Muški komarac

Umrli su istovremeno Bil Klinton, Boris Jeljcin i Petar Stojanov. Došli su kod Sv. Petra da ih rasporedi ko će gde: u raj ili u pakao. Sv. Petar kaže:
– Svi ste vi dobri momci, ali u raj može da uđe samo jedan od vas trojice i to tek kada prođe jedan test koji sam ja smislio. Radi se sledećem: u onoj prostoriji se nalazi 1000 komaraca. Svi su ženski a samo je jedan muški. Onaj koji uhvati muškog ce ići u raj. Ako ga niko ne uhvati svi idete u pakao.
Ušao je prvo Bil. Zadržao se desetak minuta, izlazi odatle a u ruci je držao komarca. Odmah Sv. Petar uzima lupu i konstantuje: ŽENSKO.
– Žao mi je – pakao!
Ulazi zatim Boris. Onako polupijan, ni posle 20 minuta nije uhvatio ništa.
– Žao mi je – pakao! – konstantuje Sv. Petar.
Na kraju ulazi Petar Stojanov. Posle 5 minuta izlazi iz prostorije i u šaci drži komarca. Sv. Petar uzima lupu i konstantuje: MUŠKO.
– Čestitam! Za Vas sledi raj. Ali molim Vas, samo nam objasnite kako ste uspeli?
– Mlogu prosto! – kaže Petar. As vlezah vnutra i podoknem sos silnijet glas: As sum Petar Stojanov, presedatel na Republika Bulgaria, Vrhnovni komandant na bulgarskata armada i presedatel na Sojuz Demokratičeski Sili na Bulgarija. U tija moment se jed’n javi izi čošeto i kaza: E ZABOLE ME KURO!!! – i ja go fana!

Cigo čuva ovce

Čuva Cigo ovce, ali malo, malo pa mu vuk smaže ovcu.
Odlepio Cigo, jer gazda hoće da ga otpusti, pa reši
da uhvati vuka, te iskopa rupčagu, ubaci jednu ovcu,
ali kako je počeo prekrivati rupu upade i on unutra.
Ne prođe malo kad eto i vuka, upade u rupu.
Sede oni tako u rupi, zavladala tišina, kad se
odjednom začu ovca:
– Meee, meee!
A Cigo će:
– Nema tu meee, meee, zna se po koga je gospo’n
vuk došao!

Kaput

Dolazi Mujo kući, ulazi i samo se odjednom čuje BAAAAM!
Prodera sa Fata sa sprata:
– Mujo, šta je to palo?!
– Kaput – odgovara on.
– A kako se kaput toliko čuje?
– Bio ja u njemu.

Dijete na kredit

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10. 000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
– Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
– Još godinu dana i biće moj…

Ptica bez gnijezda

U kvizu Milijunaš, Mujo odgovara na pitanje za milion eura:
– Koja ptica nema gnezdo:
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica?
Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Hase. Pozovu Hasu, a on posle kraćeg razmišljanja kaže – kukavica! Mujo posluša i dobije milion eura. Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu, da ga časti. Kad su seli pita on:
– Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?
Haso ga gleda, pa veli:
– Pa, kontam ja, otkud njoj gnezdo kad živi u satu?!

Mujo ide na maskenbal

Ide Mujo i nabio čačkalicu u zadnjicu. Sretne ga komšinica i upita:

– Bolan, Mujo, kud si to poš’o?

– Na maskenbal!

– Pa u šta si se to, bolan, maskir’o?

– Kako u šta, bona? U rahatluk!

Koje li je ime?

Sedi narkoman ispred ogledala pucka prstima i priča sam sa sobom:
– Goran! Ne, ne.
– Zoran! Ne, ne.
– Dragan! Ne, ne.
Prilazi mu majka i pita ga:
– Nikola, šta to radiš?
A on će na to:
– A da, Nikola!

Kašalj i teško disanje

– Doktore kašljem i teško dišem.
– Pa jel pušite cigarete?
– Pušim, al ne pomaže!

Dosao Mujo kod doktora i kaze mu: …

Dosao Mujo kod doktora i kaze mu: – Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete… Doktor kaze da Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda… Ubaci po jednu glistu u sveku casu… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula… I pita doktor malog Mujicu: – Sto si zakljucio iz ovoga? A Mujica ce na to: -Ko pije rakiju, nema gliste!!!

Cula plavusa da je u raju odlican sex i zato odluc…

Cula plavusa da je u raju odlican sex i zato odluci da skoci sa nadvoznjaka i izvrsi samoubistvo. Skoci ona i upadne u kamion pun banana koji je prolazio. Tone ona kroz te banane i opipava ih u mraku i kaze:
– polako momci, svi cete doci na red.

Lizanje jaja

Idu dve prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoja jaja. Na to će jedna od njih:
– Eh, kad bi i muškarci mogli to da rade, odmah bismo ostale bez posla!

Pupoznavanje preko oglasa

Upoznali se cura i momak preko oglasa i dogovaraju susret:
– Kako ću te prepoznati – upita on?
– Stajaću pored fontane, visoka sam 170 cm, i imam 57 kg, a kako ću ja tebe prepoznati?
– Lako, u jednoj ruci će mi biti vaga, a u drugoj metar!

