Podmornica

Kako potopiti podmornicu sa plavušama unutra?
Pokucaš im na vrata.

0 0

Životinja

Koja životinja jede travu i daje bombone?
Ovca.

0 2

Dosao Crnogorac u Beograd i otvorio firmu.Firma te…

Došao Crnogorac u Beograd i otvorio firmu. Firma tek renovirana. Ulazi sekretarica i kaže Crnogorcu:
-Traži vas jedan čovjek
-Dobro, uvedi ga.
Uđe on. Uze Crnogorac telefon i poče da se pravi da priča.
-Eee, Milo kume. Kako su ti đeca? Kako ti ide posao? A moraću doći jedan dan na kafu. Ajde vidimo se junačino.
Čovjek krenu da mu objasni zašto je došao kad ovaj “zovnu” Lukšića.
-Ma kako si mi? Pa moram doći jednom. Baš sam sada pričao sa Milom. Ajde vidimo se junačino.
-A zašto ste vi došli?
A njemu čovjek odgovori:
-Došao sam da vam priključim telefon.

0 0

Danas jedno sutra drugo

Fata daje podatke na šalteru.
– Koliko imate godina?
– 29.
– Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
– Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!

0 0

Smaranje

Ciganka:
– Alo bre, nemoj da me smaraš, zvaću dečka.
On:
– Pa zovi.
Ciganka:
– Batoooooo!

0 0

Nije to ništa

U zoološkom vrtu, Perica vidi slona sa velikom erekcijom, pa upita mamu:
– Mama, mama, što je ono?
– Nije to ništa, budi dobar.
Perica se obrati ocu, ali otac izbjegava odgovor:
– Zašto ne upitaš mamu?
– Rekla mi je da to nije ništa.
– Ah, zbilja sam je razmazio.

0 1

Sjedi zec na panju u sumi, dodje do njega vjeveric…

Sjedi zec na panju u šumi, dođe do njega vjeverica i pita ga: zec šta radiš? . Zec kaže: cekam vuka da ga pretucem.
Dode jež i pita ga: zec šta radiš?
Zec kaže: cekam vuka da ga pretucem.
Dođe vuk i pita ga: zec šta radiš?
Zec odgovori: pricm gluposti.

0 0

Lep par

– Baš ste mi slatki i lep ste par, koliko dugo ste u braku?
– Ja tri, ona pet godina.

0 0

Ciganka na pregledu

Došla ciganka na pregled i čim je ušla u ordinaciju kod doktora počela skidati gaće.
– Ej – reče doktor – pa nisam ti rekao da se skineš.
– Oh, oprosti, gospo’n doktor, ja sam ti nešto rastresena, pomislila sam da sam kod advokata!

0 0

Crnogorci i radno vreme

Rešili Crnogorci da promene radno vreme.
– Odsad ćemo da radimo samo u sredu! – reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Jel’ ćemo svaku?

0 0

Plavuša saznala da je trudna

Priča plavuša prijateljici:

– Bila sam juče kod ginekologa i zamisli, kaže mi da sam trudna.

– Ko je otac? – pita prijateljica.

– E, to ga nisam pitala – odgovara plavuša.

0 0

Mujo kod sudije

Mujo napravio neko sranje i doveli ga kod sudije. Pita ga sudija:
– Pa dobro, šta vas je dovelo ovde?
– Velika marica i četiri policajca – odgovori Mujo.

0 0

U parku

Šeta čovek malo dete u parku. Uskoro ono počne da plače, i plače, nikako da se zaustavi.
Na to će čovek smirenim glasom:
– Smiri se, Pero, smiri se, Pero!
Jedna žena mu priđe sva zadivljena:
– Svaka čast, vi ste jedan brižan otac! Koliko godina ima Pera?
A čovek će na to:
– Ne, ja se zovem Pera.

