Deda ne da 500 eur
Dere se Perica na dedu:
– Deda, deda, daj mi 500 eur!
– Nemam! – kuka deda.
– Daj pare, da ne kažem babi da si na Facebook-u stavio status veze: “Udovac”!
Šta je to anonimnost?
Pričala učiteljica deci šta to znači anonimnost. Za to vreme se mali Perica igrao i isprdi se svom snagom. Pita učiteljica ko je to bio, a Perica kaže:
“Bio je to učenik koji želi ostati anoniman. “
Doček i ispraćaj
Vraća se Fata autobusom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na stanici.
Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer….
Fata tužno kaže:
– Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom, ljubi je i grli!! .
Mujo baci pogled i procijedi:
– Pa, normalno, kad je ispraća na put!
Parfemi
Zašto žene vole parfeme?
Zato što najveći deo života provedu sa SMRADOVIMA!
Pjena Party
Kako se zove tulum epilepticara:
– Pjena Party.
Vreme
Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak:
– Naći ćemo se ispred hotela “Balkan” tačno u 11: 48 h, a za one koji imaju digitalne satove – dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić.
Sta radi ciganin u sobi 4×4 ? – Smrdi sve u 16 . …
Šta radi ciganin u sobi 4×4?
– Smrdi sve u 16.
Gdje spava zec od 100 kg? Gdje hoce!!…
Gdje spava zec od 100 kg?
Gdje hoce!!
Pismo Deda Mrazu
Piše mali Perica pismo Deda Mrazu: “Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku! “
Odgovara Deda Mraz: “Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni pošalji mamu! “
Na glasanju
Došao čovek na biračko mesto, da glasa. Po završenom glasanju, zatraži od ljudi iz komisije da mu daju stolicu da sedne.
– Izvolite stolicu, da li Vam je dobro, gospodine?
– Ma dobro mi je, samo hoću da sačekam oca da dođe na glasanje.
– Pa doći će Vam otac kući posle glasanja?
– On ne dolazi kući, evo ima već 10 godina jer je umro, ali redovno izlazi na izbore, pa rekoh da ga vidim…
Uputstva
Srbi ne čitaju uputstva da vide šta da rade, nego da vide gde su se zajebali.
Holophone
Božić 2045. : “Evo, sunce bakino, isplela ti ja džemper-aplikaciju za onaj novi holophone! “
Kakvo telo
Posle tuširanja, gleda se Mujo u ogledalu, go golcat i kaže Fati:
– Fato, mislim da imam telo grčkih bogova.
Fata:
– Bolan Mujo, kako da ti kažem, ali Buda nije grčki bog!
Stanija i Jelena Golubović – Slom živaca
Sede Stanija i Jelena Golubović, pijuckaju kafu i razgovaraju.
Kaže Jelena Golubović – Staniji:
– Meni moj Čupo kazao da neservisiram muškarce sa velikim polnim organom, kaže da mogu dobiti rak materice, šta misliš je l’ to istina! ??
Stanija:
– Ne znam ja za Čupu i tebe, ja od malih dobijem slom živaca!
Deca
Grupa dečaka igra se skoro ceo dan ispred zgrade, kad će jedan:
– Ej ljudi, moram ići kući da jedem, matori će da mi sere!
Dizanje
Napalio se Crnogorac i legne on na ženu. Leži tako 20 minuta kad će ona:
– Hoće li se jedan od vas dvojice dizati ili ne?
Test za trudnoću
Plavuša u apoteci:
– Da li imate test za trudnoću?
– Imamo!
– A, pitanja? Jesu li su teška?
Sa sela u grad
Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim:
– Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
– Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama…
– Jesi luda bona, odakle nam guske?!
Milijunaš
Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
– Samo onda kada je muž milijarder.
Otisao covek da kupi kondome i kaze prodavacici: …
Otišao čovek da kupi kondome i kaže prodavačici:
– Dajte mi kondome.
Prodavacica odgovara:
– Imamo crne, crvene i “Miki Maus”.
Čovek kaže:
– Dajte mi crne.
Ode čovek kući, i u sred odnosa kondom pukne. Posle nekog vremena, žena se porodi i kada dete napuni 10 godina, pita tatu:
– Tata, što sam ja crn?
A tata mu odgovara:
– Ćuti, sine, mogao si biti Miki Maus.
Salon ljepote
Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji, koji ju je čekao na obližnjoj klupici.
Kad je prišla bliže, Mujo je pogleda i reče:
– Ajde, pa barem si pokušala!
Cerka pita majku. – Mama, kako je to imati seks p…
Cerka pita majku.
– Mama, kako je to imati seks po prvi put?
– Pa ceri moja, to je kao kad imas klimav zub!
– Ne razumem, kako to?
– Pa boli mnogo, al neces da ti ga izvade!!!
Mesto za seks
Pitali Lalu gde najviše voli da se seksa. Lala odgovara:
– Najviše volim uz tarabu.
– Što?
– Lepo. Kad ide, ide, a kad ne ide, “Pazi, neko ide”!
Magareći sindrom
Kada je Mujo početku, primjetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena Fata. Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je porastao na 50 cm. Mujo se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odijevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova Fata odlučili da odu kod čuvenog urologa. Poslije prvih pregleda, doktor im je objasnio da je Mujo obolio od rijetkog “Magarećeg sindroma” i da to može da se sredi samo korektivnom kirurgijom.
– Koliko dugo će Bob biti na štakama? – pitala žena nervozno?
– Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? – odgovori joj iznenađeni doktor.
– Pa, produžit ćete mu noge, zar ne?
Mortus pijani vojnik
Izvodi kapetan Cigu iz stroja i prodere se na njega:
– Saznao sam da si sinoć uneo nekog mortus pijanog vojnika! Naređujem ti da mi odmah kažeš ko je to bio!
Ciga:
– Razumem, gospodine kapetane!
– Pa dobro, ko je to bio?
– Pa vi, gospodine kapetane!
Led ekran
Srele se dvije plavuše.
Čula sam da si kupila laptop?
Jesam i to sa led ekranom, ponosno će druga
A što ti je to led ekran?
Pfff baš si informatički neobrazovana.
To ti je ekran, koji je kad ga dotakneš hladan kao led
Plavuša
Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
Nezaposlena!
Zmija
Čak Noris može zmiji da slomi nogu.
Peca retard i upeca zlatnu ribicu…kad kaze ona p…
Peca retard i upeca zlatnu ribicu… kad kaze ona pusti me i ispunicu ti tri zelje kaze ovaj ajde…
1. zelja da se ameri presele u rusiju
2. zelja da se rusi presele u ameriku
3. zelja da se svi vrate i sve bude normalno
kaze ribica pa jel si ti normalan potrosi tri zelje dzabe sto si to uradioo???
kaze retard: LUDILO BRATEEEE!