Seks na javnom mestu
Pita Haso Muju:
– Mujo, jesi li nekad prob’o seks na javnom mestu?
– Jesam bolan, jednom sam proš’o kroz žuto na semaforu i pandur me pola sata jeb’o, kao, bilo crveno!
Uspravno ili vodoravno
Raspravljaju se deca u školi kako kod žene stoji pička, uspravno ili vodoravno? Jedni kažu ‘vako, drugi kažu ‘nako, tek će mali Mujica:
– Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!
– A kako znaš?
– Pa kad mi se sestrica spušta gola niz gelender, čuje se “Sssssss… ” a kad bi pička bila vodoravno čulo bi se “blblblbl…. ” (zvuk prstom preko usana).
Napredni perica
Mali Perica zamoli učiteljicu da razgovaraju
posle časa, ona prihvati. Kasnije, pita njega
učiteljica:
– Dobro, reci, Perice?
– Mislim da sam previše pametan da ostanem u
ovom razredu, dosadno mi je i želim direktno
da pređem u gimnaziju!
O tome je odmah obavešten i direktor, on mu
predloži da uradi test pa ako reši test,
prebaciće ga u gimnaziju. Perica prihvati i
direktor počne test:
– Hajde, Perice, da vidimo, 3×4?
Perica:
– 12!
– A 6×6?
– 36, gospodine direktore.
– Glavni grad Japana?
– Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne
pravi nijednu grešku! Onda učiteljica preuzima:
– Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam
2, šta je to?
– Noge, gospođo.
– Tačno. Šta može da se nađe u tvojim
pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje… Perica:
– Džepovi, gospođo.
– Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije
dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica
odgovori:
– U Africi, gospođo.
Učiteljica:
– Šta je meko, ali na rukama žene postane
tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora:
– Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica:
– Šta muškarci i mi, žene, imamo nasred nogu?
– Kolena!
Učiteljica:
– Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica:
– Krevet, gospođo.
Učiteljica:
– Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica:
– Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica:
– Koja reč počinje slovom “p” a označava nešto
što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci
vole da gledaju?
Perica:
– Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči
da prekine test i uzviknu:
– Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na
fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na
sva pitanja iz ovog testa!
Snajper
Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti.
– Što vrištiš? – pita ga Mujo.
– Pogodio me snajper u nogu! – kaže Haso.
– Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.
Sta kaze policaj kad na ulici sretne troglavu azda…
Sta kaze policaj kad na ulici sretne troglavu azdaju???
-Zdravo, zdravo, zdravo…..
Pirotska ljubav
Dogovaraju se momak Piroćanac i devojka Piroćanka. Kaže Piroćanka:
– Večeras kad se uspavaju tatko i majka, ja ću pustim dinarče kroz prozor. Kad čuješ da tropne dinarče, ti upadaj!
Piroćanka uradi tako po dogovoru, ali Piroćanca nema. Sretnu se sutra ponovo i pita devojka:
– Pa što ne dođe noćas?
– Cel’ noć sam tražio onoj dinarče.
Piroćanka će:
– Budalo, ja sam ga vrzala sa kanapče…
San
Probudi se Fata i kaže Muji:
– Sanjala sam veliku livadu punu velikih kur*eva…
A na to će Mujo:
– Jel tamo bio i moj?
Tada će Fata:
– Rekla sam velikih.
Smešni padovi, životinje, deca… 2019
Probajte da se ne nasmejete na bar neki od ovih amaterskih video klipova. Smešne bebe, deca, psi, nezgodne igre sa delfinima, padovi… a tu su i tate.
Koja je razlika izmedju gay svadbe i hetero svadbe…
Koja je razlika izmedju gay svadbe i hetero svadbe?
-Na gay svadbi se dva puta pjeva pjesma “Danas majko zenis svoga sina”
Menađer
Putnik u balonu s vrucim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
– Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
– Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
– Vi ste sigurno inženjerka! – kaže čovjek u balonu.
– Jesam – potvrdi žena – ali kako to znate?
– Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam.
Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
– Vi sigurno radite u menadžmentu!
– Da – odgovara čovjek iz balona – ali kako to Vi znate?
– Tja – odgovara žena – niti znate gdje ste, niti kuda idete.
Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja.
Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
Uhvatili Indijanci Muju
Uhvatili Indijanci Muju dok im je krao krompir pa ga dovedu kod vrača, a on jadan kuka:
– Sad sam ga na*ebo, sad sam ga gadno na*ebo…
– Priđe mu vrač i kaže:
– Ma nisi, šta kukaš k’o ranjen, nego vidiš li ti tamo poglavicu? Uzmi kamen i pogodi ga u glavu.
