Zaštita
Tko rano postane otac taj ne skida najlon ni sa hrenovke.
Dobra kola
Došao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubeđuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad:
– Znaš bre, ti Mujo, da ovim kolima možeš da stigneš od Sarajeva do Banja Luke za sat?
Na to se Mujo diže da ide.
– Šta, zar nećeš ovako dobra kola? – pita prodavac.
– Naravno da neću, šta ću ja za pola sata u Banja Luci!
Krštenje
Čak Noris je sam sebe držao na krštenju.
Problem sa triperom
Klinac pita babu:
– Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
– U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
– Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!
Plavuša i dete
Zašto plavuša poliva dete vrućom vodom?
Pravi čaj od majčine dušice!
Život
Život je kratak.
A u Srbiji je to baš uzelo maha.
Puževa pesma
Šta peva puž dok ide kroz šumu?
“Ne brže od života… “.
Zasto se Hitler Ubio? -Stigao mu racun za plin…
Zasto se Hitler Ubio?
-Stigao mu racun za plin
Mujo i TV
Zašto Mujo zaliva televizor?
Da mu ne uvene “Palma”.
Povratna karta
Došao Mujo na stanicu i traži:
– Daj mi povratnu kartu.
– Dokle?
– Pa do ovde, šta misliš!
Piroćanac na pumpi
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
– Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja…
A prodavac će njemu:
– Hoćeš i da ti prdnem u gume?
Pilule za dan posle
U apoteci:
– Dobar dan, pošto su ove pilule za dan posle?
– 2500 dinara.
– Nisam mislio na pakovanje, treba mi samo komad.
– Pa 2500 je komad!
– Ništa onda, dajte mi pelene…
Crnka i plavuša u parku
Idu crnka i plavuša parkom.
– Vidi, mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i reče:
– Gde?
Srbin i Englez
Koja je razlika između Srbina i Engleza?
Srbin se raduje kad komšiji crkne krava, a Englez kad komšiji poludi krava.
Četiri čuda
Četiri čuda kod žena:
– navlaže se bez vode
-daju mlijeko bez da pasu travu
-krvare bez da se porežu
-govore sranja bez da ih itko išta pita
Javna kuća
Posle rata Mujo se vraća u Sarajevo. Tamo nađe Sulju, on sav okovan u zlato, novi Mercedes, vila na tri sprata i još mnogo toga.
– Suljo, ti si ratni profiter – napadne ga Mujo.
– Nisam, Mujo bolan, nego sam ti ja otvorio javnu kuću za ove strance, oni su puni dolara.
– Stvarno, a gde su ti ženske da ih vidim.
– Još nisam nabavio ženske, dok se posao ne razgrana radim sam.
Ciganče i bubašvaba
Pita Ciganče majku:
– Mamo, mamo, kako sam se ja rodio?
A majka će:
– Pa ja i tata smo legli da spavamo i ujutru si ti bio ispod ćebeta.
Sutradan, Ciganče se budi i vidi bubašvabu u krevetu i kaže joj:
– Imaš sreću što sam ti ćale inače bih te sad zgazio!
Podmlađivanje
Kaže Mujo Hasi:
– Haso, sad sam pročitao da Tom Kruz koristi govno od slavuja za podmlađivanje. Ako to stvarno deluje, ne znam zašto moj auto nije 2017. godište??
Ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija?
Pita učiteljica Pericu ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija? Perica, nisam ja majke mi.
Znam Perice ali ko je napisao. ? Nisam ja, ako nekažeš vodim te Pedagogu, nisam ja.
Odvede njega učiteljica kod pedagoga pa kaže: Pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, a Pedagog će pa gospođo možda i nije djete. Izađe učiteljica sva uplakana napolje i sretne nju policajac, kaze on njoj gospođo zašto plačete? Učiteljica gospodine pustite me kraju nemože meni niko pomoći. Ama gospođo ja sam organ sigurnosti ja vam sigurno mogu pomoći! Pa dobro pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, odvedem ga kod pedagoga i on kaze možda i nije djete, nato će policajac, a gospođo a na koga vi sumnjate?
Bekstvo iz zatvora
Iz zatvora beže Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku životinju ako ih stražar bude zaustavljao u noći. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:
– Stoj, ko ide?
Bosanac će:
– Mjaaaau, mjaaaau…. – i prođe dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
– Stoj, ko ide?
Srbin će:
– Vau, vau… – i prođe i on.
Treći ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
– Stoj, ko ide?
Crnogorac će:
– Ođe tigar!
Bog je stvorivsi covjeka zaboravio da ga patentira…
Bog je stvorivši čovjeka zaboravio da ga patentira i zato ga danas pravi svaka budala.
Zasto su stjuardese tako lepe? Da bi avion mogao …
Zašto su stjuardese tako lepe?
Da bi avion mogao da se digne
Među rogove
Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu – sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.
Vakula demantira prognozu
Bivša djevojka Zorana Vakule demantira prognozu: Ne vjerujte mu, i meni je najavio 20 centimetara
Trce Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle ne…
Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle nekog vremena, reče Crnogorac: „Vala čoče, ja ga više ne mogu jurit“ i stade.
Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od poslednjeg vagona i uskoči u voz.
Na to će Crnogorac reći Srbinu: „Ene čoče luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!! “
Zid
Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid?
Jedna, ako dobro zamahneš!
Profesor hemije u apoteci
Profesor hemije ulazi u apoteku:
– Dobar dan, imate li acetilsalicilne kiseline u tabletama?
Apotekarka:
– Mislite, aspirin?
– Jao da, uvek zaboravim kako se zove.
Istina
Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor. Šef:
– Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli?
– Jesam, bolan, kako ne bih! – odgovori Mujo.
– Drugo, od svakog radnika zahtevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!
Решили Мујо и Хасо да оду у…
Решили Мујо и Хасо да оду у Немачку да раде, али када су стигли тамо, схватили су да немају новца ни за храну па се договорише да за почетак некако уђу у зоо врт, јер тамо имају и смештај и храну џабе.
И тако уђоше они у кавез са мајмунима скинуше све са себе и седоше у неки ћошак. Кад је дошло време за хранјенје чувар отвори врата и убаци унутра гомилу воћа, поврћа, старог хлеба…
Ово двоје навалише на храну заједно са мајмунима који уз дреку и галаму сјурише доле са неког дрвета које је стајало у кавезу.
Тако су се гостили док опет не прође поред кавеза онај исти чувар који сад води мечку на ланцу.
Сви мајмуни поскакаше и побегоше на дрво упласени од оне мечке која се усправила на две ноге и зури у њихов кавез. Мујо и Хасо кад су видели мечку скочише са пода и за оним мајмунима побегоше на дрво.
Мечка се наслони на ограду погледа у Мују и Хасу и каже:
-НЕ БОЈТЕ СЕ БРАЋО!!! ЈА САМ МИЛЕ ИЗ ДЕРВЕНТЕ.
Plavuša i pandurska kola
Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola?
Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.