Plavuše na parkingu
Dve plavuše na parkingu. Jedna bezuspešno pokušava da otključa auto, a druga kaže:
– Požuri, vidiš da će kiša, a auto nam je kabriolet!
Justin Bieber
Još jedna tragična vest iz sveta muzike:
Justin Bieber jutros pronađen živ u svom stanu.
Trudna
Kaže Fata Muji:
– Trudna sam!
Mujo će iznenađeno:
– Kako trudna, bolan, pa pazio sam!
A Fata odgovara:
– Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze.
Plavuša i džoint
Zašto plavuša drži džoint među grudima?
Zato da bi ih naduvala.
Stolica
Dolazi lekarska kontrola u posetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.
Ptaju prvog zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Sinoć!
– Kakva?
– Tvrda!
Zatim pitaju drugog zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Jutros!
– Kakva?
– Mekana!
Dođu do trećeg zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Prekosutra!!!
– Kakva?
– ELEKTRIČNA!!!!!!!!!
Došao Mujo iz sela u grad da traži devojku
Došao Mujo iz sela u grad da traži devojku za brak. Ušao on u kafić, prikačio se nekoj curi i nagovara je da pođe sa njim:
– Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina, lepota jedna.
– Jeste, ali ja sam čula da vi tamo krešete sve živo: ovce, koze, krave i guske – kaže ona.
– Jesi luda, kakve guske?! – pita Mujo.
Svađa na godišnjicu braka
Posvađali se opasno Mujo i Fata i to baš na godišnjicu braka. Izdere se Mujo na Fatu:
– Kad umreš, na grob ću ti staviti ploču sa natpisom: “Ovde leži moja žena – hladna kao i uvek”.
Fata će na to:
– Ma nemoj?! Kad ti umreš, ja ću ti postaviti ploču na kojoj piše: “Ovde leži moj muž – konačno tvrd”!
Ko pita, ne skita
Pozvala komšinica Fatu na kafu pa kad su zasele
komšinica je znatiželjno upita:
– Je l’ bona Fato, juče sam videla da si pustila
prosjaka u kuću, a onda se celo jutro čulo
dahtanje, jauci škripa kreveta… ma je l’ si se
ti to seksala sa njim?
– Jesam, što pitaš?
– Pa dobro, al’ što sa prosjakom bona?
– A, pa doš’o čovek lepo na vrata i pitao
mogu li mu dati sve što Mujo ne koristi…
Crnogorac i Japanac na brodu
Uputio se Mrčo putničkim brodom za
Japan. Nakon duže plovidbe naleti
brod na greben, probuši se i počne
da tone, a Mrčo sedi za šankom i
kulira, kad ugleda Japanca kako se
sav unervozio, trčkara gore, dole i
viče:
– šta da radim, šta da radim…
Gleda ga Mrčo pa iznervirano dobaci
Japancu:
– A je*ba vas otac, vi Japanci samo bi
nešto radili!!!
Večera za zaljubljene
Šetaju Mujo i Fata čaršijom kad ugledaše
nekog čoveka kako vodi nerasta i krmaču.
– Pogleda Mujo Fatu pa joj onako
podjebljivo dobaci:
– Je l’ Fato bona, je l’ to ovaj čova izveo
neku tvoju rodbinu, da im pokaže grada?
– Jeste bolan, vodi mi svekra i svekrvu na
večeru, za dan zaljubljenih!
Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?
Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?
Da bi se bolje tresao.
Pandur na zasluženom odmoru
Dobio pandur 15 dana nagradnog odmora jer se dobro pokazao na svim tajnim i specijalnim zadatcima, i taman kad je trebao da pođe sa ženom i decom na more, dobije od šefa novi zadatak.
– Draga kreni ti sa decom, smestite se i zabavljajte eto mene za 7 dana.
Tako i bi, ali za sedam dana se uželeo žene i se*ksa pa čim je stigao navali na ženu k’o mačak na slaninu, prekide ga žena:
– Nemoj dragi, vidiš da su deca tu, hajdemo na plažu..
Rade oni radnju i taman kad su bili na vrhuncu potapša ga neko po ramenu, okrenu se on i podiže glavu kad ono pandur u uniformi.
