James Bond
Šta kaže James Bond kada ga pitaju koliko je sati?
– 15, ……………….. 7 i 15.
Istražuje novinar domaću “ ELITU “
Na jednoj VIP proslavi prisustvovali su najviđenije
zvanice tajkuni, političari, a TV ekipa došla da pravi
prilog o elitnoj prostit*uciji.
Priđe novinar zgodnoj plavuši i upita
– Izvinite, da li ste vi prostit*utka?
– Ne ja sam starleta! Odbrusi ova sva namrštena..
Priđe novinar jednoj zgodnoj crnki.
– Izvinite da li ste vi prostit*utka?
– Ne!!! Ja sam poslanik u skupštini! Odgovori ona
sve sikćući kroz zube.
Prođe novinar još njih desetak, a sve odgovaraju da su
pevačice, političarke, voditeljke…
Priđe on jednoj plavuši koja je sedela u ćošku i
posmatrala proslavu te je upita:
– Izvinite, da li ste vi prostitutka?
– Da jesam!
– Kažite mi ima li posla?
– Pa bilo bi, ali teško se dolazi na red od starleta i poslanika!!!
Najstarija britanska šala?
Najstarija britanska šala?
“Što visi na razini čovjekovog bedra te teži za ulaženjem u rupu u koju je i ranije ulazilo? “
Odgovor – ključ.
Baba kod lekara
Otišla baka kod lekara i kaže:
– Doktore, moj život više nema smisla, kako da se ubijem a da se ne mučim dugo?
– Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce…
– Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce…
– Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, i gotovo…
– Fala, doktore!
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i…
– Uhh… moje koleno…
Suljo u bedaku
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Sulju kako tužan sedi za šankom i pije.
Upita ga Mujo:
– Suljo šta ti je bolan?
– Ma ništa. U martu mi je umrla stara i ostavila mi 5. 000 maraka.
– Uuu, umrla ti stara, nisam znao, moje saučešće.
– Onda mi je u aprilu umro stari i ostavio mi 10. 000 maraka.
– I stari ti umro? Žao mi je…
– Pa mi u maju umrla tetka iz Nemačke i ostavila mi 30. 000 maraka.
– Uuuu tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
– Kako mi neće bit teško? Ovog mjeseca ništa, ni jedne jedine marke.
Udala se zbog para
Kaže Mujo Fati: Haj’mo jednom na nudističku plažu da se opustimo…
– Ma jok…
– Pa što nećeš, bit će nam super…
– Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para!
Dolazak na svet
Perica pita mamu:
– – Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
– Donela te roda.
Perica:
– A ti?
Mama:
– Isto.
– Tata, a ti?
– Isto.
– A baba i deda?
– Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
“U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja”.
Mujo i Haso švercuju tvora
Hoće Mujo i Haso da prošvercuju tvora preko granice.
– Gde da ga stavim?
– Pa, ne znam… Stavi ga u gaće.
– Jesi l’ ti normalan? Znaš kako to smrdi?
– Pa šta me briga, nek crkne!
Žena komentator
Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
Zato što brže pričaju nego što igrači trče.
Teletabisi
Šta dobiješ kad zgaziš Teletabise?
Činki-Linki.
Izgubio se Perica u velikom gradu, ide ulicom i pl…
Izgubio se Perica u velikom gradu, ide ulicom i plače. Sretne ga policajac i reče mu:
– Nemoj plakati, reci koja ti je adresa? –
A Perica će:
– perica@yahoo. com
Poznaćete ga po šeširu
Došli neki ljudi kod Lale u kuću i videvši Sosu upitali je:
– Je l’ Soso, di ti je Lala?
– Eno ga u svinjaru, poznaćete ga po šeširu!
Mujo na ispovijedi
Dolazi Mujo jedan dan u crkvu i zamoli svećenika da ga ispovijedi. Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:
– Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i… završili u krevetu.
– Velik grijeh, Mujo – reče svećenik – ima li još štogod?
– Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i… završili u krevetu.
– Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.
– Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i… završili u krevetu.
Svećenik će na to:
– Dobro Mujo, ajde sad ti lijepo kući, da se i mi ne zapričamo…
Ispovjest fudbalera
Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
Fudbaler:
– Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop:
– Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
Fudbaler:
– Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
Pop:
– I tad’ si naravno opsovao?
Fudbaler:
– Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
Pop:
– Tada si sigurno opsovao?
Fudbaler:
– Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol…
Pop:
– To je to, tad’ si opsovao?
Fudbaler:
– Ne, uzeo sam da šutam penal.
