Mujo: – Fato ti si idiotkinja Fata: – e moj Mu…
Mujo:
– Fato ti si idiotkinja
Fata:
– e moj Mujo da sam se udala za Hadžiju bila bih Hadžinica.
Pošao Mujo u rat
Polazi Mujo u rat, ali se zabrinu hoće li mu Fata
biti verna, pa naruči da mu naprave pojas
nevinosti te ga postavi Fati i pravo ode do
najboljeg druga Hase.
– Haso druže moj, idem u rat, evo ti ključ od
pojasa, ako se ne vratim za godinu dana ti joj
onda otključaj pojas, jer ja se verovatno neću
vratiti, a nema smisla da večno ispašta.
Krenuo tako Mujo na put, kad posle par
kilometara eto Hase trči za njim i viče.
– Mujo, Mujo stani bolan, da’ si mi pogrešan
ključ!
Pandur kažnjava plavušu
Zaustavio pandur plavušu:
– Dobar dan, molim vašu vozačku dozvolu!
– Ali nemam!
– Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
– Ali nemam para kod sebe.
– Onda je najpametnije da se nekako dogovorimo.
– A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti pandur, a ja plavuša?!
Faraon
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta je faraon?
Perica odgovori:
– Treće lice glagola farati – faram ja, faraš ti, fara on!
Mašina
Dolazi Haso ranije sa posla. Žena ga nije očekivala, pa iza leđa sakriva vibrator i pita:
– Otkud bolan tebe ranije?
A Haso, sav tužan, odgovori:
– Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamenili moje radno mesto nekom mašinom!
Igraju zivotinje fudbala,i u prvom poluvremenu zav…
Igraju životinje fudbala, i u prvom poluvremenu zavrži 0-0.
Uđe stonoga u drugom poluvremenu i zabije tri gola.
Daje stonoga intervju nakon utakmice:
– Zašto niste ušli u prvom poluvremenu?
– Pa vezala sam kopaćke.
Putuje atom kroz plavušinu glavu
Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se s mozgom i kaže:
– Oprosti, nisam te video!
Mrtve umorne
Dolazi muž kući posle naporne 12-časovne smene, izvali se na trosed i požali se:
– Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
– Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!
Loša i dobra vest
Čoveku javljaju da je njegova žena doživela saobraćajnu nesreću i da je u bolnici. Dotrči on u bolnicu, nađe lekara, a ovaj mu kaže:
– Znate, imam jednu dobru i jednu lošu vest.
– Dajte prvo lošu.
– Pa, vaša žena je teško povređena, stavili smo je na operacioni sto i ustanovili da je slomila kičmu, što znači da će biti teški invalid. Ne može da se pomera. Moraćete da je nosite i radite sve oko nje, hranite je, kupate, nosite od kolica do kreveta… i tako sve do kraja njenog života.
Čovek trenutno padne u očajanje, počne da drhti, rasplače se, ali ipak pita koja je onda dobra vest.
– A da, dobra vest… Pa dobra vest je da njen život nije dugo trajao – umrla je na operacionom stolu.
Bijeli prst
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga “Hitna” kod
plastičnog kirurga da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan
bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst,
treba mi. Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci. Nakon
nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst
naravno blješti od bjeline. Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se
i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst… pa kaže: -OPAAA DIMNJAČAR
MALO UMOČIO, AAAA?
Reč na slovo
Čas srpskog jezika, došla i komisija, učiteljica pita decu:
– Deco, recite mi neku reč na slovo “K”.
Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skače da odgovori! Učiteljica odbija da pita Pericu jer zna da će da izvali neku vulgarnost, pa pita jednog od učenika. Ovaj odgovori:
– Kuća.
Svi se oduševe, posebno komisija. Tada učiteljica pita:
– A sada mi, deco, recite neku reč na slovo “P”!
I opet se Perica javlja, a učiteljica, znajući kakav je Perica, pita drugog učenika koji odgovori:
– Pismo.
Opet svi oduševljeni, komisija se rastopila od sreće… Tek učiteljica pita:
– A ‘ajde sada da čujem neku reč na slovo “L”!
Opet se Perica javlja, a učiteljica, računajući da ne postoji ni jedna ogavna reč na slovo “L”, dozvoli mu da odgovori.
– Ja, učiteljice, na selu imam zeca liliputanca koji ima ovoliii… iiiki kurac!
Krokodil na uzici
Ulazi čovek u restoran i vodi krokodila na uzici i pita:
– Dobar dan, služite li Nemce?
– Naravno, pa molim vas, mi ne gledamo na ljude po nacionalnosti!
– Dobro, onda za mene biftek, a za mog krokodila jednog Nemca.
Zivotni krug uspeha. Sa 2 godine uspeh je ako s…
Životni krug uspeha.
Sa 2 godine uspeh je ako su ti pelene suve.
Sa 10 godina uspeh je ako imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina uspeh je ako imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina uspeh je ako imaš žensku i dobar sex.
Sa 30 godina uspeh je ako imaš puno para.
Sa 50 godina uspeh je ako imaš puno para.
Sa 60 godina uspeh je ako imaš žensku i dobar sex.
Sa 70 godina uspeh je ako imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina uspeh je ako imaš prijatelje svojih godina.
sa 80 godina uspeh je ako su ti pelene suve.
