Predizborni skupovi

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
– Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar.
– Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
– Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
– Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
– Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj.
Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
– Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
– Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
– Ne razumijem – zajeca on.
– Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Vrag mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
– Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove… A danas… danas si glasao.

0 0

Svađa oko lajkova

Svađaju se muž i žena:
Ona:
– Lažeš da nemaš ništa sa njom, lajkovao si joj sliku na fejsu!
On:
– Pa i ti lajkaš recepte a ništa ne kuvaš!

0 0

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, …

Dolazi pandur u stanicu u 2. 00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
– Jesi ti normalan, šta ćeš u ovo doba u stanici i još go! ?
– Ma nisam ja kriv šefe, sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže “Svi muški da se odmah skinu! “. Skinemo se mi, pa će ona “Sve ženske da se skinu”. Skinu se i one. Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: “Ajmo sad muškarci na posao! “. I šta ću, ja došao.

0 0

pavam, pavam

Leze dvije bebe u porodilištu i pita jedna beba drugu:
– Šta radiš, pavaš li? Druga ce na to:
– ne pavam, jedem keks.
Prva: De i meni jedan
Druga: Pavam, pavam…

0 5

Nina

Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
– Da mi pustiš, brate, “Ninu” od Džeja!
– Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma “Nina” – odgovara voditelj. – Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi…
– Može, može – odgovara ciga i kreće: “… ni na istok, ni na zapad… “

0 0

Mujo prevozi anti-bebi pilule

Vozi Mujo šleper, i na granici ga zaustavlja carinik i pita da li ima nešto da prijavi u šleperu.

Mujo mu kaže da vozi anti-bebi pilule. Carinik da proveri i zaprepasti se videvši u kamionu sve same trudne žene. Pita on Muju:

– Što je kamion pun trudnih žena?

Mujo odgovori:

– Gospodine cariniče, totalno sam zaboravio da danas prevozimo reklamacije.

0 0

Mašina

Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
– Otkud ti ovako rano?
– Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mesto zamenila je neka mašina…

0 0

Plavuša i sijalica

Koja je razlika između plavuše i sijalice?
Sijalica je pametnija, ali se plavuša lakše pali.

0 0

Bakrena žica

Došli izvanzemaljci i oteli Amerikanca, Rusa, i plavušu. otvore im glave. Vide oni u Amerikanacovoj glavi novu modernu tehnologiju. Pogledaju u Rusovu glavu sva zastarjela tehnologija. Pogledaju u plavušinu glavu i vide bakrenu žicu.
Kaže jedan izvanzemaljac: Ovi su napredniji od nas!
Uzmu škare i prereže bakrenu žicu, a plavuši otpadnu uši.

0 0

Kako se kaže?

– Hajde sine, pozdravi čiku! Kako se ono kaže kad gosti odlaze?
– Kaže se: “Hvala Bogu”!

0 0

Plavuša

Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho?
– Hvala na ideji!

0 0

Sledeći izbori

Na sledećim izborima glasaćemo za Alibabu!
On ima samo 40 lopova…

0 0

Stjuardeas

Šta stjuardesa pita putnike pri ulasku u avion?
– Na koji ćete sprat, molim?

0 0

Vozački ispit

Kako plavuša polaže vozački ispit?
Pa iz prvog popušaja!

0 0

Uputstvo

Ulazi lepa plavuša u prodavnicu životinja sa namerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: “Žablji seks! Jedna žaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena”. Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:
– Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
– Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: “Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama”.
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:
– Dolazim odmah!
Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
– Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
– A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

0 0

Krivo mi je

– Kako mi je krivo što nisam iz Indije, jer sam mogao lepo da imam ugovoreni brak od rođenja, a ne da se zajebavam i šaljem “Šta radiš” poruke!

0 0

Promena imena

Ode Milojko u opštinu i na šalteru zatraži obrazac za promenu imena. Pita ga referent:
– Zbog čega to radite?
– Svi mi se smeju – odgovara Milojko.
– Dobro, recite kako se zovete.
– Kurčina Milojko.
– Auuuuu stvarno ružno! Kako biste se hteli zvati?
– Kurčina Milutin.

0 0

Dobra i loša vijest

Kaže hercegovac tati: imam jednu lošu i jednu dobru vijest, nato će tata: ajde reci prvo lošu-znaš tata ja sam peder-na što će tata: ajoj sramote pa koja je onda dobra-dečko je iz Širokog Brijega

0 0

Plavuša i lekovi

Zašto plavuša baca lekove u vodu?
Jer na njima piše PLIVA.

0 0

Prijatelj

Koji je plavušin najbolji četvoronožni prijatelj?
Krevet.

0 0

Deda i dizelaš

U autobusu, deda se obraća dizelašu:
– Sine, ja bih sišo.
Dizelaš:
– Pa siši.

0 0

Dvoje dece

Zašto Crnogorke obično rađaju dvoje dece?
Pa jedno za kuću, drugo za Beograd!

0 0

U kojoj školi

Otac pita Pericu:

– Šta ste danas radili u školi?

– Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.

– A šta ćete sutra raditi u školi?

– U kojoj školi?

0 0

Što je to joint

Objašnjava policajac kadetima što je to joint:
– Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana, iz cigarete pomešane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona… Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju zavrnu vrh u oblik špice…
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati:
– I što onda?
Policajac se malo zamisli i na kraju reče:
– Jebem li ga kako se posle stim bodu u venu, ne znam ni sam…

0 0

Formalnost

Mladić se obraća ocu svoje devojke:
– Imam čast da zatražim ruku vaše ćerke. Mada je to samo puka formalnost.
– Ko kaže da je to formalnost? Njena majka?
– Ne, ginekolog!

0 0

Krenuo Perica u prvi razred

Krenuo Perica u prvi razred i kad se završio
prvi školski dan ide on kući ljut šutajći kamenje.
Dočekuje ga mama ispred kuće, pa ga upita:
– Šta je bilo Perice sine, što si tako ljut?
– Ma bilo je strašno užasno u školi, dobio sam
neku glupavu učiteljicu da me uči, a ništa ne
zna, po ceo dan nas samo nešto pita! …

0 0