Zašto plavuša drži džoint među grudima?
Zašto plavuša drži džoint među grudima?
Zato da bi ih naduvala.
Kralj i sinovi
Bio jednom jedan kralj, imao je četvoricu sinova. Jedan je bio baletan, drugi je bio frizer, treći je bio stilista a četvrti je isto bio peder!
Plavuša u prvoj klasi
Plavuša uđe u avion u Njujorku koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu. Stjuardesa dođe kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara: “Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna! “.
Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže: “Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles”.
Jedna devojka dozivela saobracajnu neserecu i lezi…
Jedna devojka dozivela saobracajnu neserecu i lezi u orgentnom.
Otac dolazi i pita doktora kako joj je?
-U veoma je losem stanju, slomljene su joj noge, ruke, lobanja…
Covek se rastuzi i pita doktora da li je to istina, a doktor mu odgovara:
-Ma salim se, umrla je.
Pogrešan broj
– Alo, ko je to?
– Prodavnica obuće.
– Izvinite, pogrešio sam broj…
– Ma nema problema, dođite da zamenimo!
Ciga i kontejner
Zašto Ciga boji kontejner u crveno-žuto?
Pa da mu deca misle da jedu u McDonalds-u!
Muž i žena u autu
Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati:
– Dragi, ja već dve godine ševim tvog najboljeg prijatelja!
Muž dodaje gas…
– Naravno, rastajem se od tebe. Uzeću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!
Muž dodaje gas…
– Deca će naravno, pripasti meni i mislim da je 5000 eura mesečno alimentacije dovoljno!
Muž dodaje jos gasa…
– Nego dragi, treba li tebi šta?
– Ne draga, ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba.
Ovako više ne ide
Haso se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na vratima:
– Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, kurvaš se i napijaš, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to vreme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa decom radim zadatke… Dosta mi je svega!
Haso je zagrli i nežnim glasom će:
– Fato, ali mi smo tim!
Uhvatili ljudozderi Bosanca,Amerikanca i Francuza….
Uhvatili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Francuza. I tako Ljudozderi ih vode na razanj da ih ispeku, poglavica dolazi do Amerikanca i pita ga odakle si
Amerikanac: Ja sam iz Amerike
Poglavica: A gdje ti je to??
Amerikanac: Pa kako neznas gdje je Amerika, ono svjetska je to zemlja.
Poglavica: Vodote ga na razanj.
Dolazi sad do Francuza i pita ga odakle si
Francuz: Iz Francuske
Poglavica: A gdje ti je to???
Francuz: Pa kako ne znas gdje je Francuska ono Pariz, Ajfelov toranj, kako ne znas.
Poglavica: Vodite ga na razanj.
Gleda Bosanac i govori “kad nije znao gdje je Francuska i Amerika kako ce znat gdje je Orahovica.
Dolazi poglavica do Bosanca i pita ga odakle si.
Bosanac odgovara: Moguli ja odmah na razanj da me ne pitate.
Poglavica ljut i ponovo ga pita odakle je??
Bosanac: Ovaj ja sam iz Orahovice
Poglavica: Jel iz gornje il donje?
Licemerje je kada se nadjes na pustom ostrvu sa sv…
Licemerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa posle plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
– Bože, gde je sada moj dragi, mali pas da pojede ove kosti!
Seljak u busu
Seljak u punom busu se drži za šipku, pridržava se da ne padne, odjednom, neka gospođa mu stane štiklom na nogu i počne se izvinjavati:
– Ju, izvinite, nije bilo namerno!
Seljak će:
– Ma ne brinite se, gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka…
Zivotni put prosecnog Srbina: – SFRJ – SRJ – SC…
Životni put prosečnog Srbina:
– SFRJ
– SRJ
– SCG
– Srbija
– Austrija
Seks preko telefona
Zašto plavuša ne vodi seks preko telefona?
Da ne dobije triper na uvetu.
Uhvati Narkoman zlatnu ribicu,a ribica mu ka…
•Uhvati Narkoman zlatnu ribicu, a ribica mu kaže:
Ribica: Pusti me molim te ispuniću ti 3 želje!
•Narkoman razmišlja i prihvati.
Narkoman: Prva želja mi je da se svi Nemci presele u Ameriku.
