Samo ti
Pogledam u jutarnju rosu na travi, a ono ti.
Pogledam u lepe latice suncokreta, kad ono ti.
Pogledam u sunce na zalasku, kad ono ti…
A JEBO TE MIČI SE, NIŠTA NE VIDIM!!!
Tolerancija
Šta je tolerancija?
“DA KOMSIJI KRAVA BUDE KAO ČIVAVA”
Plavuša i Sinalko
Zašto plavuša misli da je SINALKU istekao rok?
Zato što piše “Made in Yugoslavia” (sada je Srbija i Crna Gora).
Odlucio Lala nakon puno godina teskog rada na njiv…
Odlucio Lala nakon puno godina teskog rada na njivi, da uplati letovanje.
Kad je osvanuo taj dan Lala spakova kofere i krene, medjutim kad je stigao u hotel recepcionar mu rece molecivim glasom: Joj gos`n Lalo nemojte se ljutiti ali morali smo Vasu sobu da damo nekom drugom, znate u gradu je neki vrlo vazan skup. Ali bez brige, rezervisali smo vam jako lep smestaj ovde blizu nas, u nudistickom kampu!!!
Ta neces ici u ocin, rece Lala, sta cu ja jadan medju tim golacima, vratite vi meni novce pa da ja lepo idem kuci….. Medjutim prevejani ugostitelj se nije dao zbuniti i rec po rec ubedi on Lalu da ostane.
Sledeci dan Lala uzeo peskir i ode na plazu, kako je seo, oci mu se vezale za tri prelepe gole devojke ispred njega i posto davno takve lepote jadan ne vide, poce njemu u gacama neka pometnja!
Ne prodje dugo, dok se jadan mucio kako da sakrije svoju sramotu, prilaze mu devojke i kazu mu: dobar dan cika Lalo, videle smo koliko vas uzbudjujemo pa eto posto je u kampu obicaj…. znate,
ako imate erekciju na nas morate i da imate sex sa nama…..
Lala pokusa da se buni ali posle, kad je malo razmislio, zasto bi propustio priliku, i navali on iz sve snage….
Posle zestokog okrsaja koji iscrpe svu snagu u njemu Lala sede nazad na peskirce i posto se dobro napregao, slasno pusti vetar….
Za tri sekunde se pored njega stvorise tri gola momka, aman, tri apolona, i pocese da mu objasnjavaju kako je eto u kampu obicaj….. kad neko pusti vetar…….
Uzalud se Lala otimao, preklinjao, nastade zestoka razmena telesnih tekucina!!!
Kad je sve bilo gotovo Lala uze peskirce i pravo na recepciju………. Ta dobar dan, jelte molicu, dal`vam ne bilo tesko da mi dadnete moj racun kol`ko sam ja vama duzan dosad, pa da ja lepo natenane krenem kuci!! ?? Lukavi ugostitelj ne htede tek tako da ga se odrekne i rece: Ma hajde molim vas, pa sto biste isli kuci? Videli smo vas sa one tri lepe devojke, pa onda sa ona tri momka, bas vam ide, sto ne biste onda ostali???
Tek ce Lala: Ta da ides ti u ocin, jel ti znas da se meni jedared mesecno digne a da pr`nem deset puta na dan!!!! Ta sta ce od mene jadnog ostati!!!!!!!!!!!!!
Kako se zove Bosanka koja radi u racunovodstvu? -…
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
– Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava?
– Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka?
– Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši?
– Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?
– Sadifa.
Kako se zove Bosanka koja traži Nanu?
– Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?
– Munever.
Oćete da siđemo da malo valjamo travu
– Gospoj’ce, evo Tomaševac. ‘Oćete l’ da siđemo da malo valjamo travu?
Poskoči lepotica i zavali Lali dobru šamarčinu. A nekoliko minuta docnije kaže:
– Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u životu batina.
– Jesam, kak’ nisam… Al’ sam se i navalj’o trave – odgovori Lala.
Plave tablice
Došla lezbijka u policijsku stanicu i hoće da registrira auto.
Kaže policajcu na šalteru:
– Molim vas, ja sam lezbijka i hoću roze tablice!
E pa neće moći, sve tablice su bijele.
– Ali ja sa lezbijka i želim roze tablice!
NE MOŽE! Nema rozih!
-A kako vi pederi mozete imati plave???
Tuđa posla
Najbolji konj u ergeli u nekom gradu se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto neće više da ga finansira. Čuje svinja ovaj ragovor pa trećeg dana ode kod konja i kaže mu:
– Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati!
Konj nekako smogne snage i ustane i izađe na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu:
– Ljudi, oporavio se konj! Koljem svinju za čast!
Pouka: NE MEŠAJ SE U TUÐA POSLA.
Lala, Sosa i doktor
Otišli Lala i Sosa u hotel, a tamo sve ekstra. Odjednom, Lalu pritisne potreba da izvrši veliku nuždu, ali nije mogao. Tako on i Sosa odluče da pozovu doktora. Dođe doktor i pita Lalu šta mu je, a ovaj mu sve ispriča. Pita njega doktor:
– Gos’n Lalo, kako vi idete napolje, znate da…
A Lala će njemu:
– Ta u papuča…
– Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? – pita doktor.
– Pa kod kuće imam drvenu, a ovde kožnu.
– Ma, ne ni to, nego kako idete u klozet?
– Pa ne mogu vam reći, stidim se.
A na to će Sosa:
– Ta, Lalo, bogati, moraš reći doktoru – to je njegov ‘lebac!
