Uloga
Zašto je Pamela dobila ulogu u Spasilačkoj službi?
Zato što silikon pluta!
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, ocito p…
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
– Zašto držiš ključ u ruci?
– Ma gadovi jedni… ukrali su mi auto… bio je tu… tu, navrh ključa…
– Pa dobro gospodine, ali da li ste svesni da vam iz hlača viri ona stvar?
– Molim… Ne mogu verovati… Gadovi su mi i curu uzeli…
Pamćenje
Izgubio zeka pamćenje pa otišao kod slepe sove da mu ona kaže ko je. I tako je on pita ko je, a sova će na to:
– Imaš dugačke uši, kratak rep, nervozan si… pa ti si 100% zec.
– Joj, hvala ti sovo, svega sam se setio.
Posle njega dolazi lija, koja ima isti problem, pa joj sova kaže:
– Aha, ti imaš dug rep, crvena si… pa ti si lisica.
– Hvala ti, sestro! – zahvali joj se lija.
Dođe na red i slon sa istim problemom. Sova mu govori:
– Ti si debeo, imaš kratke noge, klempave uši… ti si sigurno Kasandra.
Dosao debeli djecak kod policajca: -Ciko, sad cu …
Došao debeli dječak kod policajca:
-Čiko, sad ću da vas pojedem!
-Mali nemoj da jedeš govna!
Mujo i Fata u Londonu
Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
– Where are you coming from?
Kaže Mujo:
– From Bosna!
Fata:
– Šta kaže? Šta kaže?
Mujo:
– Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.
Vozač:
– Which town?
Mujo:
– Sarajevo.
Fata:
– Šta kaže? Šta kaže?
Mujo:
– Pita iz kojeg smo grada, a ja rek’o iz Sarajeva.
Vozač:
– I had the worst sex in Sarajevo!
Fata:
– Šta kaže? Šta kaže?
Mujo:
– Ma kaže da te zna!
Zaratili Slovenci sa Rusijom
Posvađali se Slovenci sa Rusima i odluče da bace nuklearnu bombu na Moskvu.
Bace oni prvu bombu na Moskvu, Rusi ne vraćaju, bace drugu bombu Rusi opet ništa, bace i treću Bombu ali Rusi opet ne reaguju. Popizdi Slovenački Predsednik i nazove Putina da ga pita zašto ne vraća.
Kaže Putin:
– Ne boj se Slovenac, dobićete vi po pički samo da vas pronađemo na karti.
Ukradene kartice
Žali se lik prijatelju:
– Ukrali su mi sve kreditne kartice!
– I jesi li prijavio policiji?
– Nisam i neću!
– Zašto?
– Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.
Pljačka
Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je
kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.
Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada
iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
– …neko je ušao kod vas?
On im odgovori:
-…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari.
Policija mu odgovori:
-…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo
poslati čim bude slobodan.
– O. K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
-Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju
ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih!
I spusti slušalicu.
Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,
2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i
zaustavili lopove tokom pljačke.
Policajac mu pridje i kaže:
– …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili…
A čovjek mu odgovori:
– …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate
nikoga slobodnog da pošaljete …
kako crnogorci drkaju? – Legnu na stomak i cekaju…
kako crnogorci drkaju?
– Legnu na stomak i čekaju zemljotres.
Sahrana muža
Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
– Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A, na to će plavuša:
– Dobro sutra, a što ću za večeras?
Tri prijatelja
Napila se tri prijatelja, i najpijaniji od njih odluči da je vreme da idu u kupleraj. Ostala dvojica su smatrala da je stvarno previše popio i da je najbolje da ga ostave njegovoj kući a da oni produže u kupleraj. Da se ne bi zamerili njegovoj ženi i tašti, dogovore se da ga ostave na ulaznim vratima njegove kuće a zatim da zbrišu. Tako i bi, odvezaše njega i nasloniše ga na ulazna vrata, pozvoniše pa u beg. Vrata se otvoriše, kad ono žena i tašta, pucaju od besa, kad će on:
– Ček, ček, odakle znam ove kurave??
Dopuna za unuku
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
– Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
– Od…?
Baba:
– Od babe Stane za unuku Radmilu!
Dlake na jeziku
Zašto Mujo nema dlake na jeziku?
Zato što se Fata brije.
Programer
Mladim devojkama podešavam CONFIG. SYS i pravim AUTOEXEC. BAT.
Šifra: Programer.
Sosina tri razloga da ne vodi ljubav
Zabavljali se Lala i Sosa. Pita Lala Sosu:
– Soso, hajde da se je*edemo.
– Iju, ne mogu bre Lalo, ne mogu.
– A što ne možeš? – pita Lala.
– Pa, postoje tri razloga.
– A koja su to tri razloga? – pita opet Lala.
– Pa prvo je: nevina sam; drugo je: ne da mi majka, a treće, kad god se je*edemo boli me glava.
U avionu
Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: “Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a”.
