Mujo na biciklu
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
– Nemaš svetlo! Stoj!
– Ma beži budalo, nemam ni kočnice!
Glavobolja
Dolazi Mujo kući kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz Fatu. Fata će:
– Dragi, ne mogu večeras, boli me glava.
– Šta je vama ženama danas, k’o da ste se sve dogovorile?
Odavde ili…
Došao neki tip iz Beograda i hoće da obiđe grad ali ne zna kuda prvo da krene. Zaustavi prvog prolaznika i pita ga:
– Izvini, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:
– Nisam, ja sam od Ibre, a Avdo ti ima ćerku.
Gliste i rakija
Dosao Mujo kod doktora i kaže mu:
– “Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete… “
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda… Ubaci po jednu glistu u obje čaše… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula…
I pita doktor malog Mujicu:
– “Što si zaključio iz ovoga? “
A Mujica će na to:
– “Ko pije rakiju, nema gliste!!! “
Imigrantsko odeljenje
U imigrantskom odeljenju…
– Name?
– Abu Dalah Sarafi.
– Sex?
– Četiri puta nedeljno.
– Ne, ne, ne to… Muško ili žensko?
– Muško, žensko… ponekad i kamila…
Lisica i vrana
Sedi vrana na grani sa sirom u kljunu. Dolazi lisica, udara vranu lopatom po glavi, otima sir i pobegne. Vrana ustaje, vrti glavom u neverici i kaže:
– Uh jebote, al’ su skratili basnu po novom školskom programu!
Zašto plavuša skače sa petog sprata?
Zašto plavuša skače sa petog sprata?
– Da bi isprobala “boni” krilca.
Stoje i cekaju autobus : mama, njena beba i jedan …
Stoje i cekaju autobus: mama, njena beba i jedan pandur.
Nakon dezeg cekanja pocne beba plakati:
– Mama, mama hoce li vise taj autobus?
Mama odgovara:
– Hoce sine samo da ga cika opere.
Posle nekog vremena ponovo ce sin:
– Mama, mama jeli ga cika vise oprao?
Mama odgovara:
– Jeste sine samo da ga cika popravi.
Pandur vec nervozno seta unaokolo. Beba ce ponovo:
– Mama, mama je li ga cika popravio?
Mama odgovara:
– Jeste sine samo da ga ofarba.
Pandur sav iznerviran kaze:
– U pi~~u materinu, sad je nasao da ga farba!!!
Brkovi
Mujo pita Hasu:
– Haso, jel tvoj tata ima brkove?
– Nema!
– Onda sam ti video majku!
kojih pet zivotinja plavusa najvise treba? Kuna u…
kojih pet životinja plavuša najviše treba?
Kuna u džepu, lisica oko vrata, gepard u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća.
Muške i ženske muve
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.
– Šta to radiš?
– Lovim muve.
– I? Jesi li ulovio koju?
– Da, tri mužjaka i dve ženke – odgovori joj on.
Žena iznervirana upita:
– A kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva?
On joj odgovara:
– Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.
Držim ga
Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
– Ujuj!!
A Crnogorac kaže:
– Ne boj se jadna, držim ga.
Najsrećnija životinja
Koja je najsrećnija životinja na svetu?
Zec.
Ima četiri zečje šape.
Pljačka u Mujinom kraju
Desila se pljačka banke u Mujinom kraju, te
mu dođe policija na vrata od stana i počnu
lupati i vikati:
– OTVARAJ!
Uplaši se Mujo pa onako tihim i plašljivim
glasom upita:
– Ko je?
– Policija bolan, otvaraj!
Opali Muju adrenalin, okuraži se pa nastavi:
– Ma šta hoćete bolan! ?
– Hoćemo da malo popričamo o pljački banke.
– Dobro, a kol’ko vas ima?
– Dvojica.
– Pa pričajte bolan kol’ko ‘oćete, ko vam brani…
Pita mama Pericu: -,,Perice rekao si da si gladan…
Pita mama Pericu:
-“Perice rekao si da si gladan kao vuk, sto ne jedes? “
Odgovara Perica:
-“Mama gde si ti videla da vuk jede grasak”?
Slon i slonica
Zašto slonica koluta očima dok je jebe slon?
