Hahahahaha!
Ja:
– Hahahahaha!
Ormar:
– Hahahahaha!
Ide Fata s posla i vidi papir, na prozoru njene kuće, na kome piše: “Iznajmljujem sobu mladoj studentici!!! ”
Fata:
– Mujo, jesi li ti napisao onu glupost?
Mujo:
– Jesam!
Fata:
– A što bi ti s mladom studenticom?
Mujo:
– Možda bi je mogao učiti matematiku!
Fata:
– Pa ti ne znaš ni zbrajati do sto!
Mujo:
– Sada ćemo se vrijeđati?!
Fata:
– Dobro, ajde reci koliko je sto i sto?
Mujo:
– Dva stola!
Sleteli Marsovac i Marsovka u Zetu kod Zečana i Zečanke. Dogovore se Zečanin i Zečanka da isprobaju seksualne mogućnosti svemiraca i da posle provedene noći razmene utiske. Ode Zečanka sa Marsovcem u sobu i kada se
Marsovac skinuo, Zečanka mu, razočarana, reče:
– Ih, zar tako mali?!
On odgovori:
– Nema problema, na levo uvo podešavaš dužinu a na desno debljinu.
Sutradan, nađu se Zečanin i Zečanka i ona sve ispriča i pita njega kako mu je bilo. On sav zajapuren reče:
– A vidi mi uši, majku ti jebem!
Kćerka kaže mami:
– Mama, ja sam trudna!
– Pa, jesi normalna, gde ti je bila glava?!
– Na haubi, mama!
Susreli se grčki i hrvatski političari i sad dvojica šefova se odmaknu i razgovaraju – razvijaju bilateralne odnose.
NAŠ POLITIČAR: – “Kako si uspio sve ovo steći? “
GRK: – “Vidiš onaj most tamo? “
NAŠ POLITIČAR: – “Vidim. “
GRK: – “Taj most je trebao biti širok 55 m, a napravio sam ga širokog 50 m i od para za tih 5 m je sve ovo. “
Grk već nakon dvije godine dođe razvijati odnose u Hrvatsku i opet se sretnu isti političar, ali ovaj naš u triput većem luksuzu od njega.
GRK: – “Kako si uspio za samo dvije godine steći sve ovo? “
NAŠ POLITIČAR: – “Vidiš onaj most tamo? “
GRK: – “Ne vidim. “
NAŠ POLITIČAR: – “Eeeeee. “
Hvali se Mujo pred jaranima:
-… A u kupatilu smo stavili WC šolju od mermera optočen bronzanim nitima, elektro podizanje…
Haso će na to:
– Sigurno će vam govno biti veoma zahvalno!
Vršila se anketa u Njemačkoj, sa sledećim pitanjem: “Treba li vratiti ove Bosance odakle su i došli? ”
Posle nedelju dana objavljeni su odgovori:
– 18% Da, ovde im nije mesto!
– 5% Ne, dobri su to ljudi!
– 77% Neka nas!
‘Imaš li Facebook? ‘
‘Da. ‘
‘MSN? ‘
‘Da. ‘
‘Skype? ‘
‘Da. ‘
‘Twitter? ‘
‘Da. ‘
‘A život? ‘
‘Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku. ‘
Bila dva pedera u skloništu, kaže jedan drugom:
– Daj da te nategnem!
– Da l’ si normalan, pred ovolikim svetom? – odgovara drugi.
– Vidiš da svi spavaju, evo, proverićemo!
– Ima li ko vode?
Mrtva tišina.
I karaju se tako oni celo veče. Sledećeg jutra nađu nekog dedu ispod njihovog kreveta. Zapenila dedi usta, sav je bio beo. Pitaju ga što je zapenio? A on odgovara:
– Nisam im’o vode.
– Pa što deda nisi trazio?
– Neko sinoć tražio vode, te ga jebali celu noć.
Sretnu se crnogorski vrabac i crnogorski crv.
– Kaže crv đe si sokole sivi a kaže vrabac đe si gujo ljuta.
U radno vreme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća. Sva besna, pita ga:
– Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
– Sekretarici…
Žena je na ivici histerije, dere se:
– Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac!
Muž sleže ramenima:
– Hoćeš li onda ti cveće?
Išao lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju.
Već je počeo da pada mrak, sprema se on da krene, kad začu na radiju upozorenje:
-Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci, oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su. Ako ih sretnete samo se predstavite i oni vam neće ništa.
Krenuo tako lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa rukama do zemlje pored žbuna.
-Dobro veče, ja sam lala iz… Medjutim ovaj pobeže iza žbuna.
Lala ode za njim pa opet:
-Ja sam lala… Ovaj opet pobeže
Medjutim uporan je lala i opet ide za njim
-Ja sam….
-Čoveče ja sam šumar, pusti me da serem! -odgovori ovaj.
Lepa žena kaže ljubavniku:
– Postoje dva mesta gde bih volela da me ljube!
– A koja su to mesta? – pita ljubavnik.
– Akapulko i Majami!
Mujo konačno uveo telefonsku liniju. Sutradan, on zove Telekom:
– Alo, Telekom?
– Dobar dan, izvolite!
– ‘Ajde bolan, povuci tu žicu sa tvoje strane, ostao mi duži kraj pa se stalno saplićem…
Stara bakica jednog dana odluči da ode kod
ginekologa i da zatraži pilule za kontracepciju.
Doktor se izbezumi pa upita baku: :
– Dobro bako, ali kažite mi za što vam trebaju te pilule?
– Pa vidite doktore te pilule me smiruju najbolje
od svih mogućih medikamenata.
– Opet će iznenađeni dokor:
– Ali kažite mi bako, kako vas to smirju kontraceptivne pilule?
– Pa lepo doktore, svako jutro ih umutim unuci u sok i onda
sam mirna ceo dan!