Plavuša na pruzi

Ide plavuša prugom i odjednom naiđe voz.
“Otkud lift na stepenicama? ” – začudi se plavuša.

0 0

Iz Nikšića

Crnogorac s devojkom šeta preko mosta i kaže joj:
– Ođe se jedna bacila zbog mene…
– Iz tuge i očaja? – pita devojka.
– Ma ne, jado, iz Nikšića!

0 1

Muški prijatelji

Moja devojka može da ima maksimalno tri muška prijatelja:
1. Otac
2. Sin
3. Sveti duh

0 0

patrola zaustavlja sluzbeno auto koji prolazi kroz…

patrola zaustavlja sluzbeno auto koji prolazi kroz crveno, ali bezuspjesno.
kolega javlja sledecoj patroli da smjesta izadje na put i zaustavi vozilo.
vozac staje..
dobar dan. isprave molim..
spustaju se podizaci, a milo kulturno pita: jel ima nekih problema!
ne, ne, druze presjednice, no moze neka budala proc kroz zeleno, pa da vas nagrdi..

0 0

Mujo na moru

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish?
– No – opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– You… you finish?
– No.. I’m Swedish.

0 0

Sijamske bliznakinje

Pricaju dve sijamske bliznakinje i kaže prva:
– Joj boli me stomak!
Na to će druga:
– Pa zar i tebe?

0 0

Kupovina troseda

Plavuša otišla da kupi trosed. Ulazi ona u salon nameštaja, prodavac joj preporuči jedan trosed:
– Evo, na ovom trosedu može da sedi 5 ljudi bez problema.
A plavuša će:
– A gde ja da nađem pet ljudi bez problema???

0 0

Riba ili zec

Sastali se Roko, ribolovac i Duje, lovac, pa se natezu ko je bolji strucnjak.
Veli Duje: – “Ostavi se ti Roko ribolova, zaludo citav dan ribariš i na kraju samo
jedna mala ribica… “
“Ako bas hoces da znas ja sam jucer upeco ribu od 25 kg” – pohvali se Roko.
Duje na to rece: – “Nije to nista. Ovo je sezona lova na zeceve i ja prije par dana odoh
da lovim, kad odjednom izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. U taj trenutak naide sumar i
htjede da me kazni. Morao sam ubiti i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo.
Ja ubih i njih. Bas tada putem naidje djacki autobus, pun puncat djece… “
“Nisi valjda pobio i njih? ” – zapita iznenadjeni Roko.
“Roko, smanjuj tu svoju ribu ili pravim MASAKR. “

0 1

Sprema se Zećanka na prvi sastanak

Sprema se Zećanka na prvi sastanak s momkom i uči je majka:
– Nemoj srećo moja da te poljubi, pući će bruka.
Nemoj srećo moja da ti stavi ruku pod majicu, ja od sramote ne bi mogla kroz selo proći, a ako se popne na tebe umrijeće ti majka.
– Ćerka kaže: -Ne brini majko, neće.
Vratila se ona sa sastanka i pita je majka:
– Je li te poljubio?
– Ćerka: Jeste majko…
– Majka: Eee kuku bruke moje… A je li ti stavio ruku pod majicu?
– Ćerka: Jeste majko…
– Majka: auuuu sramote moje kako ću sad kroz selo… E još ako se popeo na tebe…
A ćerka onako sva srećna da obraduje majku pa kaže: Ne boga mi majko, nego ja na njega pa neka njemu majka umre.

0 0

Kada crkvena zvona počnu zvoniti

Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila: “Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro. ”
Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga. -“O ne, draga moja”, odgovori baka, “prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong”.
Baka zastane, obriše suzu i nastavi: “I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ… “

0 1

Mali zeko i šlic

Uči zeko malog zeku kako da piša:
Prvo – otkopčaj šlic.
Drugo – izvadi ga.
Treće – povuci kožicu.
Četvrto – pišaj.
Peto – protresi ga.
Šesto – navuci kožicu.
Sedmo – stavi ga unutra.
Osmo-zakopčaj šlic.
Sada ti probaj.
I mali zeko kreće.
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3…

0 0

Piloti i mehaničari

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

0 0

Pijanac

Šeta se pandur ulicom i ugleda čoveka mrtvog pijanog kako leži pokraj puta.
– Ajde, diži se! Šta radiš tu mrcino jedna?!
– Mmaa…… nešto sam izgubioo….
Pandur će ljutito:
– Šta si ti izgubio?!
– Paa…. ra…ra…. ravnotežu!

0 0

Perica se vraca is skole i u autobusu peva! -Da j…

Perica se vraca is skole i u autobusu peva!
-Da je moj tata bio konj ja bih bio malo dzdrebe.
Vozac autobusa se malo iznevirao.
Perica nastavlja:
-Da je moja mama kobila ja bih bio malo dzdrebe.
Vozac autobusa ce na to:
– Da ti je mama kurva, a tata peder sta bi bio ti?
-Ja bi bio vozac autobusa!

0 0

Odbrojavanje

Dolazi bolesnik kod doce i pita:
– Doktore, koliko mi je još ostalo da živim?
Pa će na to doca:
– Pa, nije još mnogo.
Bolesnik opet pita:
– A koliko je to?
Doca odgovara:
– Pa, još deset.
Bolesnik pita:
– Čega deset? Meseca, godina, dana, nedelja… ?
Doca odgovara:
– Deset, devet, osam, sedam…

0 0

Onesvješćeni šišmiš

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
– Ma što je ovome?
– Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

0 0

10 eura da se vratim u Bosnu

Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli prositi. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Mujo jedva skupi 2 do 3 eura na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
-Prosim bolan isto k’o ti, isto tako predano, al’ kako to da ti dnevno donosiš
kuć ipunu torbu desetica?!
-Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? – uzvrati Haso.
Mujo pročita:
-Bez posla sam, moram izdržavat’ ženu i 6-oro djece!
-Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
– Ašto piše na tvom natpisu?
Haso čita:
-Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu! ‘

0 1

Baba u kontejneru

Baba i deda sede kod kuće, deda gleda tekmu a baba ga gnjavi da baci smeće. Naravno, baba baca smeće i vraća se bez prstena te je deda šalje da ga potraži. Onako stara i debela zaglavljuje se u kontejneru. U tom nailazi ciga, snimi situaciju i zaskoči babu. Primeti deda po završetku tekme da nema babe i krene do kontejnera, zatiče cigu i pita ga šta to radi.
Na to će ciga:
– Neka budala bacila babu a cupi ko nova, keve mi!

0 3

Raskid

Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom devojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
– Pa, šta to uradi, budalo?!
– Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 – ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, ‘ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
– Pa šta?
– Pa šta će mi baba od 50 godina!!!

0 0

Dunja

Devojka:
– Ćao, ja sam Dunja…
Dečko:
– Ćao, jesi prskana?

0 0

Microsoftovi službenici

Koliko je potrebno “Microsoftovih” službenika za promenu sijalice?
Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni.

0 0