Pop:
– Nisi valjda i penal promašio jebo te Bog?!
Razumno objašnjenje
Uspeo sam komšiji da objasnim da sam tu, kod komšinice, zbog hvatanja Pokemona, samo još da objasnim zašto sam bez gaća i sve će biti ok sa ženom…
Dosao Pirocancu kum u goste. Pirocanac mu za rucak…
Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
-“Tata, hoću i ja da jedem jaje! “
Na to će otac:
-“U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe! “
Dosao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crn…
Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:
– Izvinte, gos’n crnac, ja bih do centra!
– Može, kaže crnac!
– Ijao, kaže Lala, ta vi znate srpski, gos’n crnac! Ta, gde ste ga naučili?
– U Srbiju, čoče!
– U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo?
– A u Beograd, a đe bi?
– Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos’n crnac, nešto studirali?
– Ne, no si ti studira, kaže crnac! Naravno da sam studira!
– A šta ste studirali, ako nije tajna, gos’n crnac?
– A, medecinu, što bi drugo!
– A jeste li završili, gos’n Crnac!
– A nijesam jado, nijesam!
– Ta što, pobogu, gos’n crnac?
– A upa sam u loše društvo!
Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
– Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!
Plavuša i čarape
Zašto plavuša pere noge sa čarapama?
Zato što je voda hladna.
Semafor
Zašto “grobari” postavljaju novi semafor?
Na starom nema mesta za strelce Reala!
Albanski tenk
Kako je najlakše zaustaviti albanski tenk?
Pobijete vojnike koji ga otpozadi guraju.
Pokloni
Prodajem poklone.
Šifra: Deda Mraz u dugovima.
Plavuša na fakultetu
Otkud plavuša na fakultetu? Morala je hitno u WC!
Brojanje
Dobio vojnik Radojko, kao najpametniji u jedinici, zadatak da svoju jedinicu sprovede do određenog mesta. Na polasku ga komandir još jednom opomenu:
– Pazi Radojko, vas je deset i toliko mora da vas bude kad tamo stignete.
Krenu oni, i posle nekog vremena, Radojko odluči da utvrdi brojčano stanje. Počne on da broji i izbroji devet vojnika. Ponovi još jednom brojanje, pa još jednom, onako pametan redovno zaboravljajući da i sebe prebroji – uvek devet. Poprilično zabrinut Radojko se zamisli i na kraju predloži:
– ‘Ajde se poseremo, pa ćemo prebrojati – koliko je govana toliko je i nas.
Tako i urade, posle čega Radojko naredi ostav, i počne da broji govna:
– Jedan, dva, tri……. deset.
Totalno zbunjen pogleda srpske vojnike i reče:
– E, da mi svi jebete Ljilju ako znam kako je ovo moguće, ali među ljude nas nema, a među govna nas ima.
Na samrti
Čovek umire i u poslednjim satima bitisanja među živima zove ženu:
– Gladan sam, daj mi nešto za jelo, molim te!
– Može, samo kaži šta želiš, sve ću naći za tebe!
– Daj mi malo one teletine!
– To ne može! To sam pripremila sutra za daću!
Najgora kletva
Najgora kletva u MUP-u:
Da bog da ti ćerku zaduživali umesto opasača!
Pita uciteljica decu u skoli da li znaju sta je to…
Pita učiteljica decu u školi da li znaju šta je to gorila.
Javlja se jedan dečak i kaže:
– To je životinja i ona živi u zoološkom vrtu.
Javlja se drugi dečak i kaže:
– Učiteljice, moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile
I na kraju se javlja mali Ciga i kaže:
– Učiteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila sveću i ona je gorila
Specijalna ponuda
Jevrejin trgovac prijatelju:
– E, imam za tebe specijalnu ponudu – slon za svega 200 dolara!
– Slon?! Pa šta ja da radim sa slonom?
– Pa šta god hoćeš. Zamisli šta sve možeš sa slonom! A svega 200 dolara!
– Ma, čoveče, kome treba slon? Znaš li koliko jede, koliko bi me koštala hrana?
– Pa, dobro, ali mogao bi i da zaradiš na njemu dvostruko!
– Ma kako da zaradim? Uostalom, ne znam ni gde bih to čudo držao, pa ja imam samo dvosoban stan… !
– Ma znam, ali ipak – slon za 200 dolara! A specijalno za tebe imam još bolju ponudu – ako kupiš DVA slona koštaće te samo 300 dolara!!!
– E, tako već možemo da razgovaramo!
Celibat
Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:
– Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
– Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
– Možda nećemo mi, ali hoće naša deca…