Razgovaraju dva katolička svećenika u poznim godinama i pita jedan drugog.
“Velečasni, što vi mislite hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti? ”
A drugi odgovara – “Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće… “
Zašto Vojislav Koštunica nije bio na koncertu Zdravka Čolića?
Nije bio obavešten.
Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.
Šta čekaju Amerikanac, Jevrej i Ukrajinac ispred javne kuće?
Amerikanac čeka da se promeni smena, Jevrej čeka popust a Ukrajinac čeka ženu!
Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
– Sinoć mi je bio dečko… Slušali smo muziku… Pa me je poljubio… Pa smo jeli… Pa smo pili sok… Pa smo gedali film… Pa me je mazio…
U neko doba vikne Lala:
– Ta kaži već jedared je l’ bilo seksa ili nije! Trebo sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!
Preduzimljivi momak zavukao ruku devojci pod suknju i “nešto” traži. Devojka se nasmeja i reče:
– To što ti tražiš se ne nalazi tu, nego ispod mog pazuha.
– Ma šta pričaš? Pa to je nemoguće!
– Moguće je, moguće. Znaš, ja sam Pikasova rođaka!
Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
– I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
– Može, može!
Na to će Piroćanac:
– Ženo, otvaraj prozore!
– Dugujem svoj život Jelene Karleuši. Bio sam u komi dve godine dok jedna od medicinskih sestara nije pustila njenu pesmu na radiju u mojoj sobi. Logično, morao sam se probuditi i ugasiti radio…
Došla deca kod Piro? anca i pitaju ga:
– Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?
A Piro? anac? e:
– Sa? ekajte sekund, deco.
Malo kasnije Piro? anac se vra? a sa kofom punom vode:
– Evo, deco, ali mi posle vratite kofu.
Plavuša se jada mužu:
– Danas su mi kockice leda upale u ključalu vodu i više nisam mogla da ih pronađem…
Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
– Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
– Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
– A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
– Na olimpijadu, majke vi ga!
Sede dva Crnogorca u hladu ispod smokve, kad jedan kaže:
– Zamisli da nam sad obojici padne jedna smokva u usta!
Drugi će na to:
– A ko bi je sažvakao?
Na trafici:
– Dajte mi jedan XXL…
– Prezervativ?
– Kamo sreće, daj mi bre čips!
Potukli se Bosanac i Crnogorac.
Poslije pitaju crnogorca kako je bilo.
Kaže:
– Njega odvukli ko psa – svezanog, a mene ko kralja – na nosilima.
Pita mali Zemunac tatu:
– Ej, ćale, š’a je to “viluk”?
– Viluk? Ne’m pojma! ‘De si to čuo, bre?
– U školi, ćale! Rekla učiteljica: “Okačite jakne, ‘nači, viluk”!
Dolazi muz kuci kasno, legne u krevet, pa pocne da se pribija uz zenu.
– Dragi, ne mogu veceras, boli me glava.
– Pa, sta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile?!!
Kako se na kineskom kaže punica?
– Čim-čim-dalje-tim-tim-bolje.
Lala onomad, daaavno, video jednog hodžu kao zapeva sa vrha džamije, pa mu dovikne:
– A š’a se koji ocin dereš? Kad si um’o da se popneš, siđi se sam!
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
– Zašto ste pobili porodicu?
– Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
-… i tada ste poludeli?
– Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo…
– E tad vam je puk’o film?
– Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni…
– I tad vam je pao mrak na oči?
– Ma neeee… Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al’ kad sam video TA peć na trojku…
Otisli Mujo i Haso u fabriku kobasica. Pita Mujo kako ide proces, a oni im kažu:
– Ovdje ubacis vola, a tamo izadje kobasica.
Pita Haso:
– može li to obrnuto?
A Mujo će:
– to je samo tvoj Tata uspeo da ubaci kobasicu a da izađe VO!
Pita policajac bosanca:
– Šta imate od zimske opreme? .
Bosanac:
– Duge gaće.
Koliko je potrebno navijača Crvene Zvezde da zamene jednu sijalicu?
Ni jedan, oni se skupe oko stare pa pričaju kako je radila ’91.
Wikipedia: Ja znam sve.
Google: Ja imam sve.
Internet: Pa svi ste na meni.
Kompjuter: HaHaHa. Pa vi svi zavisite od mene a ja od nikoga.
Struja: HaHaHa. Stvarno?
Tesla: Tko tu koga koga laže?
Bog: Molim?
Chuck Norris: Šta moliš?
Otišao Mujo u Ameriku da radi. I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešač betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:
– Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno ništa ne razume. Gleda ga dole začuđeno.
– Baci već jednom tu sajlu, jebo ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razume.
– Pa dobro, bre, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?
– Yes of course. What do you want?
– Pa bacaj tu sajlu, pička mu materina!
Pita vjeroučitelj djecu:
-Djeco, jel’ bi vi otišli na nebo, ali samo na 2 sata?
Sva djeca dignu ruku osim malog perice.
-Perice, zašto samo ti nećeš na nebo?
Pita ga učitelj.
-Oprostite učitelju, ali meni je mama rekla da se poslije škole odmah vratim kući!
Intervju za posao:
– Znate li engleski?
– Da.
– Znate li šta znači “allow”?
– Da.
– Upotrijebite ga u rečenici.
– Allow, ko je na telefon?
Jednog dana u Slobinoj zatvorskoj ćeliji pojavi se đavo, i kaže mu:
– Imam jedan predlog za tebe. Nudim ti mogućnost da se vratiš na mesto predsednika i tu ostaneš do kraja života. Svi će te obožavati i bez pogovora te slušati; imaćeš moć koju si odavno izgubio. Za uzvrat, nakon tvoje smrti uzeću tvoju dušu i duše tvoje žene, dece, rođaka, prijatelja, partijskih drugova, simpatizera i glasača. Šta kažeš?
Sloba se zamisli na par sekundi, pa ga pita:
– Dobro, u čemu je trik?
Ode Crnogorac u Njujork. Vozi se autobusom po gradu. Na jednoj stanici u autobus uđe crnac s majmunčetom. Majmunče se istrgne i počne jurnjava po autobusu. Svi skoče da ga hvataju. Crnogorac ga na kraju zgrabi i vrati vlasniku.
Vlasnik se lepo zahvali, a Crnogorac će majmunčetu:
– A ti, mali, drugi put da slušaš tatu!
Zasto internet nikad nece moci da zameni novine?
-Ajde ti obrisi internetom dupe.
Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta,
pogleda ih i nasmija se:
– ‘Alo, jeste l’ vi blizanci?
Panduri se zbunjeno pogledaju:
– Jok, bolan, što pitaš?
Mujo se nastavi smijati:
– Pa mater vas je isto obukla..