Sinčina

Javili čoveku da mu se rodio sin. On kao bez duše otrča u porodilište. Tamo ga dočeka sestra. On skoči na nju da mu pokaže dete. Sestra ode i vrati se sa zamotuljkom u pelenama. On presrećan reče:
– Dajte, sestro, da vidim sinčinu!
– Znate, kako da vam kažem, ovaj, znate, vaš sin nema ruke…
– Nema veze, glavno da je muško!
– Znate, on nema ni noge, stvarno mi je žao…
– Nema veze, glavno da je muško!
– Znate, i to je stvar shvatanja, ali on nema ni trup…
– Nema veze, dete je dete!
– Kako da vam kažem, znate on nema ni glavu…
– Pa šta ima, ako boga znate!
– Znate, kako da vam kažem, ima samo ovo jedno uvo, ovde u peleni…
Čovek sa suzama u očima uze pelenu, i tužno prošapta:
– Siineee moj!
– Morate malo glasnije, znate, on je nagluv!

0 0

Dostojanstvo

Takmičili se Nemac, Amerikanac i Srbin ko je dostojanstveniji. Nemac se popne na soliter i kaže:
– U ime Hitlera, ja skačem sa solitera.
Nemac padne i razbije se. Zatim na red dođe Amerikanac:
– U ime Klintona, skačem sa solitera.
I on skoči i razbije se. A Srbin se pope na isti soliter i reče:
– U ime Tita, evo vam kita, ja odoh liftom.

0 0

Centralni zatvor

Kako se sada zove Centralni zatvor?
YU biznis centar!

0 0

Lalo reci nam neki glagol

Opismenjavali Lalu pod stare dane.

– Lalo, reci nam neki glagol! – kaže učiteljica.

– Panta – kaže Lala.

– Kakav Panta? To je imenica!

– Panta je glagol! Od njega u selu nema boljeg paora. – uporan je Lala – A najbolji paor ne može da bude imenica, može samo da bude glagol.

– Dobro. Neću da se prepirem. – pomirljivo će učiteljica – Reci onda neku imenicu!

– Sosa.

– Tačno. A zamenicu?

– Svastika! Nema bolje!

0 0

Oglas

Krečim crnce po kućama.
Šifra: Moler rasista.

0 0

Vožnja za soma i po, i za dva

Dolazi Zemunac u Beograd na taksi stajalište i upita prvog taksistu:
– Kol’ko je vožnja do Zemuna brate?
– 2000 dinara!
– Ali brate ja imam samo soma i po! ?
– Onda ništa od vožnje. – Reče taksista
Konta Zemunac pa mu kaže:
– A ša kažeš da ti mene voziš za soma i po pa dokle stignemo?
– Tako već može. Reče taksista
Voze se oni kad na kilometer i nešto pred Zemunom kaže taksista:
– Isteklo ti je 1500 dinara, izađi napolje!
– Ali, brate, kiša lije, ne budi der*pe, to je još samo malo?!
– Izlazi bre napolje! –Izdera se taksista.
Plati Zemunac 1500 dinara i izađe…
Nakon Desetak dana dođe Zemunac na isto taksi stajalište. Ovaj put stoji
desetak taksista, a onaj što ga je vozio pre desetak dana čeka poslednji u redu.
Ode Zemunac do prvog taksiste pa kaže:
– Evo ti dva soma za vožnju do Zemuna i još dva soma ako mi ga pop*šiš!
– Marš pede*čino, je*em ti sve! – nagrdi ga taksista samo tako.
Ode Zemunac kod sledećeg:
– Može dva soma za vožnju do Zemuna i jos dva soma ako mi ga pop*šiš negde na pola puta!
– Mamu ti je*em, sam ga sebi pu*ši…
Ide Zemunac redom sve dok nije došao do onog što ga je vozio pre desetak dana:
– Koliko je vožnja do Zemuna brate?
– 2000 dinara, šta se praviš blesav, kao da ne znaš! ?
– Vidi tebra, evo tebi dva soma za vožnju do Zemuna, i još dva soma, ako se provozaš pored ovih desetak taksista, nasmeješ se i mahneš im…
I alavi taksista pristane…

0 0

Poništenje kletve

Ode čovek kod vračare i pita je:
– Da li možeš da poništiš kletvu koja je bačena na mene?
– Uf, zavisi, da li se sećaš tačnih reči?
– Kako se ne bih sećao, ide ovako: “Sada vas proglašavam mužem i ženom”!

0 0

Razbi glavu

Jednog lepog aprilskog dana Perica uleće u kuću i kaže:
– Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!
– JUUUUU, sine!
– Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!

0 0

Jeca kupuje krastavce

Prodaje čiča krastavce na pijaci, prilazi mu Jeca
pa ga upita:
– Pošto su vam ovi dugački krastavci?
– 70 dinara 1kg.
– Dobro, a ovi debeli?
– 80 dinara 1kg.
– Dobro, a ovi krivudavi?
– 80 dinara 1kg.
Gleda Jeca krastavce, merka, pa počela da ih
opipava, a čiča popizdi jer mu pipka robu pa
joj kaže da uzme od svake vrste po jedan da
proba, pa onda odluči koje će kupiti.
Izabrala Jeca od svake vrste po jedan pa kaže:
– U redu gospodine, uzeću ova tri, a sad mi
kažite gde vam je kabina?

0 0

Na semaforu plavusa udara kola ispred sebe. Ljutit…

Na semaforu plavuša udara kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi napolje i viče:
– Je si li normalna?! Ma jesi li tu uopšte polagala vožački?!
– Sigurno više puta nego ti!!! – odgovara plavuša.