Ribica: Želja ti je ispunjena
Narkoman: Druga da se svi Amerikanci presele u Nemacku!
Ribica: Želja ti je ispunjena!
Narkoman: A treća da se sve vrati kako je i bilo!
Ribica: Dobro, ali kakva je svrha toga?
Narkoman: LUDILO BRATE!!
Sta trazi decko bez ruku za rodjendan? -Prsluk….
Šta traži dečko bez ruku za rođendan?
-Prsluk.
Siguran seks
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
– Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut’ pa nek ona zatrudni!
Iznenađenje
Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumicu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumicom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
– Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
– Tata!
On će:
– Slađana, pa ti pušiš!
Ja i muz se svaki dan zareknemo da ce veceras past…
Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski sex. Tako uvek i bude.
On zaspe ispred tv-a kao medved, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.
Posle rata
Vraćali se Mujo i Haso iz rata i dođu do brežuljka odakle se vidi Mujina kuća. Mujo:
– Haso bolan, nanišani snajperom pa vidi šta mi Fata radi!
Haso pogleda kroz snajper pa kaže:
– Au, Mujo, pa ona se seksa sa tvojim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
– Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
Haso će na to:
– Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!
Na prvom sudaru
Na prvom sudaru:
– Jel bi ti mogla da spavaš sa dečkom koji hrče?
– Ti hrčeš???
– A ti bi da spavaš sa mnom???
Koliko ima ljubavi u vašem braku?
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
– Koliko ima ljubavi u vašem braku?
Pitali su ih:
– Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
– Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:
– Volim te dušo.
I da sačekaju odgovore … A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan! )
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila! ? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!! ???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav! ?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam …!!
Za sta sluzi torta na ciganjskoj svadbi? – Da mu…
Za sta sluzi torta na ciganjskoj svadbi?
– Da muve ne idu na mladu
Prava imena
– Ćale, zašto se seka zove Sofija?
– Pa zato što smo je napravili u Sofiji, u Bugarskoj.
– Aaaha, hvala!
– Nema na čemu, Stefan Braune!
Ulazi zena u butik i pita prodavacicu plavusu: – …
Ulazi žena u butik i pita prodavačicu plavušu:
– Htela bih probati onu haljinu u izlogu.
Plavuša odgovara:
– Neće moći gospođo, moraćete je probati u kabini.
Zapisnik
Idu dva pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I ‘ajde da naprave zapisnik:
“Dana 26. 06. 1995. u 9 h ispred”…
– Je li, kako se piše ‘skupština’? – pita pandur kolegu.
– Ej, nisam siguran za skupštinu, ‘ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.
Ucitelj rece djeci: -Djeco, napisite za domaci za…
Ucitelj rece djeci:
-Djeco, napišite za domaci zadatak malo duži tekst od 200 riječi. Pisat cete o tome kako ste proveli vikend. “
Perica je domaću zadaću ovako napisao:
-U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostali 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.
Cena putera
Ulazi bakica u radnju i pita za cenu putera. Prodavac kaže da je kilogram 300 dinara, a bakica će:
– Auuuu, što ste skupi…
– Pa dobro, gde je jeftinije?
– Eno u onoj radnji niz ulicu, kod njih je 250 din.
– Pa kupite kod njih!
– Bih ja, ali im je trenutno nestalo…
– Ah, tako… E, pa gospođo, kad kod nas nestane, cena je samo 200 dinara!
Pricaju dva svestenika: – Joj, znas sta mi…
Pričaju dva sveštenika:
– “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu. ”
– “I, šta si napravio? ”
– “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio? ”
– “Pa isto bi lagao. ”
Dolazi Mujo u trgovinu za kucne ljubimce i gleda o…
Dolazi Mujo u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač upita:
– Mogu’l pomoć’, što treba?
Mujo klimne:
– Sprej protiv buha …
Prodavač ga upita:
– Za pse il’ mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Jok, bolan, za buhe, jesam ti već rek’o?
Ima posla
– Šta radiš, ima l’ posla?
– Pa ima, vidi, kad na veš mašini krene centrifuga, uhvatim se za nju jednom rukom, a drugom vadim maramicu iz džepa i krenem da je vrtim, pa povedem kolo, tako bivam mašinovođa. Ima posla za onog ko hoće da radi!