Sine,sad je zvala uciteljica.Dobio si keca iz pism…
Sine, sad je zvala učiteljica. Dobio si keca iz pismene iz Bosanskog jezika.
Koja je bila tema?
Kako sam se proveo na letnjem raspustu?
I šta si ti napisao?
Dobro, hvala na pitanju.
Logika i akvarijum
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
– Zdravo Haso, šta to čitaš?
– To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, “Logika”.
– Šta ti je sad, pa to?
– Recimo, imaš li ti kući akvarij s ribicama?
– Imam.
– To znači da voliš životinje.
– Volim.
– Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
– Pa volim.
– A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
– Naravno.
– A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja “Logiku” i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
– Zdravo Mujo, šta to čitaš?
– To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, “Logika”.
– I o čemu se tu radi?
– Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
– Nemam.
– Marš, pederu jedan!
Gramatika na Pericin način
Kaže učiteljica đacima:
– Deco, ja ću vam sada napisati na tablu jednu rečenicu, a vi ćete da mi kažete šta je objekat, a šta subjekat kao i koji su ostali članovi rečenice.
Evo ovako: Jašim jaše konja. – Hajde nam ti Perice reci, šta je ovde jaše?
– Glagol, učiteljice.
– Bravo Perice, a šta je konj u ovoj rečenici?
– Objekat učiteljice.
– Bravo Perice, vidiš kako si lepo to naučio, a šta je Jašim?
– Šiptar, mamu mu je*em, izbušio mi loptu učiteljice!
Plavuše i zvezde
U zvezdanoj noći plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvezdama.
– Što to radiš? – upita je druga plavuša.
– Htela bih skinuti onu najveću zvezdu.
– Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.
Jeftine boje
Ide čovek ulicom i vidi natpis „JEFTINE BOJE“. Uđe on u radnju i pita:
– Koliko je ova boja?
– 100 evra.
– Dobro, koliko je ova?
– 120 evra
– Koliko je ova boja?
– 150 evra.
Čovek se iznervira i reče:
– Pa je li piše nad radnjom „jeftine boje“, a ono, sve skuplja od skuplje!
Trgovac:
– Pa ja sam Jefta!
Muškarac kao laptop
Pričaju dvije programerke:
Vidim imaš novog dečka, bildera – pravi frajer… !!!
– Da, da… A kakav je kao muškarac?
Kao moj laptop! – Kako to?
– Pa dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži… !
Nudistički kamp
Mujo kaže Hasi:
– Poslao sam moju Fatu u nudistički kamp.
– Bolan, što tamo?
– Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!
Zaljubio se indijanac Dzimi u djevojku i dosao nje…
Zaljubio se indijanac Džimi u djevojku i došao njenom ocu da je zaprosi
-Imaš li mercedesa. upita otac
-Džimi voli Džimi pati Džimi će da plati, odgovori Džimi
-Imaš li vilu? pita otac
-Džimi voli Džimi pati Džimi će da plati!
Dobro Džimi, ona stvar mora ti biti pola metra!
Džimi voli Džimi pati, Džimi će za pola da skrati!
Mangupi
Šta rade mangupi u Matematičkoj?
Pišu domaći u svesku za školski rad!
Izdrži
Dogovorili se Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se preruše u kravu, Mujo je glava i prednje noge, a Haso zadnje noge. Međutim carinici ih provale pa odluče da se malo našale, kaže jedan:
– Krava je li? Ajde da provjerimo, donesite joj kantu vode, ona mora sve to da popije.
Oni donesu, Mujo popi sve, a Haso šapuće:
– Izdrži Mujo, izdrži.
– Donesite kravi malo sijena ona mora sve da pojede!
Donesu, Mujo pojede sve, a Haso šapuće:
– Izdrži Mujo, izdrži.
– Dobro, a sad dovedite bika!
A Mujo će:
– Izdrži Haso izdrzi!
Naporan dan
Dva grobara, posle napornog dana, sede uz pivo. Kaže jedan drugom:
– Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas…
Drugi odgovara:
– Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!
Piroćanac pazari šljive Ranke
Došao Piroćanac na pijacu da kupi šljive
Ranke za rakiju pa upita trgovca:
– Kaži ti meni imaš li ti ‘vakih šljiva samo
malo zrelijih, trebalo bi mi za rakiju! ?
– Imam, evo iza pun kamion.
– Aha, a kaži ti meni pošto su?
– Pa znate kako, zavisi, što više kupite to
su jeftinije…
– Aha, pa dobro batke, može, tovari onda
sve dok ne budu za badava!
Žurba
Kaže zubar pacijentu:
– Molim vas, sad vičite najjače što možete.
– Ali mene ne boli toliko.
– Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu!
Seljak u frizerskom salonu
Ulazi seljak u frizerski salon, a pita frizerka:
– Kako želite da vas ošišam?!
– K’o ovna!
– Ne razumem?! ?
– Oboriš, svežeš i kreneš od muda!
Zlato
“Zlato je zlato! ” reče harmonikaš i navuče zlatnu ribicu na prst.
Zlatna patka
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate.
Patka će:
– Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna
patka, nikad culi! Al’ hajde, da vidimo i to čudo.
– Ok, nismo gladni, pa nek ti bude.
Puste oni patku a ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
– Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, dobre trebe… i tako to.
Baci jaje… Kad ono… stvarno!
– Gospodine Mujo, izvolite! – kaže batler.
Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, treba okolo u tangama ne zna se koja je bolja… Legne on u ležaljku, sluga donese koktel… misli Mujo.. a dobre li patke…
Kad dođe batler:
– Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli Mujo:
– Eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina.
On na vrata da vidi ko je, kad pred vratima Suljo:
– Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš šta sam napravio.
– Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! – viče Mujo.