0 0

Lula

Šeta ludak ludnicom i stalno sebi na glavu stavlja duvan. Nailazi doktor pa ga upita:
– Šta to radiš?
– Pa ja sam lula.
– Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula?
Izvadi ludak kitu i kaže:
– Povuci dim, pa ćeš se uveriti.

0 0

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaze: Da va…

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: “Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik. “
Spiker: “Jesil’ ga podignuo? “
Mujo: “Da. “
Spiker: “Jesil’ ga otvorio? “
Mujo: “Da. “
Spiker: “Pa sta si vidio? “
Mujo kaže: “1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: “Pa sta piše na ličnoj? “
Mujo: “Muharem. “
Spiker: “I sta sad? “
Mujo: “Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!! “

0 0

Turista traži kafu

Ulazi turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori i zove konobara:

– Molim vas, dve kafe – jednu gorču i jednu slađu.

– E jado, nemam ti ja džezvu na pregrade.

0 0

Mobilni od drveta

Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
PiNokia!

0 0

Zalizane frizure

Znate li zašto deca u katoličkoj crkvi imaju zalizane frizure?
Jer ih pop mazi po glavi i kaže:
– Ovo će biti naša mala tajna, zar ne?

0 0

Pravio meda rodjendan i pozvao celu sumu da dodje …

Pravio meda rodjendan i pozvao celu sumu da dodje i kaze:
– ko mi donese neko sranje udaracu ga 5 puta kurcem po ledjima…
dolazi vuk donosi mini liniju… meda kaze
– ajde vuce udji,
dolazi lisica donosi neke dobre zvucnike.. meda kaze
– udji lijo…
dolazi zeka donosi sljivu… meda krene da ga tuce kurcem po ledjima… zeka kuka i odjednom pocne da se smeje,
pita ga meda
– sto se smejes zar ne boli?
– boli, al evo ga jez nosi krusku…….

0 0

Pandur i srpski jezik

Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:
– Šta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
– Ne mogu da se setim.
– Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
– Ne mogu da se setim.
– Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
– Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.

0 0

Tata

Kako se zove muškarac koji ne koristi kondom?

Tata

0 0

Dosao Ciga kuci i kaze deci: Deco, recite …

Došao Ciga kući i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! – razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

0 0

Crnogorci i carski rez

Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
Zato što sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!

0 0

Trajanje leta

Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i New Yorka. Javi se službenica i kaže:
– Samo trenutak…
Plavuša kaže:
– Hvala! – i spusti slušalicu.

0 0

Crnogorac advokat

Dolaze dva čoveka kod advokata koji je Crnogorac i sedaju kod njega u kancelariju. On se pozdravlja sa njima, kad odjednom, uzima on slušalicu, okreće broj i kaže: “Alo Miko znaš onaj posao? E pa završio sam ga. Ma čuj platit! Otići ćemo da popijemo ka’ ljudi”.

Taman poče da priča sa ljudima, kad se ponovo maši za telefon i govori: “Alo Lazo znaš onaj pos’o? E pa završio sam ga. Ma čuj platit! Otići ćemo da popijemo nešto ka’ ljudi i to je to”.

I tako on uradi jedno tri, četiri puta i ponovo da zove nekog ali se predomisli i konačno pita pridošlice šta im treba. A tek će oni: “Mi smo iz PTT-a. Došli smo da vam uključimo telefon! “

0 0

Stoji mali klinac ispred zgrade i pokusava da pozv…

Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon. Vidi ga policajac, pa ga upita:
“Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem? “
“Plitisni tli! “
Policajac pritisne: “I šta sad? “
“Bezimo! “

0 0

Na času seksualnog vaspitanja

Na času seksualnog vaspitanja, učitelj nacrta na tabli penis i pita decu da li znaju šta je to. Perica prvi diže ruku i kaže:
– Znam ja, moj tata ima dva takva!
– Kako dva? – iznenadi se učitelj.
– Dva. Malog koristi kad piški a velikog kad mami pere zube.

0 0

Na pauzi, usred mecave, kapetan se zeza sa vojskom…

Na pauzi, usred mećave, kapetan se zeza sa vojskom, radi raspoloženja. Kaže im da ko može da piša po snegu i da napiše svoje ime, dobija 15 dana nagradnog odsustva. Svi probaju ali nema dosta mastila. Na to se javi jedan ciga:
– Gospodine kapetane, ja mogu da napišem i ime i prezime, imam dosta mastila.
– Ako to uradiš, dobijaš 30 dana odsustva, kaže kapetan.
– Ima samo jedan problem, gospodine kapetane, pošto sam ja nepismen, neko mora da mi vodi penkalo.

0 0

Predavanje doma

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
– Kamo ste krenuli u ovo doba noći?
– Na predavanje. – odgovara pijanac.
– Daj, pa tko sada drži predavanje?
– Moja žena.

0 0

Bomba

Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:
– E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
– Pa odnijet ćemo je u policijsku stanicu.
– A šta ćemo ako eksplodira?
– Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.

0 0

Dete bez mozga

Rodi se dete i čim je izašlo iz majčinog stomaka kaže doktorima:
– Dajte mi računar, moram da pišem neke programe!
Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Probudi se dijete s pola mozga i kaže doktorima:
– Dajte mi digitron, moram nešto izračunati!
Vide doktori da je dete i dalje pametno, pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. Probudi se dete bez mozga i kaže doktorima:
– Šta je, šta me gledate, pičke?! Vadite lične karte!

0 0