Izvala

Priča Mujo:
– Je l’ ti se ikad desilo da se tol’ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
– Ne kontam.
Mujo:
– Pa znaš ono, umesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš.
– Opet ne kontam.
– Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo bumbatre boli glava. Sifoni k’o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro…
– ‘Ajd nastavi, što si stao?
– Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umesto da kažem “Jednu kartu do Sarajeva”, ja izvalim “Jednu sartu do Karajeva”, jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
– Aaaa, kontam, kontam… I meni se to desilo neki dan. Sedim ja sa Fatom uj’tru u kući, pijemo kahvu i umesto da kažem “Deder mi dodaj taj šećer, matere ti”, ja izvalim: “ŽIVOT SI MI UNISTILA KURVO, PIČKA TI MATERINA”!

0 0

Porodična večera

Izveo Mujo ženu i decu na večeru. Dolazi konobar da ih usluži i pita:
– Dobro veče, šta želite?
Fata:
– Molim Vas dajte nam jelovnik.
Mujo će konobaru:
– Meni ćevape sa lukom, njima jelovnik i odmah naplati!

0 0

Odoh ja u Afriku po originale

Sakuplja Nadan Vidošević sličice Životinjsko carstvo Kraš…

U jednom trenutku javlja mu sekretarica da mu fale sličice lavice, slona

, krokodila, nilskog konja, atilope itd… da popuni album. Odgovara Nadan:

“Trpi kurvo, odoh ja u Afriku po originale! “.

0 0

Novinar i deda

Došao novinar u selo pa pita dedu:
– Deda, hajde vi meni da ispričate nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsrećniji u životu?
Odgovara deda:
– Ja sam, sinko, najsrećniji u životu bio jednog lepog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko srećni da smo mi svi nju od sreće – jebali!
– Ma hajte, deda, šta to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsrećniji u životu?
Odgovara deda:
– Ja sam, sinko, najsrećniji u životu bio jednog lepog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko srećni da smo mi svi nju od sreće – jebali!
– Pobogu, šta to pričate! Dobro de, recite nam bar kad ste bili najnesrećniji u životu?
Tužno odgovara deda:
– Jaooj, meni. Jednom sam se tako ja izgubio!

0 0

Obećanje

Otac se dere na dečka svoje kćerke:
– Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
– Obćavam neću više nikad! – odgovori dečko.

0 0

Zubi kao dijamanti

– Moram da ti kažem, zubi su ti kao dijamanti!
– O pa hvala!
– Tako su retki…

0 0

Ingrid uči engleski

Milanović kaže Ingrid:
– Zabrljala si, morat ćeš bolje naučiti engleski. Kako bi, primjerice, rekla “pala maca u vodu i utopila se”?

– Ket bum ind woter, glu glu glu no mor mijau mijau – veselo će Ingrid.

0 0

Zviznu li bolan?

Pita drugarica Fatu kako ona i njen muž Mujo organizuju ‘one stvari’.
– Pa – Fata će – nas dvoje spavamo u odvojenim sobama. I
kad on ‘hoće’, zvizne mi, pa mu ja dođem u sobu.
– A, kako, bona, kad ti hoćeš?
– E, ja mu dođem na vrata i upitam: Je l’ ti ono, bolan, zviznu, il’ se meni samo učini?!

0 0

Rušenja kula blizanaca

Četiri dana posle rušenja kula blizanaca u SAD izlazi Mujo sav prljav i prašnjav i kaže:
– Jebem ti ovaki aerodrom, 4 dana ne možeš da izađeš.

0 0

Pandur i sat

Zašto pandur liže sat?
Zato što je čuo da TIK-TAK osvežava dah.

0 0

Piroćanac se hvali gostima

Hvali se Piroćanac gostima:

– Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip…

0 0

Crnogorac ne bi da leti

Došao Crnogorac na autobusku stanicu
u Beogradu pa upita šaltersku radnicu:
– Imate li nekakav prevoz do Podgoricu?
Odgovara radnica:
– Ima Lasta u 11. 00, onda ima Strela u 12. 00,
i Raketu u 13. 00.
Gleda je Crnogorac sav pogubljen pa reče:
– A, imate li vi nešto što ide po zemlji, a da ne leti! ?!

0 0

Udala se Sosa za Lalu

Pošto su Lalini bili onako siromašniji, a kao i svaka porodica koja se bavi poljoprivredom uglavnom su se sami snalazili i dovijali za razne potrepštine.
Rešila Sosa jednog dana da pokaže svekru kako je vredna i snalažljiva, pa odluči za početak da pospremi celu kuću:
– Svekre, je l’ imate pajalicu za prašinu, hoću da opajam kuću?
– Nemamo snajka moja slatka.
Ne bi Sosa ljenja pa mrtva ladna odseče svekru kosu, napravi pajalicu i opaja kuću.
– Svekre, imate li četku za ribanje, hoću da oribam podove?
– Nemamo snajka moja slatka.
– Ne bi Sosa lenja pa ladno odseče svekru bradu, napravi četku i oriba sve podove.
Za to vreme Lala se vraća sa njive, kad ugleda ćaleta na drvetu na vrh krošnje:
– Ćale, ta šta radiš to je l’ si šenuo načisto?
– Ta, ne pitaj me ništa Lalo sine, eno snajka hoće tortu da napravi, sastavlja spisak, pa se plašim da joj ne zafali jaja…

0 0

Gubavac u apoteci

Ulazi gubavac u apoteku. Gubavac:
– Dobar dan, dajte mi kapi za oči.
Apotekarka:
– Koje?
Gubavac:
– VIŠE NE TREBA!