Zatvor u Sibiru
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru.
Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni.
Prvi odgovara:
– Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
– Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
– Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.
Tuča
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
– Kako se zovete?
– Zoran Petrović! – kaže prvi.
– Zoran Mihajlović! – kaže drugi.
– Sram vas bilo, braća pa se bijete!
Italijanski roštilj
Zašto Italijani nikad ne roštiljaju?
Zato što im špageti stalno ispadaju kroz rešetke.
Lala i pop
Pošao Lala sa popom da sveti vodicu po selima uz Dunav i usput ga spopao neki proliv. Šta će, on trk do obale i kako se nagao da sere, upadne u vodu. Davi se on, a pop dotrči i doda mu neku granu pa ga mic po mic, na jedvite jade, izvuče na obalu. Pita ga pop:
– Jesi li, Lalo, mislio na Boga dok si se davio?
A Lala će:
– Jesam, pope, ta kako da nisam. Pomislio sam “jebo te Bog, Lalo, ovo ti je kanda poslednje sranje”.
Ulazi tinejdzer u prodavnicu alkoholnih pica i kaz…
Ulazi tinejdzer u prodavnicu alkoholnih pića i kaze: – Dobar dan, daće te mi gajbu piva, tri litra pelinkovca… – Dečko. jel” ti imaš 18?
– A jel” vi imate lenjir da izmjerite?
Masni vic
Hoćete jedan masni vic?
Ide kamion ulja i prevrne se…
Trudna ćerka
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače…kuku-lele!
– “Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu! ”
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
– “Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500. 000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500. 000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250. 000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja…”
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
– “Je*at ćeš je opet! ”
Perica zna istinu
Jednog dana čuo Perica od školskog drugara da svi odrasli imaju tajne, i da je najbolji način da se od njih izvuče novac reći im: “Znam pravu istinu”, čak i kad to nije tako. Perica k’o Perica, odluči da isproba taj trik kod kuće, i kaže mami:
– Znam pravu istinu!
Mama mu odmah da 500 dinara i kaže:
– Ni reči tvom ocu o ovome!
Iznenađen time da je ovo uspelo, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu!
Otac brzo izvadi 1. 000 din i procedi:
– Ni reči o ovome mami!
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom:
– Znam pravu istinu!
Tad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i uzvikne:
– Sine! Pa zagrli tatu!
Teleća glava
Uđe Mujo kod Hase u mesaru i pita:
– Je l’ imate teleću glavu?
– Ma jok bre, ja se samo tako češljam.
Bog neka ti plati
Opravljao Lala svešteniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom, popa, koji je bio prilična tvrdica, reče:
– Za ovo dobro delo Bog neka ti plati, prijatelju.
– Ta nemojte tako, gospon popo. Platite vi meni, a vama neka Bog plati, pošto vi s njim, kasti, imate bolje veze nego ja.
Beži tele…
Išao Piroćnac ulicom i pripišalo mu se. Dok je hodao vidi neke tarabe, u tarabi neka rupa. Stane on uz tarabu i provuče kroz rupu i krene da piša. U tom trenutku nailazi tele. Tek će Piroćanac:
– Beži tele, lele, lele…
Plavuša i pilot
Šta je rekla plavuša pilotu?
– Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
Navijanje
Pitali Cigu:
– Za koga navijaš?
– Pa za Zvezdu, kao i ostali cigani!
– A u Evropi?
– E, tu navijam za Partizan!
Kâ ptić
Otišli Piroćanci na sahranu drugu iz Crne Gore. Tamo jedna baba počne da nariče:
– Vukašine, snago naša! Rodio si se kâ ptić, živio si kâ ptić, umro si kâ ptić…
Na to će Piroćanci među sobom:
– A bre, bratke, s praćku li ga utepaše?
Ispod stola
Šta radi Džej ispod stola?
Stoji!
Kurton
Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
– Ma ne mogu, bre, više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
– Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.
Crnogorac i Bosanka
Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
– Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
– Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
– Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi…
– E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!
Kakva je prognoza
Vozi muž svoju mamu u ambulantu na redovan pregled
kad iznenada izleti autobus i udari tačno od napred
u desnu stranu kola, stranu gde je sedela svekrva.
Javi muž ženi da su u bolnici i kakvo je stanje, a
pored nje komšinica sedi, došla na kafu i sve
misleći da su u ambulanti na redovnom pregledu upita:
– I kaži draga moja, kako ti je svekrva, kakva je prognoza?
– Odlično, bolje nije moglo biti. Eno je leži u teškoj komi,
a prognoza je, brzo će se probuditi, ali nikad više neće moći da priča!
Kako se zove osin muž?
Kako se zove osin muž?
– Osigurač.
Đetić pastir
Došao Đetić prvi put da čuva koze. Objašnjavaju mu stariji pastiri šta se i kako se radi:
– Čuj mali, kad ti prigusti, kad dobiješ želju za onijem, ti uzmi jednu kozu pa se lijepo istresi, i onda sve opet bude u redu.
– Viđu jadan, nijesam ti ja takav, đe ću to činjet?
I krene on tako da čuva koze. Prođe mesec, prođe dva i njemu prigusti. Gleda on koze, odabere jednu i krene da kara. Tek, primeti on da ostali pastiri sede u blizini i vrište od smeha…
Pita on njih:
– Što je junaci? Što se smijete? Kanda vi nijeste ovo radili?
– Đe jadan uze tu najružniju?
Preporuka
Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
– Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
– Neku drugu prodavnicu.