Uzme Mujo kamen i zvekne poglavicu po sred čela, a vrač mu šapne:
– E sad si na*ebo!
Buda
Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda.
Zove je švaler telefonom i pita:
– Će da bude nešto noćas?
Ona mu tiho reče:
– Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!
Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11?
Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11?
Ne zna koju jedinicu prvo da stavi.
Šta ima strašnije od babaroge?
Kada bi mali Perica napravio neki problem, majka bi ga plašila govoreći: “Sada će doći babaroga”. Perici to dosadilo i on ode kod oca i upita ga:
– Tata, ima li nešto strašnije od babaroge?
– Ima sine, ku*ac malo!
Majka opet počela prepadati Pericu:
– Sada će ti doći babaroga!
Gleda on nju, pa joj se prodere u lice:
– Ku*ac malo!
Zavod za zapošljavanje
– Halo, je li to Zavod za zapošljavanje?
– Da, izvolite.
– Imam posao za vas….
Oglas
Oglas:
Radim povećanje grudi, usta i zadnjice – jeftino.
Mujo pčelar.
Pametni Slovenac
Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:
– Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.
Bosanac mu da jedan.
– Šteta bi bilo da ja poginem – kaže Crnogorac – Nas ima najmanje.
Bosanac da i njemu. Albanac će: – Ako ja poginem ko’ će vam praviti koljače i ljimunad! ?
Bosanac da i njemu.
– Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? – kaže Makedonac.
Bosanac da i njemu.
– Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. – kaže Slovenac.
Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
– Ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!! ?
– Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
– Kako! ? – upita Hrvat.
– Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.
Brisanje prijatelja
– Danas sam pola sata na fejsu brisao prijatelje muškarce koje prvi put vidim, dok na kraju nisam ukapirao da sam upao na ženin profil…
Srećan mladić
Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, pa je pitao devojku:
– Hoćeš li se udati za mene?
Devojka je odgovorila:
– Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao košarku, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželeo…
Mujo kod brice
Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvatio posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče, a Mujo će:
– Zovi glavnog majstora!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene da udari šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
– Baci to, videće majstor!
Novčanik
Javlja se Mujo u etar Radio Sarajeva, i kaže: “Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik”.
– I jesi li ga podigao? – upita ga voditelj.
– Da – odgovara Mujo.
– Pa šta si vidio?
– 1000KM, 1000EUR i osobna.
– Pa šta piše na osobnoj? – sa zanimanjem će voditelj.
– Muarem.
– I šta sad?
– Pa ako može jedna pjesma za Muarema?
Bez reči
Mujo ulazi u kuću mrtav pijan, Fata ga gleda pa kaže:
– Nemam reči…
A Mujo će:
– Hvala Bogu!
Pandur
U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k’o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
– Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže “sad neka se sve ženske skinu”. One se stvarno skinu. Onda ona kaže “Sad nek se muški skinu”. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže “Sad gasi svetlo”. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže “A sad, muški na posao! “. I ja doš’o…
Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu…
Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
– Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
– Pocni da places, dolazim odmah…..
Došli đaci u zoološki vrt
Došli đaci u zoološki vrt. Stoje i gledaju životinje.
Odjednom, jedan jarac skoči na kozu. Deca gledaju, a Ivana priđe učiteljici i upita:
– Učiteljice, zašto je jarac skočio na kozu?
– Pa, da bolje vidi travu, nebo, ptice…
A Perica će na to:
– Ma kakva trava! Šta pričate, učiteljice, njemu se sve pomračilo, on sada ništa ne vidi.
Ciga i moda
Kako se zove ciga koji prati modne trendove?
CiganIN.
Dolazi neki covek u ordinaciju, sav se trese i pit…
Dolazi neki čovek u ordinaciju, sav se trese i pita doktora:
• Doktore, da li to što se tresem ima veze sa tim što me je otac napravio na veš mašini?
Doktor ga pogleda i odgovori:
• Ma nema, i mene je moj otac pravio na gramofonu, i vidiš, nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa…
Osjetilo okusa
Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
– U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna plavuša prokomentira glasno:
– Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatka?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stola, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
– To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika.
Ciga i papagaj
Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
– Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će preneraženo:
– Jebo mater, ja mislio ti ‘tica!
Plavuše i lift
Zašto se plavuše ne voze liftom?
Ne znaju put.