Broji litre.
Foto-aparat
Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče:
– Sad mogu da se slikam sa njim.
Kako pauk može da odnese automobil?
Mali Perica i mali Ivica razgovaraju u vrtiću:
– Stvarno mi nisu jasne ove životinje! Kako to rode mogu da donose decu?! – zbunjeno će Ivica.
– Ma je*eš to, meni nije jasno kako paukovi mogu odnositi automobile! ? – dodaje Perica.
Poglavica i novinar
Stari poglavica Apača sedi u rezervatu, puši lulu, i razgovara sa dva mlada novinara koji su došli da ga intervjuišu.
– Poglavice, vi ste dugo živeli, videli mnogo generacija belih ljudi, učestvovali u ratovima, videli napredak ove velike zemlje, ali i njene probleme…
Poglavica klima glavom, a novinar nastavlja:
-… da li je, po vašem mišljenju, beli čovek negde grešio?
Poglavica povuče još par dimova, pa počne:
– Kada su bledoliki došli u ovu veliku zemlju, njom su vladali crveni ratnici. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. Nije bilo banki i dugova. Bilo je mnogo bizona, mnogo dabrova. Vrači su lečili ljude besplatno. Žene su obrađivale zemlju i radile sve kućne poslove. Ratnici su se odmarali, lovili i pecali. Beli čovek je bio toliko glup da je hteo da promeni takav svet!
Imamo lance
Mujo i Haso pobjegli iz zatvora. Haso će:
– “Pao je snijeg, šta ćemo sada? “
– “Ne sekiraj se ti za to, imamo lance! “
Perice odakle dolazi struja?
Pita učiteljica decu:
– Dobro deco, ko od vas može da mi kaže odakle dolazi struja?
Javi se Perica i učiteljica ga upita:
– Dobro Perice, šta ti misliš, odakle nam dolazi struja?
A Perica će:
– Iz džungle.
– A gde si ti to čuo da struja dolazi iz džungle?
– Pa sinoć kada je nestalo struje tata je rekao mami: “Oni majmuni nam opet isključiše struju! “
Zasto crnogorci dolaze u Srbiju? – Zato sto su cu…
Zasto crnogorci dolaze u Srbiju?
– Zato sto su culi da tamo nema posla.
Daval ne davala
Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
– “Moguli da se napijem vode? ” – upita jedna.
– “Možeš, ako mi daš jednu laticu. ”
Ruža dade laticu i napi se vode.
– “Ja ne dam moju laticu! ” – reče druga ruža. I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
– “Mogu li da se napijem vode? ”
– “Može, ako mi daš jednu laticu. ”
Ruža dade laticu i napi se vode.
– “Ja ne dam moju laticu! ” – reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju…
Dođoše do trećeg izvora… Pa do četvrtog… I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUĆEŠ.
Zimske temperature
+18°C Na Havajima uzimaju drugo ćebe.
+10°C U zgradama u Helsinkiju uključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu upaliti.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve dugmiće na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Stanovnici Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Fakultet u Kuznjecku organizuje cross-country trku studenata.
-72°C Advokati zavlače ruke u vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273, 15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.
Kolege u opštini
Tokom radnog vremena, sreću se dva opštinska službenika u hodniku, i prvi će drugom:
– Šta je kolega, ni ti ne možeš da spavaš?
Zaustavlja pandur pijanog covjeka i pita: Kud ces…
Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:
Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
čovjek: na predavanje!!
pandur: ko sada ovako kasno drži predavanje?
čovjek: moja žena!
Plavuše i haljine
Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz telo?
Kontracepcija. Da joj se automatski ne rašire noge.
Birokracija
Mama, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj tatu.
-Tata, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj mamu.
I tako su me roditelji naućili kako izaći na kraj sa birokracijom.
Plavuša
Kako zovu plavušu koja ne puši?
Uopšte je ne zovu!
Krenuo Perica u vojsku
Krenuo Perica u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
– Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš nekog oficira, ti ga lepo pozdravi.
Ode Perica u kasarnu, pa drugi dan sretne jednog starijeg čoveka i upita ga:
– Da li ste vi oficir?
– Jesam – odgovori ovaj.
– E, puno vas je pozdravio moj tata.