0 1

Treba se polako privikavati

Žali se punica zetu
-Zete, nije mi dobro, imam tumor!
-Stvarno to nije dobro.
– Punice, vidiš onaj potok dolje?
-Vidim
-Svaki dan odi dolje i maži se blatom!
-To pomaže?
-Ne, ne pomaže ali treba se polako privikavati na zemlju!

0 0

Debela ili ne

– Dragi, jesam li debela?
– Spavaj sad, sutra ćemo se svađati.

0 0

Nepoznati čika

Prvog aprila mali Perica uspaničeno kaže majci:
– Mama, mama! Eno na goloj komšinici jedan sasvim nepoznati čika!
Videvši da mu se majka zaprepastila, on brzo reče:
– Aprililililili! Šalio sam se! Nije nepoznati čika nego tata!

0 0

Oglas

Plačem kod zubara.
Šifra “plačipička”.

0 1

Pidžama

Došao Haso kod Muje u goste i počela da pada kiša, a Mujo mu reče da
prespava kod njega. Haso je pristao.
Mujo ode da pospremi krevete i kad se vratio vidi da nema Hase.
Kad Mujo to primjeti, Haso uđe sav mokar, a Mujo ga upita:
– Gdje si ti bolan bio?
Haso kaže:
– Ma išao sam da donesem pidžamu!

0 0

Lala kritikuje svoje koke

Išao Lala kroz pustinju i našao nojevo jaje. Kad se vratio kući, ode pravo u kokošinjac i reče kokama:

– Moje dame, nije da vas kritikujem, ali ovako se proizvodi u inostranstvu!

0 0

Papiga policajac i dolje vlada

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
– Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

– Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
– Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa – šuti i da bi je isprovocirao počne:

– Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
– Daj bože, daj bože…

0 0

Kaj to znači da sam ja mrtav?

Dojde Štef dimu hvečer pijan ko letva, zavlieče se polek Bare kera je več spala. Gda se zbudil videl je čudneg človeka kak stoji polek kreveta i nosi dugu bielu halju.
– “Doj si ti? ” – pita Štef.

-“Ja sam Sveti Petar! ”

-“Kaj to znači da sam ja mertav? ”

“Da! ” –

“Ali ja mam još tulike razloga za živeti, nisam se oprostil od familije… Moraš me poslati nazaj i to mam. ” –

“Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš. ” –

“Onda boljše kakti kokoš jer znam da ma farma, odmah blizu hiže. “

Sveti Petar zaplješće rukama, pojavi se svjetlost i Štef se najde prekriven perjem kak kljuca okoli po dvorišču.

Dojde kokot do jenga i pita Štefa: – “Kaj ve znači ti si nova kokoš, kaj’ uživleš pervi dien taktuj? ” –

-“Je zuper je, ali mam čudan osječaj, znutra kakti da bum eksplodijeral

– “Ma to ovulieraš, ni to nič. Naj mi reči da nigdar nisi znesla jajce? Či nisi, same se opusti i pusti da se ide svojim tiekom. ”

I Štef se opusti i nakon nekog cajta zleti jajce. I prime Štefa milina jer je po pervi put osetil majčinstvo. Gda je znesel drugo jajce, priejl ga je još veči val emocija i znal je da biti reinkarniran kakti kokoš mu je nekaj najbolše h životu kaj mu se moglo dogoditi… Igdar!!!

Vužitak je bil nezamisliv i taman gda je htel znestii treče jajce osjeti udarac h glavu i čuje Baru kako kriči:

– “Zbudi se, vraug te dal pijanu, kaj ne vidiš da serješ po krevetu”: P

0 0

Priča o ženi i psu

Čekao Mujo čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže:
– Evo Mujo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat.
Ode Mujo sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak. Nesretni Mujo pokunjen kaže:
– Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču …o ženi i psu”.
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od Muje da čuje priču. Mujo fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči:
– E jebo ti pas mater.

0 0

Narkoman u crkvi

Ulazi narkoman u crkvu i kaže popu:
– Ćao nindža, bas ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani…

0 0

Turizam

Turistička ponuda
Prijepodne razgledavanje Slovenije, poslijepodne obilazak
slovenskog dijela Jadrana pedalinom, a navečer povratak u Hrvatsku!

0 0