Plavo Oko

Takmiče se Srbin, Hrvat i Bosanac ko će pobediti strašno čudovište zvano Plavo Oko. Prvi u pećinu ulazi Bosanac i čudovište se prodere:
– Ja sam Plavo Oko, šta hoćeš?
Bosanac se prepadne i istrči iz pećine. Zatim ulazi Hrvat i na njega se ćudovište prodere:
– Ja sam Plavo Oko, šta hoćeš?
Hrvat se isto prepadne i istrči iz pećine. Na kraju ulazi Srbin i čudovište se prodere:
– Ja sam Plavo Oko, šta hoćeš?
Srbin mu odgovori:
– Ćuti bre, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!

Bosanac i Makedonac

Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
– Odakle si?
A on odgovori:
– Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
– Ja sam vo iz Sarajeva!

Nije lako biti direktor

Došao Lala kući sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je mandrak.

– E Soso, da znaš da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokažu – ako ne dovedeš dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i ništa od posla.

– Pa ti baš imaš zgodnu sekretaricu.

– To i jeste problem, kaže da neće da ide ako ne budem mog’o dvared.

– Aaa… kad bude trebalo drugi put, kaži joj da ti ga veže u čvor.

– Pa ‘di to može?

– Ne može, al’ pomaže.

Pranje

– Mama, mama, mogu li ti oprati sudove?
– Nemoj, sine, zarđaće ti ruke!

Dve nimfomanke

Išle dve nimfomanke pustinjom i posle dužeg perioda kaže jedna:
– Ja sam žedna!
– I ja sam – odgovori druga.
– Šta ćemo sad?
– Hajde da kopamo pa koja prva nađe izvor, neka zove.
– Hajde!
I nimfomanke se bace na kopanje. Posle dužeg vremena upita prva:
– Jesi li našla nešto?
– Jesam, kurac – odgovori ova razočarano.
– Pa što ne zoveš?

Crnogorac zgrešio

Otišao Crnogorac u islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu ženu i spopade ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga pred kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:

– Dovedite Jusufa, njega Jusuf da kara do zore!

Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči od sramote, ne želim više da živim – bolje me ubijte, … Kad u tom uvodi policija drugog tipa.

– Šta je taj uradio? – upita kalif.

– Krao nešto na pijaci – odgovoriše ovi.

– Dobro, Jusufe njemu odseci ruke – reče kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

– Šta je sa ovim? – upita kalif.

– Psovao alaha i pravio sranje u džamiji.

– E, njemu odseci i ruke i noge! – naredi kalif.

Taman Jusuf stavi i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.

– Šta je taj nesrećnik uradio? – pita opet kalif.

– Pobio i ljude i decu.

– Jusuf njemu da odreže i ruke i glavu! – naredi kalif.

Stavi njih Jusuf sve pod ruku i krenu, kad će Crnogorac:

– JUSUFE, JESI JADO ZAPAMTIO KOGA TREBA DA JE*EŠ?!

Seksualni život

Dolazi čovek kod ginekologa i kaže mu:
– Doktore, žena mi je trudna.
– To je lepa vest!
– Znam, doktore, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
– Pa prva 3 meseca možete sve što i ranije, sledeća tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
– Dobro, mislim da shvatam za kereću, ali šta je to vučja poza?
– Pa ono, sediš pored rupe i zavijaš!

Svi političari su kreteni!

Tip ulazi u kafanu i viče:
– Svi političari su kreteni!
– Hej, nemoj da vredjaš! – javlja se jedan.
– A, što, da nisi možda političar?
– Ne, ja sam kreten!

Pre ručka

Šta radi Srbin pre nedeljnog ručka?
Ide na izbore.

Vreme za spavanje

– Kad obično ideš da spavaš?
– Šta znam, oko dva, pola šest…

Mujo ne vidi Fatu

Petak:
Izađe Mujo ranije sa posla i zapuca pravac u kafanu, kad u kafani Haso sa ekipom.
Popije Mujo sa njima jednu, pa drugu, pa treću i tako se zapi, pa zaglavi u kafani do nedelje.
Kad je napokon stigao kući dočeka ga Fata besna i sva iznervirana poče se derati
na njega, Mujo jadan pokušavao se opravdati ali uzalud, posle pola sata svađe
Fata mu kaže:
– Kako bi bilo da me ne vidiš par dana, je l’ ba Mujo?!
Mujo sav u neverici, konta taman da se odmori od nje dok prođe mamurluk, pa veselo kaže:
– Čuj ba nema problema!
Prođe ponedeljak, ne vidi on Fatu. Prođe utorak, ne vidi on Fatu. Prođe sreda ne vidi Mujo Fatu. E, kad je došao četvrtak, oteklina na oku splasnu i tad je ugledao Fatu krajičkom oka…

Sizif i Edip

Scena u Hadu. Akteri – Sizif i Edip.
Gura Sizif svoju kamenčinu uz brdo dok Edip stoji u podnožju i gleda ga.
– Guraj, guraj, Sizife! – reče Edip.
– Ma jebi si mater! – odgovori mu Sizif.

Silovao Muju medved

Silovao Muju medved. Pita ga Haso:

– Jel, bolan Mujo, pa kako je sada?

Mujo kaže:

– A kako bi bilo, moj jarane, bolno! Ot’šo, ne piše, ne javlja se…

Ukusan šaran

Za stolom, muž kaže ženi:
– Draga, bas je ukusan ovaj šaran, čime si ga punila?
– Kako to misliš čime sam ga punila? Pa već je bio napunjen!