Mujo trčeći stiže do apoteke, kad ono, ispred apoteke poduži red. Mujo počne da ide od jednog do drugog, govoreći:
– Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži…
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
– Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novčanik i odgovori:
– Hitno, brzoo, paket kondoma, molim vas…
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
– Ša ti je, ba, to?
– To ti je frižider.
– A čemu ti to služi?
– Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t’ se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće…
– A kakve su ti ovo rupice?
– To t’ je za jaja, al’ vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
Otišao Perica s majkom u zološki vrt i upita je: ‘Mama, mama, da li ovdje ima roda? ‘ Majka mu odgovara: ‘Naravno da ima sine. A zašto pitaš? ‘ ‘Pa pitam se da li će me prepoznati.
Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050.
Prvi upita: – Kuda nosiš ta vrata, prijatelju?
Drugi će na to: – Nisu to vrata, prijatelju, to je novi Samsung S37!
Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica:
– Je l” film bio sa srecnim krajem?
– Ma, jok, sa Bredom Pitom!!!
Mama, zašto sam ja crn, a ti bela?
Sine, kakva je žurka bila, dobro da ne laješ.
Sastali se Vučić i Šeik Muhamed «Zajeb».
Počeo Vučko da smara Zajeba, kad će
biti gotov taj Beograd na vodi, kad će
investicije, pa kad će ovo, pa kad će ono,
a Šeik «Zajeb» ga prekine pa ga upita:
– Je li Vučko, znaš li ti kako se na
Arapskom kaže ku*rac na biciklu?
– Pa ne znam, kako se kaže?
– Kaže se: Beograd na vodi!
Muž i žena gledaju televiziju. Upravo počinje dokumentarac o glodavcima:
– Ženo, nećemo valjda gledati ove pacove?
– Pacove?! To ti je dokumentarni film o glodavcima!
– Glodavci, pacovi, miševi… Zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
– Naravno, mišiću moj!
Sretne četnik dete u šumi i pita ga:
– Je li mali, koliko imaš godina?
Klinac će na to:
– Pet, sad ću šest.
Četnik:
– E nećeš!
Plavuša priča drugarici:
– Dopao mi se momak sa nadimkom “Slon”. Nema veliki nos, pa sam pomislila da mora da ima nešto u vezi sa tim nadimkom. Ispostavilo se da se boji miševa…
Ciga ulazi u italijanski butik i pozdravlja ga prodavac:
– Bonđorno!
A Ciga će:
– Ma nisam ništa ćorno, samo što sam uš’o!
– Ne mogu više izdržati, jednostavno, to je jače od mene. Moram te imati, došlo je do granice ludila. Sanjam da sam već u tebi – reče Sandžaklija i kupi Mercedesa.
Tip prolazi pored neke kuće a ispred nje tabla na kojoj piše: “PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”. Tip se zainteresuje, pozvoni, vlasnik mu otvara vrata i uvede ga u zadnje dvorište i pokaže psa. Tip upita psa:
– Da li ti stvarno govoriš?
– Da, kao što vidiš! – reče pas.
– Ali kako je to moguće? – iznenađeno će tip.
– Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbednosne agencije, radio sam kao špijun na svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razume šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja.
– I?
– I onda mi je to sve dosadilo, oženio sam se, smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovde.
Pita tip vlasnika:
– I, pošto prodajete ovog psa?
– 10 evra.
– Samo 10 evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako to?!
– Ma laže džukela…
Koja je razlika između plavuše i lifta?
Plavuša i bez struje ide gore-dole.
– Vidi, ova je tvoje godište, udaje se a ti ne znaš ni pasulj da skuvaš?
– Ma ne zna ni ona nego joj je pukao kondom!
Vozio Mujo ferari 250 km na sat. Zaustavi ga policajac, kad će Mujo:
– Šta je bilo, da nisam prebrzo vozio?
– Ma, jok, prenisko si leteo! – odgovori policajac.
– Alo, jel to policija?
– Jeste, izvolite!
– Ja nazvao da mi ispričate neki vic?
– Gospodine, ovde se radi, nemamo mi vremena za viceve!
– Hahahaha, odličan, svaka čast! Pozdrav!
Učiteljica propituje đake prvake na času:
– Deco, šta dobijate od kokoški?
– Jaja!
– Odlično, a šta dobijate od svinja?
– Meso!
– Veoma dobro, a šta dobijate od krave?
– Domaći zadatak!
STA RADI CHUCK NORIS U VRELOJ VODI?
– LADI JAJA!
Tinejdžer pokušava podijeliti žene po skupinama:
1. NEVINA -ne daje nikome
2. CURA – daje samo svom decku
3. ŽENA -daje muzu i ljubavniku
4. KURVA- daje svima
5. PROKLETA KURVA – daje svima SAMO MENI NE!
– Zašto tako hodaš, da li te nešto boli?
– Imam upalu.
– Kakvu upalu?
– Upale mi gaće u dupe.
Zašto pandur ne kupuje kinder jaja?
Ne može da nađe igračku.
Zašto plavuša skače sa mosta?
Jer su joj rekli da je dobra riba.
Ovo je istinit vic:
Kaze Srbin Madjaru:
“Jebo ti pas mater”
Madjar:
“Jebo i ja tvome pasu mater”…
Dobilo odeljenje za domaći zadatak da napišu sastav na temu “Ima samo jedna mama! “. Sutradan, u školi, učiteljica pita ko će da čita svoj sastav. Javi se Mirjana:
– Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
– Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
– Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!
Dođe Rambo u bolnicu da proveri spermatozoide. Dali mu bočicu i časopis, a on se pobuni:
– Daj mi teglu, ovo je malo za mene!
Dadoše mu teglu i ode on u kupatilo i potom se začu iz kupatila:
– Aaannnnuxxxxjaoi…..
Izlazi i pita doktorku da mu da jednu krpu. Dadoše mu krpu i opet se začu iz kupatila:
– Aaaauuuuxxxxjaoo….
Ponovo izađe i zatraži da mu okvase krpu. Okvasiše mu krpu i on se vrati ponovo u kupatilo odakle se ponovo začu:
– Aauuuuuuuuxxxxxxjaoo…
Izađe napokon Rambo iz kupatila i povika:
– Pa jer može neko da mi otvori ovu teglu!
Kakav je Hercegovac kada ne sere sedam dana?
– Pun sebe.
Sedi Mujo na obali reke i peca. Do njega dolazi neki čovek i pita ga:
– Pa, kako ide?
– U super! Ulovio sam 30 kilograma ribe!
– Odličan ulov… Nego, da se predstavim, ja sam ribočuvar a ovde je zabranjen ribolov!
A Mujo će:
– A ja sam, gospodine, najveći lažov među ribarima!
Šeta Dragica obalom Morave da vidi da l’ su došli žuti ljudi,
sa druge strane ide Tomica.
Kad se ugledaše ni pet ni šest Tomica dreknu:
– Dragice bre, ajd’ da se je*emo! ?
– I ju, Tomo, ala si ti bre diplomata!
Sa dve reči me ubedi!
Nekada, kad se išlo u goste, govorilo se:
– Dobar dan! Kako ste, šta ima novo?
A danas:
– Koja vam je šifra za wi-fi?