Mujo:
– Šta kaže ova, bolan?
Haso:
– Kaže da smemo jebat’ samo one što kašlju!
Losion za kosu
Razgovor negde u Pirotu:
– Kupi, bre, ovaj losion za kosu! – ubeđuje prodavac Piroćanca.
– Ma, kuj će mi andrak! ?
– Je l’ vidiš da si ćelav, trebaće ti.
– Ih, kad bi to tako moglo… – bio je nepoverljiv ovaj.
– A je l’ vidiš onu prodavačicu od prekoputa? – upita ga prodavac.
– Vidim, kako da ne vidim!
– Je l’ vidiš kol’ke brke ima?
– Vidim…
– E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!
Uciteljica prekorava malog Pericu: – Ti si ruglo …
Učiteljica prekorava malog Pericu:
– Ti si ruglo i sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi za ništa sposoban.
– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.
Ko je zvao
Žurka, ludilo, neko zvoni na vrata:
– Ko je?
– Policija!
– Mi smo zvali kurve.
– Nas je zvao komšija
– E pa nek’ vas jebe ko vas je zvao.
Rad za televiziju
Oduševljena devojka pita dečka:
– Da li je istina da radiš za televiziju?
– Da, draga, ostale su mi još samo četiri rate…
Lift
Stoje Mujo i Haso sami u zgradi. Jednog trenutka Mujo kaže Hasi:
– Haso, zovi lift!
A Haso će:
– Koji je broj?
Crvena kobasica
– Dušo, reci mi, ova crvena kobasica, jel’ sveža?
– Jeste bako, juče smo dobili.
– Iseci mi onda 200 grama…
– Bako, ovo nije prodavnica. Ovo je seks šop.
Plavuša pred ogledalom
Lepa plavuša pred ogledalom uživa u svojim oblinama i lepoti, pa upita svog dragog:
– Šta najviše voliš na meni?
Dragi odgovori:
– Sebe.
Umrla Fata
Umrla Fata. Iznose je grobari iz mrtvačnice i slučajno
udariše u štok od vrata, kad se iz sanduka začu UHHHHH.
Začudili se oni te otvoriše sanduk, kad ono Fata živa.
Prođoše tako još 15 godina u braku sa
Mujom, umre Fata, iznose je grobari iz
mrtvačnice kad trči Mujo za njima i viče:
– Pazite na štok jeb*em vas smotane!
Život
Pokušao sam živeti bez žena, cigareta i alkohola.
Bilo je to najtežih pet minuta u mom životu.
Predstavljanje đaka u školi
Dođu Ivica, Perica i mali Mujo u školu i redom se predstavljaju. Perica ustane prvi i kaže:
“Ja sam Perica, zovu me Pera. “
Ustane Ivice i kaže: “Ja sam Ivica a zovu me Ivo. “
Ustane mali Mujo pa kaže: “Zovem se Mujo, ne zovu me nikako, dođem sam. “
kaze hasa muji:Mujo jel mogu nesto da ti priznam? …
kaze hasa muji: Mujo jel mogu nesto da ti priznam?
mujo: moze jarane narvno!
Haso: ja sam gej!!!
Mujo: stvarno?
Haso: Pa Stvarno!
Mujo: jel imas cool auto?
Hasa: ne.
Mujo: a stan?
Hasa: ma jok.
Mujo: imas li bar traktor?
haso: ma jok jarane, Sto me to pitas?
Mujo: pa samo da ti kazem jarane ti nisi gej!
haso: stvarno?
mujo: pa da nisi gej jarane ti si samo jedna pedercina!!!
Kako je plavusa polomila nogu dok je skupljala lis…
Kako je plavusa polomila nogu dok je skupljala lisce?
-Pala s’drveta.
Iskoristite priliku
Mujo opljačkao zlataru. Uhvatili ga panduri i pitaju:
– Dobro Mujo, zašto si to uradio?
Mujo će:
– Pa u izlogu je pisalo: „Iskoristite priliku“!
Đemper
Dobio Šiptar nagradno letovanje preko firme (gradska čistoća), i posle letovanja pitaju ga kolege Šiptari:
– O koljeg, kako ti bilo na pljaža?
On odgovara:
– Biljo mi mnogo dobro, ma’ sam pljiv’o, ma’ sam se sunč’o, ma’ sam izgubio đemper i mi ga je žao.
U narednom periodu dobije on opet besplatno letovanje kao najbolji radnik u firmi i kada se vratio opet ga pitaju kolege:
– O koljeg, ma kako ti biljo na plaža?
A on kaže:
– Ma mi biljo mnogo dobro. Ma’ sam pljivo, ma’ sam se sunč’o, ma’ sam naš’o đemper.
– Pa dobro bre, kako si naš’o đemper posle godinu dana?
On će:
– Dođem ja na plaža, skinem kaput, skinem sako, skinem košulja, skinem podkošulja………. kad ono mi ga đemper.