0 0

Cigla i logika

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i viče:
– Ma nema logike!!!
Prolazi Haso i pita ga:
– Šta bre nema logike, Mujo?
– Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!

0 0

Zivot motoriste

Kako počinje i kako se završava život motoriste?
Pukne guma!

0 0

Kapa, šal i rukavice

U poštu stiglo pismo adresirano na Deda Mraza. Službenici rešili da ga kolektivno otvore i pročitaju:
“Dragi Deda Mraze, molim te najviše na svetu, da mi za Novu Godinu doneseš jedan topli šal, jedan par toplih rukavica i jednu toplu kapu”.
Pročitavši to službenici se sažale nad dečakom i reše da prikupe svi novac i kupe dečaku poklon. Skupiše pare i kupiše najskuplji topli vuneni šal, kožne rukavice obložene mekanim krznom, ali na kraju im zafalilo novca za kapu, pa rešiše da mu pošalju to što su mu kupili. Prođe 7 dana, kad eto stiže u poštu pismo za Deda Mraza, od istog dečaka. Službenici se skupiše za jednim stolom i čitaju pismo:
“Dragi Deda Mraze, PUNO ti hvala na najboljim poklonima – najtoplijem šalu i rukavicama! A što se tiče one kape, izgleda da su je ukrale one pičke što rade u pošti”.

0 0

Dodje Mujo na kiosk i pita prodavacicu: – Do you…

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
– Do you speak English?
Prodavačica:
– Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode…
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
– Do you speak English?
opet ista stvar – Ne…
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
– Do you speak English?
Prodavačica:
– Yes
Mujo sav sretan:
– Marlboro!

0 0

Finalni test

Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
– Ma ne mogu. CIA je CIA al’ žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al’ ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
– Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

0 0

Kokosovo mlijeko

Prođe Ciga konjskom zapregom na crveno svijetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu.
– Ali, nemam ti ja pare! – vadi se Ciga.
– Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti! – odgovara policajac.
– Ali nemam…
– Ma moraš platiti!
I tako redom… Na kraju kaže policajac:
– Dobro, ako nemaš pare, šta mi možeš dati pa da te pustim?
Ciga razmisli malo, pa kaže:
– Evo, imam ja ovde iza jednu flašu s kokosovim mlijekom… mogu ti to dati.
– Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo… – odgovori policajac, srećan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao. Popije pandur mlijeko i pusti Cigu.
Ovaj sjedne na svoje mesto, uhvati uzde i vikne:
– Điha, Kokose!

0 0

Plavuša i fax

Kako znaš da je fax poslat od plavuše?
Poštanska marka u ćošku!

0 1

Komšijska posla

– Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!

0 0

Plavuša beži iz zatvora

Tri žene osuđenika – crnka, crvenokosa i plavuša – pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbeđenjem tokom jedne noći. Trčale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro čule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.

Konačno, crnka kaže ostalima: “Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveća! “. Tako se svaka od njih popne na različito drvo.

Psi i stražari koji su ih tražili brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, skrivena lišćem, ispusti jedno glasno “Huuuuu, huu… “. Jedan od stražara reče da je to samo sova i nastaviše dalje.

Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika “Kraaa kraaaaa… “. Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka ptičurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje.

Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj nema druge, da mora imitirati nešto. Nakon kraćeg razmišljanja plavuša poče glasno: “Muuuuuuu muuuu… “.

0 0

Био Мујо у Намачкој па шаље …

Био Мујо у Намачкој па шаље Фати телеграм:
– Фато ископај пушко-митраљез из баште очисти га и поново закопај.
Телеграфиста кад прими телеграм оде у полицију и пријави. Дође полиција и прекопа целу башту и не нaђе ништа.
Сутрадан стиже нови телеграм:
– Фато ако је полиција прекопала башту посади кромпир.

0 0

Mujo na facebooku

1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni?
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom, opasna je riba. Eeeee ‘bem te živote!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio. Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to…

0 0