– Šta radite to na javnom mestu, jeste li normalni – besno dreknu pandur!
Pa znaš kolega, nisam već dugo vremena, pa uželeo sam se, pa ovo pa ono, vadi se jadan, čupa i na kraju dohvati službenu legitimaciju iz pantalona i pokaže.
– U redu kolega, tebe ću da pustim, ali ovu dronfulju ću da privedem i prebijem!
Ovo joj je šesta noć zaredom da je nalazim ovde!!!
Nesreća
Desetogodišnjeg dečaka udario automobil i on u krvi leži na putu. Pritrčava slučajni prolaznik i urliče:
– Ljudi, zovite sveštenika! Ljudi, zovite sveštenika!
A mali će:
– Kako u ovom trenutku možete misliti na seks?!
Ime
Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
– Mama, meni treba bicikl.
– Ma nema šanse.
– Ali maaama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
– Ma ne dolazi u obzir!
– Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
– Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama.
– A kako da te zovem?
– Zovi me čika-Zoki.
Sažetak izbora u Hr
Sažetak izbora za predsjednika u Hrvatskoj
18: 00 – NASA objavila ekskluzivnu snimku glasačkog reda u Mostaru
18: 12 – Red u BIH smanjio se te je sad dugačak samo 400 kilometara.
18: 20 – Republikanski kandidat za američkog predsjednika kampanju u veljači počinje u Mostaru.
18: 43 – PRIJELOMNA VIJEST: Upravo saznajemo da se, osim u Mostaru, izbori odvijaju i u Hrvatskoj
18: 44 – HAVARIJA NA STIKSU: Na povratku s glasanja potopljene 4 lađe s HDZ-ovim biračima
18: 45 – Pokojni partizani preuzeli odgovornost
19: 00 – SENZACIJA: Milan Kujundžić nadopisao svoje ime na listić i dobio jednak broj glasova kao u prvom krugu
19: 02 – Nakon objave izlaznih anketa Kolinda Grabar Kitarović otišla se zahvaliti svojim biračima, povratak u Hrvatsku očekuje se oko 22 sata
19: 06 – Oglasio se i Sinčić: “Dvanaest milijuna krumpira danas je brutalno isjeckano i pretvoreno u pomfri”
19: 09 – Kolinda nakon pobjede najavila nastavak Tuđmanovog puta; u Bosni proglašeno ratno stanje
19: 14 – Talačka kriza u Šestanovcu, u glasačkoj kutiji pronađen listić za Ivu Josipovića. Predsjednik biračkog odbora zatočio promatrače dok se ne pronađe krivac
19: 30 – Josipovićeva obitelj utučena zbog poraza: “Manje ćemo ga viđati sada kada bude morao raditi”
19: 38 – Iz Kolindinog stožera na Njuškalu oglasili prodaju avionske karte za Bruxelles, Vesna Pusić zainteresirana
19: 59 – Sinčić: “U Hrvatskoj danas živi 4 milijuna ljudi i 9 milijuna gljiva. Pitanje je tko tu ima pravo birati predsjednika”
20: 08 – Stigli prvi službeni rezultati, Josipović u vodstvu, ali obrađeni su rezultati s tek 5% groblja
20: 21 – NEZAPAMĆENA TRAGEDIJA U LOVREĆU: Zabilježen glas za Josipovića; počinitelj zasad nepoznat
21: 10 – Opsadno stanje u Lovreću: Josipovićev glasač pobjegao u šumu. Iz Splita krenuo kanader napunjen svetom vodom, policija dimnim bombama napunjenim tamjanom pokušava istjerati Sotonu iz šume
21: 15 – Kolinda nadoknadila razliku; u Mostaru više nema nezaposlenih!
21: 54 – Traje slavlje u Kolindinom stožeru, Mamićev striptiz najavljen za ponoć
22: 01 – Đuro Glogoški pozvao branitelje iz Savske da spakiraju stvari, križeve i Tuđmanove biste
22: 02 – Prosvjed branitelja završen
22: 04 – Petnaesto stoljeće čestitalo Hrvatima na izboru: “Dobrodošli natrag”
Ko najčešće boluje od Alchajmerove bolesti?
