Dolazi tip kod doktora i doktor ga pita: – Da li …
Dolazi tip kod doktora i doktor ga pita:
– Da li ste imali boginje?
– Ne doktore, samo akrepe i debele polovnjače!
Pjesmica
Dobila djeca zadatak da napišu pjesmicu kod kuće.
Sutradan učiteljica proziva i dođe do Perice:
– Hajde ti Perice, izađi pred tablu i pročitaj svoju pjesmicu.
Izađe Perica pred tablu i poče da čita:
– Sere baba iza šupe, vidi joj se dupe!
Prekide ga učiteljica:
– Odlično Perice, ima rime ali ta zadnja riječ nemoj da kažeš tako reci samo ‘D’!
– Hajde Perice ti za sutra napiši novu pjesmicu ali vodi računa o ovome što sam ti rekla!
Prozva učiteljica pericu opet sutra i on poče da recituje:
– Vjetar piri dunja miri, iz gaća mi ku*ac v.
Majmun i trešnje
Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
– Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe…
London vukojebina
Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina. Mujo:
– Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!
– Pa evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, čak sam živeo 2 godine u Londonu!
– London? Gde ti je to?
– To ti je grad u Engleskoj, jedno 2. 000 kilometara od Sarajeva.
– U jebote, koja vukojebina!
Nastavnik matematike pita Pericu: – Cuo sam Peric…
Nastavnik matematike pita Pericu:
– Cuo sam Perice, da si brz u racunanju. Koliko je 32 x 26?
Perica:
– 750!
Nastavnik:
– To nije ni blizu.
Perica:
– Ali je bilo brzo!
Hladna muda
Sjede na kavi Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:
– Kod mog Sulje ‘ladna muda, sinoć kad smo se prašili, ja slučajno pipnem kad ono ‘ladna.
Zainteresira ju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima:
– I ja sam sinoć pipnula, i kod mog Hase ‘ladna muda, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti. Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
– Što je bilo? – pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
– Sinoć kad me je Mujo prašio, ja ga dohvatim za muda, a ona vruća.
Pa sam ga pitala:
– Bolan Mujo, kako to kod tebe vruća muda, a kod Sulje i Hase ‘ladna?
Krenuo Zemunac da pise Bogu pismo: – Dragi brate…
Krenuo Zemunac da piše Bogu pismo:
– ” Dragi brate Boze znači bio sam dobar znači moraš…. ” Ne ne ne, baci i krene ponovo:
– “znači dragi brate Bože, mislim ono kao bio sam kao nešto dobar, fin znači moraš bre da”… ne ne ne
Uzjebe se, ode do fioke, uzme sliku Bogorodice i krene:
– “znači dragi brate Boze ako…… ikad zeliš da opet vidiš svoju kevu…
Ptičar
Osnovali Bosanci lovački klub. I odu na sajam pasa i kupe rasnog ptičara sa pedigreom. Posle nekoliko dana vraćaju se Bosanci iz lova i stignu da ugrabe prodavca na sajmu, pa mu vele:
– Vraćaj pare, jebo mater, ti nas prevario, ovo nije ptičar!!!
A tek će prodavac:
– Ma kako nije, imate i pedigre – i ubedi njih prodavac nekako, kad će razočarani Bosanci na to:
– Jebo mater, il’ ga mi nisko bacamo il’ on ne zna da leti…
Muz i zena, vec stari. Muz kaze: – Duso moja, sut…
Muz i zena, vec stari. Muz kaze:
– “Duso moja, sutra je tvoj rodjendan. Sta da ti poklonim? “
Zena kaze:
– “Pa mozes da mi kupis jedan plac na groblju. “
Posle 1 godina na isti datum:
Zena kaze:
– “Ljepi moj, sta ces mi kupiti ove godine za rodjendan? “
Muz kaze:
– “Nista! Ti jos nisi iskoristila poklon iz tvog proslogodisnjeg rodjendana. “
Stoje Perica i Jovica na aerodromu. Jovica: – P…
Stoje Perica i Jovica na aerodromu.
Jovica:
– Perice kako bre teroristi kradu avione kad su ogromni?
Perica:
– Ne kradu oni avione dok su na zemlji, nego dok su na nebu onako malecki.
Pandur i bandera
Zašto pandur trči oko bandere?
Čita ROTO REKLAMU.
Mujo i Fatin miraz
Kaže Mujo Fati nakon svadbe:
– Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I? – upitno će Fata.
– Ispadne da sam se oženio sa tobom iz ljubavi!
Buon appetito
Letuje Crnogorac na moru, u nekom hotelu. Svako jutro kako siđe u restoran na doručak i sedne da jede, naiđe neki Italijan, prođe i kaže:
– Boun appetito.
A Crnogorac misli da se ovaj predstavlja i predstavi se i on:
– Đurašković.
