– O drug, otkad se nismo videli, kako su ti deca?
– Dobro su, hvala na pitanju, jedan je završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica a najmlađi je lopov.
– Toliko divne dece a lopova držite u kući?
– On nas izdržava, a ostali su nezaposleni…
Vraća se Mujo sa posla i govori Fati:
– Jao, da znaš što imamo novu sekretaricu… uf, suknjica iznad kolena, malo kraća od tvoje, al’ to malo TAKO mnogo znači!
Drugi dan opet:
– Jao ženo, da vidiš novu sekretaricu…. majica, a na njoj izrez, malo veći od tvog, al’ to malo TAKO mnogo znači!
Fati dosadilo da to sluša pa kad se Mujo trećeg dana vratio sa posla, ona će njemu:
– Jao Mujo, jel znaš komšiju Ibru?
– Znam.
– E, u njega kurac malo veći od tvog, al’ to malo TAKO mnogo znači!
– Kada TV PINK snima gole ženske, to se zove Paparazzo lov, a kada ja snimam komšinicu, zove se policija!
Kako je Etiopljanin dospeo na Mesec?
Igrao se s gumicom za kosu!
Bili Amerikanac, Srbin i Albanac kod Boga. I pita Bog prvo Amerikanca:
– Koliko si me puta opsovao?
– Paa, 20 puta…
Bog kaže:
– Dobro, evo tebi kola.
Bog sad pita Albanca:
– A ti?
– Paa 50 puta…
– Dobro, evo tebi motor.
I na kraju pita Srbina a on kaže:
– Jedno 30 puta…
– Dobro, ti ćeš dobiti bicikl i svi ćete se trkati pa ko izgubi ide u pakao.
Počela trka a Amerikanac i Albanac se smeju Srbinu jer će da izgubi a Srbin kaže:
– Ćutite tu, eno ga pop, ide na rolšue…
Došao Lala u Beograd. Pita prvog prolaznika:
– Izvin’te, moliću lepo, a di je Knez Mihajlova?
– Pa to svaka budala zna! – odgovori prolaznik.
– Ta, zato sam vas i pit’o.
Pitaju Đokicu šta voli slušati od muzike?
– Sve živo i Tošeta
Prošla ponoć, kad Hasi najednom neko luđački zvoni i lupa na vrata. Haso se ustane, pogleda kroz špijunku, kad pred vratima Mujo s paničnim izrazom lica.
Otvara Haso, a Mujo odmah s vrata:
– Haso, jarane, pomagaj ako boga znaš!
Haso zabrinuto upita:
– Mujo, šta bi, kakva je frka?
Mujo otrese glavom:
– Ma, moja luda punica, došla u goste, napila se i sad hoće skočit’ kroz prozor!
Haso zbunjeno upita:
– Kako da ti pomognem?
Mujo zavapi:
– De posudi sjekiru, neće se prozor otvorit’!
Ide oženjeni muškarac peške kući sa posla
kad mu u susret naiđe devojka, pomisli on u sebi:
– Ehh kad bi moja žena imala takve noge…
Pređe on stotinjak metara kad naiđe druga devojka:
– Ehh kad bi moja žena imala takvu guzu…
Pređe on još malo kad opet nađe devojka, a on opet pomisli:
– Ehh kad bi moja žena imala takve grudi…
Stiže on konačno kući, žena mu otvara vrata, a on će:
– Ćao najlepša moja, da znaš da sam celim putem o tebi razmišljao…
Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
• Gotovo?
Bog:
• Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
• Za šta?
• Za nameštaj.
• Nameštaj?
• Veruj mi, biće smešno!
Pita učitelj:
– Tko zna jednu narodnu poslovicu?
Perica:
– Tko rano rani dvije sreće grabi.
– Super. Znaš li još koju? – pita učitelj.
– Znam. Pametnom je i jedna dosta.
Kako prepoznati kad političar slaže?
Pažljivo posmatrati usne – ako se miču i čuje se glas – to je to!
Epitaf na grobu jednog Piroćanca:
“Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podig’o kredit, a oni otplaćuju rate… “.
Poziv recepcionaru iz sobe 303:
– Dobar dan, imam problem sa ženom, posvađali smo se pa hoće da iskoči kroz prozor.
– Izvinite, mi sa tim nemamo ništa, pozovite policiju.
– Imate, imate… prozori Vam se ne otvaraju!
Koliko feministkinja je potrebno da zamene sijalicu?
To nije smešno.
Kaže učiteljica Perici:
-Perice, hajde nam nacrtaj jabuku.
Perica:
-Hoćete li slatku ili kiselu?
Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-šop. Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na naduvavanje!
– A ima li i muškaraca na naduvavanje? – pita Fata.
– Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš…
Dvanaest kandidata za sveštenika je na poslednjoj probi. Ostao im je da dokažu da ih seks uopšte ne zanima. Test se sastoji u tome da ih poređaju gole i da svakome vežu zvončić za “spravu”. Onda pred njih izlazi potpuno gola devojka i počinje svog zanosni ples. Test prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvončića je bilo mirno, samo je dvanaesti zvonio i zvonio. Od sve te zvonjave, taj zvončić se odveže i padne na pod. Osramoćeni kandidat, sav očajan, sagne se da podigne svoj zvončić.
I tad zazvoni preostalih jedanaest zvončića….
Pita mali Ciga oca:
– Tata, kakve su šanse da ovog leta idemo na more?
A ćale mu kaže:
– Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.
– Koji auto voziš?
– Kia.
– Nazdravlje!
Pita ciganka cigu šta znači reč SITUACIJA.
– Pa situacija ti je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će ciganka:
– Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav…
– Ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
Dogovore se ris i zeko da postanu najbolji prijatelji. Tako i bi. Prolazile godine i godine, međutim jedne godine zavlada velika glad u šumi, nigde hrane za risa nije bilo. Odluči ris da pogazi obećanje i ode do zeke da ga pojede. Dođe ris ispred zekine pećine i vikne:
– Zekooo, izađi da te pojedem.
Zeko mu vikne:
– Ne rise!
Tad će ris:
– Ne remse!!
Devojka:
– Dragi, šta ćeš da mi uzmeš za Dan zaljubljenih?
Dečko:
– 100 evra iz novčanika.
Kako se zove pas koji radi za šankom?
– ŠanKER!
U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
– Nećemo, vala, da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
– Kakva bre organizacija, gasi bre, i privati se nečega…
– E pa ovako više ne ide! Pušim već treći krug!
Mujo i Haso leže u krevetu. Pita Haso:
– Drkaš li ti, Mujo?
– Pa eto drkam.
– A da malo probaš kod sebe?
Zašto Piroćanac ima švalerku?
Neće da troši svoju ženu.
Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondžiju da se strovali u provaliju. On je, bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da iziđe iz auta, pa nacrta na podu krug i reče joj:
– Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu s desnih vrata. Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha. Bijesan, razjari se i razbije joj farove. Pogleda ju, a ona se smije još jače. To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu. Kad se iživio, plavuša se maltene upiskila od smijeha.
– Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, šta ti je tako smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa!
– Ha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
– Zašto ste pobili porodicu?
– Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
-… i tada ste poludeli?
– Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo…
– E tad vam je puk’o film?
– Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni…
– I tad vam je pao mrak na oči?
– Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al’ kad sam video peć na trojku…
Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.
– “Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici
iz Bosne, crkne krava. “
– “Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz
Hrvatske, isto crkne krava. “
– “A treca? “
– “Ta i da meni crkne krava. “
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
– “A sto tebi? “
– “Ta ni po mleko da mi ne dolaze! “