Vodoinstalater Nemac
– Vodoinstalater, koji je poreklom Nemac, spojio mi je cev od plina na tuš, izgleda da se starih navika teško odreći!
Digitron
– Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?
– Nije, baba, to ti je iPad.
– Molim, sine?
– Tablet računar, jako zgodna stvar.
– Molim?
– Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge…
– Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim…
Poziv sa skrivenog broja
Perica:
– Izašao sam jedno veče sa curom u grad da se malo prošetamo. Zazvonio mi je mobilni telefon i video sam da me neko zove sa skrivenog broja. Javio sam se i rekao: “Halo”, sa druge strane sam čuo čudan glas koji me pitao: “Jesi li gladan? ” Prekinuo sam vezu i jebo me dan kad sam naučio babu da zove sa skrivenog!
Sreo Vranjanac Mariju Šerifović
Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
– Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.. !
Orgazam
Orgazam ima šest faza:
Astmatičnu: Ah! Ah!
Geografsku: Tu! Tu!
Matematičku: Više! Više!
Religioznu: Oh, Bože!
Samoubilačku: Umirem!
Ubilačku: Ako staneš, ubiću te!
Svercaju Haso i Fata tvora preko granice al vide d…
Svercaju Haso i Fata tvora preko granice al vide da nece ici lako, pa Haso predlozi:
-Daj da ga stavimo tebi ispod suknje.
-Ali jako smrdi.
-Ma ko ga jebe nek crkne.
dolazi jedan policajac drugom i upita: -kuda si …
dolazi jedan policajac drugom i upita:
-kuda si ti krenuo???
ovaj drugi mu odgovori:
– ma ne znam, a ti???
– ne znam ni ja. Ma hajmo ovuda blize nam je.
Veliki Medved
Ljube se momak i devojka u parku ispod vedrog i zvezdanog neba. U jednom trenutku on progovori:
– Dušo, hoćeš da ti pokažem Velikog Medveda?
– Jesi li lud? Može neko da naiđe!
Unajmio Italijan kurvu za jednu noc,platio je,i na…
Unajmio Italijan kurvu za jednu noc, platio je, i na rastanku joj mase i vice:
– “Euro falsifikato! ” A kurva ce njemu:
– “Sifilis oridjinale! “
Bacac koplja kaze klupskom kolegi: – Danas se mor…
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
– Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
– Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
Trgovine
Koliko trgovina radi u Sloveniji nedjeljom
-obadvije!!!!
Pušenje
– Tata, da li ćeš ti manje pušiti sad kad su poskupele cigarete?
– Neću, sine, ti ćeš manje jesti.
Lala umire od srčke
Umire Lala, strefio ga već treći infarkt, pa ga pita doktor je l’ ima neku posebnu želju za kraj.
– Imam, da u tvoje ‘artije napišeš da sam umro od side.
– ‘Ajde Lalo, budi ozbiljan, nisi nikad imao ni triper a kamoli sidu. Kako da napišem tako nešto?
– Znam da je bez veze, al’ samo to te molim da napišeš.
– Ali zašto?
– E, pa pod jedan, dobiću lep plekani sanduk i besplatnu saranu od države. Pod dva, posle ovog niko neće smeti da pipne Sosu. Pod tri, i one što su je dosad pipali trefiće srčka.
Vraća se Piroćanac sa službenog puta
Vraća se Piroćanac sa službenog puta, i pravo
uđe u spavaću sobu da pita ženu šta je za večeru,
kad ugleda nekog muškarca kako mu spava na ženi.
Iskrade se on lagano iz kuće i pravo do prve telefonske
govornice, ubaci dinar i nazove ženu i kaže da će ubrzo stići kući.
Ulazi on po drugi put u kuću, kad ono ga dočeka žena sva
raspoložena sa večerom na stolu, a Piroćanac promrmlja:
– Auu koji sam ja majmun, umalo zbog dinara da rasturim brak.
Mujo džentlmen
Haso se žali Muji:
– Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
– Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
– Stvarno? A kad?
– Kad je menjala gumu kod Doboja…
Test inteligencije
20 policajaca podvrgnuto testu na inteligencije -trebali su upustiti odgovarajuće figure u odgovarajuće otvore (np kuglu u okrugli otvor)
Rezultati testa bili su iznenađujući:
3 policajca iskazali su se iznenađujućom inteligencijom a 17 iznenađujućom snagom…
Nojevo jaje
Išao Lala kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on njega i divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
– Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu!
