Mujo priča Fati kako se opkladio s Hasom u 100 maraka da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati. Fata će:
– Uh, kuku nama, jesi budaletina, znaš da nemamo ni banke, sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da zaradim, jebem te glupa.
– Eh rospijo moja, ne sekiraj se, ja ovaj put dobio!
– Au jebote, kako si izdržao tol’ke dane?
A Mujo joj odgovara:
– Pa lepo, danju sam spavao a noću jeo…
Kako Bosanac naručuje ‘ladno pivo?
– Dajte mi jedan BIP Laden.
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
– Nema teorije tri je ujutru, čovječe! – otjera ga Mujo i zalupi mu vrata pred nosom.
– Ko je bio? – pita Fata.
– Ma neki pijanac, traži da ga poguram – odgovori Mujo.
– Jesi li mu pomogo? – opet pita Fata.
– Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k’o iz kabla!
– Sram te bilo – nalijepi ga Fata.
– Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
– Halo, jesi li još tu?
– Jesam – dere se pijanac.
– Treba li te još pogurati? – pita Mujo u mrak.
– Treba, hvala lijepo! – kaže pijanac.
– A đe si? – pita opet Mujo.
– Evo me na ljuljaški!
Organizovana je utakmica između BiH i Argentine.
Kaže trener Muji:
– Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Batistutu.
Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener:
– Mujo, Mujoooo, pusti Batistutu, čuvaj Hasu!
Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom, a prostitutka joj u sali odgovori:
– Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi. Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
– Bakice pa zar i vi???
– Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.
Vratio se Mujo sa letovanja i priča Hasi doživljaje:
– Idem ja, Haso, kroz pustinju. Nigde ničega, nijednog živog bića, ja žedan, a sunce prži. Usred frke pojavi se lav. Gde ću, kud ću, ja na drvo…
– Čekaj malo, Mujo, ti malopre reče da nije bilo nigde ničega, kako sad da ima drvo?
– Eh, bolan, Haso, nema tu ima-nema, lav je to!
Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i ribnjakom. Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke pa uzme kantu i pođe prema
voćnjaku. Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on pet mladih devojaka kako se kupaju gole.
Devojke ga primetile pa otplivaše u dublji kraj ribnjaka i rekoše:
– Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori:
– Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da uberen malo jabuka u voćnjaku i da nahranim aligatore.
Razgovaraju dva privatnika:
– Je l’ se razumeš u matematiku?
– Aha…
– Kol`ko su jedan i jedan?
– Dva!
– Malo, majku mu…
Kaže Amerikanac:
– “Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste. “
Kaže Rus:
– “Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti. “
Kaže Srbin:
– “Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pijani. “
Kako se zove čovjek koji piše i lijevom i desnom rukom?
– Lješnjak!
Idu slon i miš. Gde ide miš?
Slonu na živce.
Igraju popovi i časne sestre fudbal.
Na golu brani časna sestra, nije ga primila 43 godine!
Porađa se Crnogorka, ali mali Mrča neće glavu da promoli.
Mole njega i Ćaća, i babica, i komšije, ali mali neće pa
neće. Govori mu Ćaća:
– Viđu Milune izađi! – NEĆU!
– Viđu Milune izađi, srediće ti Ćaća osnovnu školu! – NEĆU!
– Viđu Milune izađi, srediće ti Ćaća i srednju školu! – NEĆU!
– Viđu Milune izađi, živećeš u Beogradu! – NEĆU!
– Viđu Milune izađi, srediće ti Ćaća i fakultet! – NEĆU!
– Viđu Milune izađi, bićeš Đeneral!
– MOŽE, AL’ U PENZIJI SA STANOM U BEOGRADU!!!
Žene kažu da pravi muškarac treba da udari šakom o sto.
I tako, moj doktor kaže da mogu skinuti gips za tri nedelje…
Priveo Mrčo novu devojku, pa prešli odma na stvar.
Posle nekog vremena, ne može da mu se di*gne.
– AU! Mala, a da pokušaš malo rukama?!