Ulovili medo i zeko zlatnu ribicu, i ribica kaze d…
Ulovili medo i zeko zlatnu ribicu, i ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Medo se pogurne:
-Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvjedi u šumi pretvore u medvjedice!
Zeko:
– Hoću motor.
Medo:
– Hoću da sve medvjedice budu lude za mnom!
Zeko:
-Imam motor, daj mi i kacigu.
Medo:
– Hoću najveći penis u šumi!
Zeko sjedne na motor, krene polako i iz daljine vikne:
-Neka bude medo peder!!!
Mujo dolazi kod doktora: – Doktore, ja bih zeleo …
Mujo dolazi kod doktora:
– Doktore, ja bih želeo da me kastrirate!
– Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
– Jesam, doktore, čak smo i glasali.
– I?
– 12 prema 1 za kastraciju!
Žene
Čak Noris razume žene!
Slatka kafa
Ulazi kršni Crnogorac u kafanu, seda za sto i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lepa konobarica i pita ga šta hoće da pije. Na to će Crnogorac:
– Ðevojko, donesi mi jednu jaku kafu k’o što sam ja i slatku k’o što si ti!
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:
– O, đevojko, da se nisi ti malo precijenila?
Ulazi covek mrtav-pijan u ispovedaonicu. Pop mal…
Ulazi čovek mrtav-pijan u ispovedaonicu.
Pop malo pričeka, vidi da ovaj ništa ne govori, pa se počne nakašljavati i kucati.
Kad pijanac kaže:
-čuj…. džaba kašlješ i kucaš….. ni ovde nema papira…
-Sta rade pederi za novu godinu? -Kite se. …
-Sta rade pederi za novu godinu?
-Kite se.
Gaće
Pita mali ciga tatu:
– Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
– Jesam ti sto puta rek’o? Napred žuto, nazad braon.
Milojko i Milojka
Udvarao se Milojko Milojci svakog dana ali bez uspeha. Konačno, pored jedne tarabe na izlazu iz sela, posle duuugog ubeđivanja Milojka konačno pristade.
– Milojka, deder malo desno… Milojka, ajd’ malo levo…. Milojka, ajd’ sad malo nazad…
– Ta, bre Milojko, jel’ me jebeš il’ me parkiraš?
Sigurnost
Otišao Slovenac kolima na letovanje u Crnu Goru, kad negde oko Nikšića iskoči iz žbunja Crnogorac sa puškom i kaže:
– Izađi!
Slovenac:
– Nešto nije u redu?
– Izađi ili pucam!
– Kaj je?
– Drkaj, brzo!
Slovenac počne da drka i svrši a Crnogorac kaže:
– Još jednom!
– Ne mogu više, otpaće mi kurac.
– Drkaj ili pucam!
Slovenac opet počne da češlja i svrši on opet, kad kaže Crnogorac:
– Još jednom!
Slovenac će na to:
– Ne mogu više, pucaj!
Crnogorac se okrene i drekne:
– Ženo, izađi iz žbunja, ovaj će da te vozi za Podgoricu!
Mama je pa…
Viče mali Perica tati sa balkona:
– Tata, tata! Mama je pa…
– Ćuti, sine, rekao sam ti da ne pričaš ništa ako te ne pitam!
– Dobro, tata, onda me pitaj da li je mama pala sa balkona.
Neznalica ili nezainteresovan
Pitaju Muju:
– Šta je gore: biti neznalica ili nezainteresovan?
Veli Mujo:
– Ne znam i ne zanima me!
Sarma i šnicla
Kaže sarma šnicli:
– Blago tebi, tebe stalno tucaju.
Odgovara šnicla:
– Ko te šiša kad si smotana.
Romantika
Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:
– Šta ti je, čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!
Pita Crnogorac:
– Pa kako?
Ona mu počne objašnjavati:
– Uđi u kupatilo…
On posluša i upita:
– A što sad?
– Uključi tuš – kao da pada kiša…
Crnogorac posluša i ponovo upita:
– A što sad?
– Sad pusti toplu vodu – to ti je kao da se gomilaju oblaci…
– A što sad?
– Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju…
– A što sad?
– Sad pali i gasi svetlo – kao da munje sevaju.
– A što sad?
A ona će:
– E, sad možeš!
A Crnogorac će na to:
– Ama, kako cu po ovom kijametu, oca mu?!
Ciga: Zeno,cu te pustim da mi popusis ako mi odgov…
Ciga: Zeno, cu te pustim da mi popusis ako mi odgovoris na jedno pitanje
Ciganka: Ocu muzu, pitaj pitanje
Ciga: Sta je to malo, belo, ide po dvoristu i kljuca
Ciganka: Aligator muzu
Ciga: Au, picka ti materina sve znas
Anti romi
Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom…
– Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
– Ali… zašto?
– Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
– Ma hajde, otkuda ti to pada na pamet?
– Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
– A zašto frizeri?
– Eto, vidite, i vi ste takođe.
Kamion bez vozača
Ide Mujo ulicom, i odjednom vidi kamion ide bez vozača. Nije se dao zbuniti, brzo uskoči u kamion i povuce ručnu. Tad odjednom začuje Hasin glas iza sebe:
– Jarane, ako već hoćeš da pomogneš, bolje dođi iza i guraj kao ja!