I tako svako jutro: Boun appetito – Đurašković, Boun appetito – Đurašković, …
Dosadi to Crnogorcu i ode on na recepciju i kaže da mu se taj i taj Talijan svako jutro predstavlja sa Boun Appetito i da nikako ne može da zapamti kako se Crnogorac zove. Recepcionar mu kaže da se Talijan ne predstavlja, nego mu kaže prijatno.
Sad Crnogorcu krivo, ispao glup i reši da on zezne Italijana. Sledeće jutro sačeka on da prvo Talijan ode na doručak. Malo kasnije dolazi i on.
Crnogorac: Boun appetito.
Italijan: Đurašković.
Crno bijeli svijet
Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno.
Muž upita:
– Draga zašto je dijete crno?
– Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
– Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup ko tele!
Crnogorac skače padobranom
Rekli Crnogorcu kad skače padobranom da broji do deset i onda ga otvori. Skoči Crnogorac i ne otvori se padobran.
Pao on na zemlju, svi potrčaše da vide šta je, a on, onako ugruvan, kaže: “… pa sedam… pa osam… “
Daj dinar za Srdžan
Prilazi ciganka čoveku, nosi bebu i kaže mu:
– Daj dinar za Srdžan.
– Evo dinar
– Evo Srdžan.
Piroćanac
Zašto Piroćanac stavlja ruku na usta kada povraća?
Da zadrži velike komade.
Mamu je posetio ekolog
Perica kaže svom ocu:
– Tata, kad si ti otišao na posao, mamu je posetio ekolog.
– A kako znaš da je ekolog?
– Pa pitao ju je da li je vazduh čist.
Eskim
Šta uče malog Eskima kad poraste?
Da ne jede žuti sneg!
Bunda
Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
– Lele boske, znaš li šta sinoć sanja?
– Šta?
– Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
– E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!
Kondomi iz apoteke
U apoteci, došao na red Bosanac i požali se on na kondome:
– Ovi vaši kondomi stalno pucaju.
A na to će Lala sa kraja reda:
– A često i spadaju!
Dosao narkoman u crkvu i pita popa: -Bbbrate, ppp…
Došao narkoman u crkvu i pita popa:
-Bbbrate, pppošto su ti ovi ppplusići?
Pop mu dade bibliju i reče:
-Sinko, uzmi ovo pročitaj, pa onda dodji u crkvu.
Posle desetak dana ponovo dolazi narkoman u crkvu, sretne popa i reče:
-Pomaže Bog oče, ljubim ruku… Koliko koštaju ovi krstići? Kupio bih jedan.
Pop:
-Pa zavisi koji hoćes, ima ih različitih.
Narkoman:
-Pppa ja bih ovaj sa atletičarem…
You finish?
Ode Mujo na more i uspije mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni dio, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish?
– No – opet će ona.
Mujo u nevjerici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– You… you finish?
– No… I’m Swedish!
Udaja za popa
Ćerka obaveštava oca, poznatog tajkuna, da se udaje za popa. Otac se usprotivi, ali ga ipak poziva na večeru.
Tajkun:
– Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 eura samo na garderobu, reci ti meni, gde ćeš naći pare za to?
Pop:
– Bog će da nam pomogne!
– Da li znaš da se vozi samo u Ferariju, od čega ćeš da joj kupiš?
– Bog će da nam pomogne!
– A da ne pominjem koliko samo ode na putovanja, kako ćeš to rešiti?
– Bog će da nam pomogne!
Posle večere, ćerka upita tatu:
– Tata, kako ti se čini moj voljeni?
Tajkun odgovara:
– Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!
Mrtvo magare na putu
Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare. Stane i nazove policiju i kaže:
– Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo magare na putu pa zovem da ga maknete, da se neko ne bi slupao.
A policajac hteo da se našali pa pita:
– Aha pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će njemu:
– Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!
Skidanje kila
Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
– Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
– Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
– A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
– Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vreme!
– Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.
Zgazio bih te da ti nisam otac
Perica pita mamu:
– Mama kako sam se ja rodio?
– Pa ovako: jedno veče sam stavila zrno graška pod ćebe, a ujutru, kad sam došla, ti si bio ispod pokrivača!
Perici je palo na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče je stavio dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kad je ušao u sobu, video je bubašvabu i reče:
– E zgazio bih te da ti nisam otac!
Šarplaninac
Policajci u nekom selu vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
– “Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo. “
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
– “Vi ste sigurno policajci? ” Kaže pastir.
– “Ma nemoj, a kako ti to znaš? “
– “Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca. “
Svađa oko sahrane
Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
– Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
– Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
– Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
– Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao…
Zaustavio saobraćajac Muju
Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
– A šta sam to, Alaha ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? – buni se Mujo.
– Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola – obrazlaže saobraćajac službeno.
– A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? – ne predaje se Mujo.
– Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči – kaže policajac.
– Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!