Još bi nam babo bio živ
Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.
Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
– Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi… Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest… Kaže Mujo:
– E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!
Vreme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina, pa kaže prvi:
– Joooj, što vreme leti!
– U pravu si! Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina…
Crveni, zeleni i plavi patuljak
“Vozi covjek auto. Gluho doba noci. Odjednom ispred njega
iskoci crveni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz auta i pocne vikati:
– Jesi li normalan? Sta radis na sred puta, mogao sam te
zgazit!
Crveni patuljak:
– Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covjek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade
ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom
ispred auta iskoci zeleni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
– Pa jesi li normalan? Sta radis na putu, mogao sam te
zgazit!
Zeleni patuljak:
– Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covjek se sazali i ode do auta. Nasao je bocu mineralne vode
i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom
ispred auta iskoci plavi patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izadje iz auta i pomirljivo kaze:
– Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
– Vozacku i prometnu molim. “
Planina
Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
Velebajt.
Otisao Boris Tadic kod Putina u Rusiju u posetu i …
Otisao Boris Tadic kod Putina u Rusiju u posetu i sad ga pita:
Boris Tadic -Kako uspevas da rukovodis ovolikom drzavom???
Putin – Jednostavno ja na svakih 100 km postavim po 1 rukovodioca…
Boris Tadic- A kako biras te rukovodioce?
Putin – I to je lako, zovne putin… i postavi mu pitanje: “ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat? “
Aovaj mu odgovori – Ja
Putin se obraca Tadicu: Eto vidis kako je to lako….
Vraca se Tadic u srbiju i zovne Cedu Jovanovica i pita ga: “Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat? “
Ceda- Neznam pitaj Velja
Zovne Tadic Velja i postavi mu isto pitanje..
A Velja kaze- Neznam pitaj Ivicu on sve zna…
Zovne Tadic Ivicu Dačića i postavi mu isto pitanje: “Ko je sin tvoje majke ako to nije tvoj brat? ”
Ivica-To je lako JA
Tadic- E nije budalo nego Medvedev!!!!
-Jel ti se svidja moj novi iPhone? -Da. Koliko si…
-Jel ti se svidja moj novi iPhone?
-Da. Koliko si ga platio?
-Nisam ga kupio, dobio sam ga…
-Gde bre?
-Pobedio sam u trci…
-Koliko vas je ucestvovalo?
-Pandur, vlasnik telefona i ja..
Perica na biciklu
Kupili Perici bicikl i on, napravivši jedan krug, kaže:
– Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kućom:
– Mama, vidi…. bez obe ruke….
Malo kasnije:
– Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
– Mama, vidi! Ja bez zuba!
Cigo za kompjuterom
Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!
Perice, šta nam daje kokoška?
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta nam daje kokoška?
– Јаja.
– Bravo. I šta još?
– Јоš jaja.
– Dobro, a na čemu ti spavaš?
– Na krevetu.
– А šta ti je pod glavom?
– Ruke.
– Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
– Na mami.
– А kad ti mama nije tu?
– Na komšinici.
– А kad nema komšinice?
– Тad nema ni tate.
– Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
– Na krevetu.
– I šta stavlja pod glavu?
– Јаstuk.
– Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
– Prašinu!
– А ako ga udarimo jače?
– Vaške!
– А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
– Šamar od dede!
– Dobro, šamar, šta još?
– Perje.
– Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
– Pa rekao sam vam – jaja
Alkos na travnjaku
Leži alkos na travnjaku pored puta.
Naiđe pandur pa ga upita:
– Je li čoveve, što ležiš tu?
A alkos mrtav pijan započne odgovarati:
– Ma izguuubioo sam, izguuubiooo sam…
– Šta si izgubio, iznervirano će policajac.
– Pa je l’ si ti ćorav, je l’ vidiš da sam izgubio ravnotežu!
Tata morski pas uci svoga sina : – Kada vidis kupa…
Tata morski pas uči svoga sina: – Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača. Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu:
-A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori:
-Možeš i tako, ali onda bude pun govana
Piroćanac u kladionici
Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:
– Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?
– 150 dinara!
– Lele, znači, pala neka dojava…
Perica traži kvasac
Pošalje majka Pericu u komšiluk da od komšinice zatraži kvasac.
I dok je Perica došao do komšinice zaboravio je kako se zove ono što treba da traži pa kaže:
– Dobar dan komšinice! Poslala me mama da mi daš ono tvoje što nadigne ono moje.