– Hajde molim te, da vidiš belaj pravi – preklinje Suljo.
– OK, hajde. – veli Mujo i za njim, kad… njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih.
Upita Mujo:
– Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil’ vidio mene i moje kuće, aman šta ti poželi?
A Suljo će, jadan:
– Stojim ja tako i mislim šta mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku*aca fali… i tad mi ispade jaje iz ruke!
Pokušaj muvanja
– Ćao.
– Ćao.
– Ovaj…
– Slušam te.
– Pa… hehe, simpatična si pa rek’o da ti priđem.
– Dobro, prišao si, i?
– Pa ovaj…
– Ok, da skratim. Ćale mi nije terorista, ne volim sve što vole mladi i jebe mi se za mir u svetu. Imam dečka, švalera i ljubavnika. Ne dam ti adresu, broj telefona i krvnu grupu. Ugini.
– Ok, samo sam hteo da ti kažem da vučeš usrani toalet papir zalepljen za cipelu celo veče, ali pošto si govno, pristaje ti…
Plavuša i kiseli krastavci
Zašto plavuša ne jede kisele krastavce?
Zato što ne može glava da joj stane u teglu.
Škola plivanja
Plavuša krenula u školu plivanja na gradskom bazenu. U vodi pita instruktora:
– Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?
Beži Lala od policije
Kupio Lala Ferarija, pa ga isterao malo na
put da ga proganja. Mrsi mu vetar kosu. a on
se napalio pa ga nagari na 180, uživa on u
vožnji, kad ugleda pandurska kola iza sebe
sa upaljenom rotacijom. Konta on ma šta mi
bre može sade ću da nagarim i pobeću mu
očas posla, ali opet sa druge strane ne
da mu savest mira, pa se odluči, da stane i
sačeka policajca. Stigao policajac pa reče Lali:
– Vidi upravo mi se završava smena, ako
mi kažeš zašto si bežao, ali da tu priču
još nisam čuo pustiću te!
– Ta vidite gospodine, pre par dana mi je Sosa
pobegla sa pandurom, pa sam mislio da mi je sada vraćate…
Koja je razlika izmedju zvezde i babe na svadbi? …
Koja je razlika izmedju zvezde i babe na svadbi?
– Baba odigra dobro bar dva kola!
Anestezija po izboru
Leži Mujo na operacionom stolu, i dok su ga pripremali za operaciju, upita ga anesteziolog:
– Dobro, Mujo, da li želiš anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili želiš da platiš iz svog džepa?
– Ma dajte ovu što pokriva Zavod!
– Dobro, nina nana, moje zlato spava…
Sila
– Mujo, ne izlaziš večeras?
– Niža sila…
– Misliš, viša sila?
– Niža bolan, Fata mi je visoka 165cm.
Jaja
Pomaže mali Zemunac kevi da napravi kolače i pita je:
– E kevo, treba li 6 jaja?
– Ne, sine, nego 8!
– A dobro, keva si mi, prećutaću!
Ljudi ajmo radit!
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz.
Englez: – Kad ja viknem s Big Bena “Živela Engleska! “, odzvanja još 15 minuta.
Francuz: – Kad ja viknem s Ajfelovog tornja “Živela Francuska! “, odzvanja još pola sata.
Crnogorac: – Kad se ja popnem na jablan i viknem “Ljudi ajmo nešto radit! “, još mesec dana odzvanja “ne seri Milutine, ne seri, … “
Trešnje
Dođe čovek u policijsku stanicu i počne na sav glas da govori kako su policajci glupi. Skupe se svi policajci oko njega, pa jedan od njih kaže da to nije tačno.
– E, jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati – reče čovek.
Tako počne ispitivanje.
– Šta je to malo crveno na drvetu? – pita on.
Policajci se zbunjeno pogledaju, ali niko ne odgovara.
– Pa to vam je trešnja – nasmeje se posetilac.
– Daj nešto lakše! – uglas poviču policajci.
– U redu. Šta je to dva mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaju, ali i dalje niko ne zna odgovor.
– Pa to su vam dve trešnje!
– Daj nešto lakše! – opet poviču policajci.
– Evo nečeg sasvim laganog. Koje životinje vuču konjska kola?
Tišina. A onda neko iz grupe upita:
– Da nisu tri trešnje?
Dosao upravitelj zatvora u celiju i pita Crnogorca…
Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca: “Zašto ne ustaneš kada ulazim? ” A Crnogorac će na to: “Meni su rekli da moram odležati dvije godine. “
Mujo i Haso kod doktora
Mujo došao kod doktora i žali se:
– Doktore, kurac mi je jako crven!
– Da vidim – kaže doktor.
Mujo mu pokaže i doktor se uveri – stvarno crven kurac.
– U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 evra.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otišao kod istog doktora:
– Pomagaj doktore, kurac mi je jako plav, a Mujo kaže da i to možeš da središ.
– Da vidim – kaže doktor.
Haso mu pokaže i doktor se uveri – stvarno plav kurac.
– U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1. 000 evra!
– Kako to, Muji si naplatio samo 10?
– Zato što je Mujin kurac bio umazan karminom a ti imaš gangrenu!
Novi stan
– Mujo, kakav ti je novi stan?
– Lijep, al’ maler. Klozet baš kod mene u stanu.
Mladozenja je dosao vidjeti svoju mladenku 3 sata …
Mladozenja je dosao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja.
Kada je dosao pred vrata docekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je: “Od prvoga dana zeljela sam biti s tobom! Jako si privlacan ali te moja sestra osvojila prije mene…. Ako zelis nesto vise cekam te u sobi. “
Mladozenja se zacudi i odtrči prema svome autu.
Zausavi ga otac mladenke: “Prosao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje! “
POUKA: “Kondome uvijek ostavljati u autu! “