Ko najčešće boluje od Alchajmerove bolesti?
– Političari, odmah nakon izbora.
Svećenik i dvije želje
Uhvatio svećenik zlatnu ribicu, a ova će:
– Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:
– Moja prva želja… Neću više biti svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
– Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
Svećenik:
– Hoću imati puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo kaže:
– Koga ti zajebavaš?!
Dobra pozadina
Šta kaže plavuša kad joj kažeš da ima dobro dupe?
*ebi ga…
-Stoji 17 plavusa pred diskotekom… -Upita njih …
-Stoji 17 plavusa pred diskotekom…
-Upita njih vratar:
– zasto ne ulazite?
-A one mu odgovorise
– pa piše zabranjen ulaz ispod 18!
Dosao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu nac…
Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu. Sretne prvog prolaznika i pita ga:
– Ej bre, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:
– Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima ćerku.
Prehlada
– Prehladila si se?
– Jesab, balčice…
Pitali Cigu: – Cigo jesi li ikad karao medicins…
Pitali Cigu:
– Cigo jesi li ikad karao medicinsku sestru?
– Nisam, ali jesam ovu običnu.
Opekotine po licu
Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski hirurg je uzeo komad kože sa zadnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena ce ganuto:
– Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene?
– Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!!!
Kaze Zemuncu keva: – nista ti sine ne ucis, nista…
Kaže Zemuncu keva:
– ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš!
– valjam kevo, vaaljam!
Krema za cipele
Ušao vojnik u prodavnicu cipela i traži kremu za cipele broj 42. Prodavac mu uporno govori da nema kremu za cipele broj 42, već da ima kremu za sve cipele, ali i vojnik uporan i traži kremu samo za br. 42. Tako se oni prepiru pola sata i na kraju vojnik ode. Dođe drugi dan njegov zapovednik i prodavac mu se odmah požali:
– Kako su oni vaši ljudi glupi, juče mi dođe jedan i traži kremu za cipele br. 42, ja mu uporno objašnjavam da imam kremu za sve cipele, ali on traži baš za br. 42!
A zapovednik mu kaže:
– Ma pusti budalu, daj ti meni iglu za beli konac!
Dosla plavusa kod lekara, sjedne, prekrizi noge i …
Došla plavuša kod lekara, sjedne, prekriži noge i počne se žaliti:
– Doktore, pomozite, imam jedan velik problem…
Doktor se nagne naprijed i sa zanimanjem je upita:
– Recite, što vas muči?
Plavuša se požali:
– Jednostavno nema mi pomoći… kad vidim nekoga da pali cigaretu, odmah poželim seks…
Doktor se uvali u stolicu, izvuče cigaretu i reče:
– Samo vi nastavite…. nadam se da vam ne smeta ako ja zapalim…
Konjska zaprega
Voze dva Ciganina drva na konjskoj zapregi, prelaze preko nekog brda i konj od muke prdne. Pita prvi:
– Je li kume, šta to smrdi?
– Lamela, brate!
Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića
Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip.
Pita on: “Ko je ono? “
Kažu mu: “Ban Jelačić”
Crnogorac: “Dobro, a koji ga ono junak jaše? “
Zaljubljenost
Mladić koji je već duže vreme u bolnici i negovan od vrlo zgodne medicinske sestre, zaljubio se u nju i jednog dana joj saopšti:
– Ja sam zaljubljen u vas i ne želim ozdraviti!
– Ne bojte se – reče ona ljupko – nećete ozdraviti! Doktor je takođe zaljubljen u mene, a jutros je video kada ste me hteli poljubiti!
Probudi se Milo Djukanovic i poruci svome narodu …
Probudi se Milo Đukanovič i poruči svome narodu
-narode crne gore ustaj ustao je i tvoj predsjednik Milo Đukanovič!
-i oni ustali. – narode crne gore umi se umija se i tvoj prjedsjednik Milo Đukanovič! -i oni se umili.
-narode crne gore vaš prjesjedni Milo Đukanovič doručkuje a za vas evo malo muzike iz našega studija.