Ženski hormoni

Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona. Jer kada se napijem, puno pričam i ne umem da parkiram.

0 0

Kako se zoveš?

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu:
– Kako se zoveš?
– Fata.
– Poštedeću te, tako mi se mama zvala.
Onda se okrenu prema Muji i pita:
– A, kako se ti zoveš?
– Zovem se Mujo, al’ me prijatelji zovu Fata.

0 0

Zekin šverc

Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
– Molim te, medo, prošvercuj me preko grane…
Meda:
– Ne mogu, zeko, kako ću bre…
– ‘Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem…
– Dobro, ‘ajde…
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
– Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
– A to, to mi je zekina slika…

0 0

Lala ispred Skupštine

Skockao se Lala u odelce i kravatu pa krenuo Fićom
u Skupštinu da očita lopužama lekciju. Kako stiže
tako se parkira po sred prolaza i uleti u zgradu.
Za njim stiže Ministar u Audiju pa pošto nije mogao
proći parkira se na put, iza Lale. Izbaci obezbeđenje
Lalu posle par minuta napolje iz zgrade, ali kako je
krenuo Prema autu ugleda pauka kako se sprema da
mu odnese Fiću, pa drekne onom vozaču:
– Ta vid’ kaki si jadan, lako ti je odneti tom jadniku
Fiću, aj’ odnesi meni Audija ako smeš! ?
Razbesni se vozač pa ostavi Fiću i zakači Audija, a
Lala fino sede u Fićka, upali ga, pa vikne šleperisti:
– Ta šta je bilo sade, teraj kad’ imaš mu*da!

0 0

Teleportacija

Haso:
– Mujo, ajmo polako kući, pijani smo.
Mujo:
– Nazvati ću Fatu da nas teleportira!
Haso:
– Sereš! ?
Mujo:
– Ne, jučer je teleportirala Sulju!
Haso:
– Odakle?
Mujo:
– Iz njegove kuće.
Haso:
– I stvorio se u tvojoj?
Mujo:
– Jeste, i to u ormaru!

0 0

Srećni broj 7

Hvali se Mujo Hasi:
– Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07. 07. 1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!
Haso:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
– Ma ne, sedmi.

0 0

Ah kad bi moja…

Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
– Ah – pomisli on – kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
– Ah… kad bi ona moja imala takve grudi!
Poslije nekoliko metara još jedna:
– Ah… kad bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni kući na vrata. Otvara mu žena:
– Ah draga… cijelim putem sam o tebi razmišljao…

0 0

Sve se vrati

Tisuće i tisuće trbušnjaka, tisuće kilometara na traci za trčanje, tisuće kilometara na biciklu…

I onda…

Nekoliko piva i burek na autobusnom kolodvoru u pola pet ujutro..

I SVE SE RESETIRA I VRATI NA TVORNIČKE POSTAVKE!!!!

0 0

Muž doktor

– Jel imaš muža?
– Naravno, i to doktora!
– A jel taj tvoj doktor bogat?
– Pobogu, šta me to pitaš, pa ne misliš valjda da sam se udala za njega iz zdravstvenih razloga…

0 0

Mujo i Seve na pustom ostrvu

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:

– Jesi li žedan?

– Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.

Pita ga Seve:

– Jesi li gladan?

– Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.

Pita Seve:

– Bi li cigaru zapalio?

Kaže Mujo:

– Sve bih dao za cigaru!

Pita Seve njega:

– A šta misliš da se malo poigramo?

– Nemoj me zajebavat, nisi valjda i Play Station ponela?

0 0

Na Staru godinu

Na Staru godinu, dojde Štefek malo pod parom doma,

sleče se, legne v krevet i stisne k Marici, a ona mu veli:

“Štef kaj ne vidiš da mali z nami spi, beš proč, odi v kuhnju i spisi pivu. “

( Mara čuva vnučeca jer su mladi na dočeku… )

Ode Štefek v kuhnju, otpre frižider i spije si pivu.

No, pak se zavleče k Marici još odlučniji u svojoj namjeri i obgrli ju, a onapak veli:

“Štef, kaj si ponorel, odi rajši v kuhju i popi si pivu”… itak ga je vraćala šest put.

Sedmi put, otpre Štef frižider, pive nema više!

Gledi Štef i vidi na vratima šampanjac koji se hladi za pol noći,

promućka ga i čep zleti v zrak… bum, a veli vnučec baki Marici v sobi:

” Vidiš baka, da si dedi Štefu dala fukati, sad se ne bi vubil!

0 0

Protiv kašlja

– Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
– Nemam, nemam, samo Vi kašljite.

0 0

natjecu se Amerikanac,Rus i Mujo ko ce se vise nap…

natječu se Amerikanac, Rus i Mujo ko će se više napit.
nakon litre viskija, uvedu Amerikanca u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko stolica vidi.
on odgovori: -Dvije.
Nakon litre votke uvedu Rusa u sobu s jednom stolicom i pitaju ga kolko stolica vidi.
on odgovori: -Četiri.
nakon litre šljivovice uvedu Muja u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko vidi stolica.
-U kojem redu?

0 0

U Londonu

Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:
– Where are you coming from?
– From Bosna! – odgovori Mujo.
– Šta kaže, šta kaže? – pita Fata Muju.
– Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne – objasni joj Mujo.
– Which town? – opet će vozač.
– Sarajevo – odgovara Mujo.
– Šta kaže, šta kaže?
– Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
– I had the worst sex in Sarajevo – nastavi vozač.
– Šta kaže, šta kaže? – opet će Fata.
A Mujo će na to:
– Ma kaže da te zna.

0 0

Komšija Mujo

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
– Moram ti nešto priznat’, al’ obećaj da se nećeš ljutit’!
– Važi. – obeća Haso.
– Znaš onog komšiju Muju?
– Da.
– E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
– Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

0 0

Upoznavanje

Dolazi gradonačelnica u obilazak romskog naselja pa prilazi Cigi da se upoznaju:
– Ja sam Jela!
A Ciga će:
– A ja crk’o gladan!

0 0

Smetlar i policajac

Smetlar Ivo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
– Reci Ivo, u koju si ti školu išao?
– Pa u srednju smetlarsku. – kaže posramljeno Ivo. Policajci se počnu gromoglasno smijati. Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
– Pa znam.
– Pa znaš li ti što “učenici” te škole postanu kad ju završe?
– Pa smetlari. – Ivo se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
– Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ivo će na to:
– Pa idu u policajce.

0 0

Dok se vozi

Dok se vozi se ne pije, da se vino ne prolije…

0 0

Mujo i crveno

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
“Gospodine prošli ste kroz crveno! ”
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim. ”
“Pa kuda tako žurite? ”
“Na groblje! ”
“Zašto na groblje? ”
“Da zakopam punicu. ”
“Koju punicu? ”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je! ”
“Kako ste je ubili? ”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je! ”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj! ”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: “Gle budalu još će reći da
sam prošo kroz crveno..

0 0

Perica dobija psa

U restoranu, Pericin otac se obraća konobaru:

– Ovo meso što nismo pojeli, zapakujte nam da ponesemo psu.

A Perica će kao iz topa:

– Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!

0 0

Panduri

Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
– Hoćemo li autobusom ili ćemo peške?
Tek će drugi:
– Pa šta pre naiđe.

0 0

Duplo staklo

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
– Kol’ko košta?
– 50 evra – odgovara prostitutka.
– Pa nije mnogo, je l’ to duplo staklo?

0 0