Devojka se trudi, ali “on” i dalje mlitav.
– Mala, a da po*ušiš?
Trudi se devojka, ali mali mrčo se ne diže.
Na što će Crnogorac ljutito:
– Je l’ mala, tebi se ovo često događa?
– Ej majstore, doneo sam ti TV, ima tona ali nema slike, šta može da bude?
– Paaa, može da bude radio!
Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati:
– Daj ajmo se je*ati malo!
A ona njemu:
– Ma ne mogu Mujo, imam mengu.
I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:
– U, *ebote, ubio sam Fatu!
Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:
– Ma šta ubio! Pojeo je!
Dolazi čovek u crkvu i kaže:
– Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A sveštenik će mu:
– Sine, to nije greh, to je Božije čudo!
Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu preporuči da ode u restoran, uđe na vrata i s vrata poviče: “Policija! “. Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju može oženiti.
Mujo tako i uradi. Uđe na vrata restorana i poviče: “Policija! “. Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi.
Nakon nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga jel’ se oženio.
– Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva…
Proglašeno ratno stanje u Bosni, i da bi izbegao mobilizaciju, Mujo se sakri na tavan, da ga ne odvedu. Zapovedi Fati da svima kaže kako je otišao u Italiju. Sutradan, dolazi Haso po Muju da se prijave za vojsku ali mu Fata odgovori da je Mujo u Italiji. Haso reši da to iskoristi pa završi sa Fatom u krevetu. Dok su se seksali, Mujo ih je posmatrao kroz rupicu na tavanu, tad Fati stiže sms poruka. Fata:
– E, evo poruke od Muje!
Haso:
– Šta kaže, bolan?
Fata:
– Piše: “Jebaću ti mater kad se vratim iz Italije! “
Šta slonica koristi kao tampon?
Ovcu.
Razgovaraju dva nakrofila u mrtvačnici:
– Joj sinoć bila jedna mala 19god ima saobračajna nesreća, još se nije ni ohladila a ima klitoris kao krastavac!
– Šta ima toliki klitoris?
– Ma jok, kiseo!
Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu.
– Mati, ovo je Izabela.
– Iza čega?
– Hteo sam te pitati da li bih mogao nekoliko dana prespavati kod tebe? Svi su užasno ljuti na mene i stvarno mi je potreban prijatelj!
Osama bin Laden
Био Мујо у Намачкој па шаље Фати телеграм:
– Фато ископај пушко митраљез из баште очисти га и поново закопај.
Телеграфиста кад прими телеграм оде у полицију и пријави. Дође полиција и прекопа целу башту и не нaђе ништа.
Сутрадан стиже нови телеграм:
– Фато ако је полиција прекопала башту посади кромпир.
Jednom su baba i unuk slučajno zamenili tablete. Unuk je zaspao u diskoteci, a baba je isplela čarapu od 3 metra.
Pričaju dvojica:
– Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
– Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
– Što?
– Pa na njoj mi se obesila tašta.
– Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.
Šetaju Ciga i Ciganka ulicom i prolaze pored mesare, tek će Ciganka:
– Jao, mori, Cigo, što ovde lepo miriše!
A Ciga:
– Aj’ prođemo još jedanput.
Idu Huso i Haso šumom i naiđu na jedno veliko govno.
Upita Huso Hasu:
– “Haso hoćeš li pojesti ovo govno za 100€? ”
Haso bez razmišljana reče da hoće pojede ga i dobi od Huse 100€.
Idu oni tako dalje kroz šumu kad opet govno.
Sad pita Haso Husu:
– “Hajde sad ti pojedi govno za 100€. ”
Huso pristade i pojede.
Idu oni tako šumom kad će Haso:
– “Huso pa mi pojedošmo obojica govno za džabe! ”
Pouka: bitno je da se para obrće
Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smjestili, pita sin oca:
– Tata, a šta ti je to dole?
– Ptičica, sine.
Nešto kasnije, tata zadrijema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo
je mjesto radnje – šok soba. Pita otac sina:
– Sine, što se dogodilo?
– Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj
ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnijezdo.