Mujo na sudu
Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije.
Pita ga on:
– Šta vas je dovelo ovde?
– Dva policajca – odgovara Mujo.
Mujo i opatica
Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
– Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
– Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
– Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
– Ja sam Milenko i idem na maskenbal!
Žurka
Dosadilo Muji da živi u gradu i ode negde u planine da živi izolovano. Posle nekoliko nedelja dođe mu u goste njegov prvi sused koji živi 20 km daleko i kaže:
– Znate, mi ovde imamo običaj da pravimo žurku jednom nedeljno pa ako hoćete da dođete…
– Baš super, već mi je ionako dosadilo da budem sam.
– Ali znate biće tu malo pijančenja…
– Super, ja sam ionako bio alkoholičar.
– Ali znate, biće tu i malo divljeg seksa…
– Odlično, ja se odavno nisam jebao. Samo ne znam šta da obučem.
– Ma nema veze, ionako ćemo biti samo ja i ti!
Dolazi Pirocanac u banku i kaze: Dajte mi jedno p…
Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
Dajte mi jedno piće.
Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
Baš zato – preko puta je dve banke.
Deda sa vijagrom
Baba i deda odlučili da isprobaju vijagru, i tako ti deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:
– Ma uđi, što kucaš?!
A deda:
– Ne pita se što kucam, već čime kucam!
Uciteljica: Mujo, gdje je Amerika na karti? Mujo:…
Učiteljica: Mujo, gdje je Amerika na karti?
Mujo: Evo je!
Učiteljica: Haso, ko je pronašao Ameriku?
Haso: Mujo!
Fata kupila plakar
Fata pozvala majstora da joj namesti novi plakar, kako bi iznenadila Muju dok je još na poslu. Majstor brzo sklopi plakar, ali kad je krenuo da pakuje alat, pored zgrade je prošao tramvaj i vibracije su bile jake, pa se plakar iskrivi i padne. Majstor počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategne i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, Fata ga smiruje i reče da ide do kupatila. Majstor uđe u plakar da bi video gde je problem, tako on gleda iznutra, kad dolazi Mujo sa posla, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje nov plakar u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se videvši majstora i šokirano ga upita:
– Šta radiš tu, bolan?
– Jel glupo ako vam kažem da čekam tramvaj?
Važna obavijest
Važna obavijest:
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas.
Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama.
Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 – godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio! ” Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti.
Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik!
Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći!
Budite oprezni! : )
Jelo u restoranu
U restoranu:
– Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
– Izvolite, recite u čemu je problem?
– Okačila sam ga pre 10 minuta i nemam nijedan LIKE!
Krivi izgovor
Amerikanac pita Ingrid Antičević Marinović za broj telefona:
Ingrid:
“Sex! Sex! Sex! Free sex tonight! ”
Prevoditeljica ga razočara:
“Mislila je 6663629. “
Mujo u porodilištu
Došao Mujo u porodilište pa pita:
– Šta sam dobio?
– Sina – odgovore mu sestre.
A on će na to:
– Znao sam ja da kad prodžaram moj odžak ne može da omane!
– Da, ali ga ne džarate često. Dete je crno – odgovori mu sestra.
Sve osim sestre Marije
Priča jedna kaluđerica kako im je bilo za vreme rata:
– Jao dođu Nemci, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođu Francuzi, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođe ruska vojska, pa siluje sve nas osim sestre Marije. Vrate se francuski vojnici, pa siluju sve nas osim sestre Marije…
Slušalac je prekine i upita:
– A zašto nisu silovali i sestru Mariju?
– Ma ona ne voli te stvari.
Koja je veza izmedju crnca i drveta? – Konopac…
Koja je veza između crnca i drveta?
– Konopac
Panduri
Pandur ode do automehaničara:
– Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
– Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: “levo, levo, malčice desno, … “
Chuck Norris i stolac
Chuck Norris može podići stolac na kojem sjedi.
Fata šeta majmunče
Šeta se Fata Sarajevim i sa sobom vodi majmuna. Sreću je poznanici, svi se čude, i na kraju je jedan zapita:
– Bolan, Fato, šta će ti to majmunče?
Fata:
– Ma, ostalo od UNPROFOR-a…
Tek će ovaj:
– Ajoj, vidi lude, a što nisi abortirala?
Lik na trafici
Lik na trafici se zove Svetlan, jel njega zovu Cec?
Obećanja
Sjede dva prijatelja u bircu i pričaju. – Jučer sam bio na predizbornom skupu SDP-a. Nakon govora su dijelili piće i hranu. Baš sam se dobro najeo. Drugi će na to: – I ja sam jučer bio na predizbornom skupu HDZ-a. – I? jesu li i oni što dijelili? – Jesu. – Pa, kaži što! – Obećanja.
Kravlje ludilo
Jedna krava pita drugu:
– Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
– Boli me kurac, ja sam pingvin…
Što je na slici?
U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala. Slika je prikazivala trojicu crnca koji goli sjede na klupi u parku. Dvojica crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružièasti penis. Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost i nerazumijevanje slike te im ponudio svoju stručnu pomoć. Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu.
“U stvari”, istaknuo je kustos, “neki ugledni kritičari vjeruju da ružičasti penis također odražava kulturnu i sociološku izopčenost homoseksualaca u suvremenom društvu”.
Kada se kustos udaljio, muškarac koji je stajao u neposrednoj blizini para, upitao ih je:
– Biste li željeli znati što slika zaista predstavlja?
– Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
– Zato što sam je ja naslikao, – odgovori.
– U stvari, nema uopće crnaca na slici. Ovo su samo tri Zenička rudara. Mujo, onaj u sredini, je bio doma na ručku.
Svi uče samo ja na fejsu
Sjedi učenik na satu i piše status na Fejsbuku:
– Svi uče, samo ja na Fejsu.
Poslje izvjesnog vremena stiže komentar od profesora:
– Hoćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?
Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim
Mladić koji je već duže vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolničarke,
zaljubio se u nju i jednog dana joj rekao:
– Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim!
– Ne bojte se – reče ona ljupko – nećete ozdraviti! Doktor je također zaljubljen u mene, a jutros je vidio
kada ste htjeli da me poljubite!
Cigan i stripovi
Kako se zove cigan koji prodaje stripove?
Roman.
Gde i sa kim
– Jesi li rekla mami gde ideš i sa kim ćeš biti? – pita dečko devojku držeći se za ruke.
– Ma nisam, moja mama nije radoznala, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran!
Umorne noge
Dolazi muž kući posle naporne 12-časovne smene, izvali se na trosed i požali se:
– Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
– Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!
Svetsko prvenstvo
Gleda tata Svetsko u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
– Tata, tata, mamu je pregazio auto!
A tata na to, ne skidajući pogled s televizora:
– Počni da plačeš, dolazim odmah…
Povređen
Dogodi se saobraćajna nesreća, gde ima više povređenih i poginulih. Dolaze na lice mesta panduri i normalno, doktor konstatuje smrt nastradalih. Ide napred doktor, a iza njega pandur, te doktor broji:
– Jedan mrtav, dva mrtva…
Dolazi do trećeg koji je samo povređen, ali i njega broji kao mrtvog i kaže:
– Tri mrtva.
Na to povređeni reaguje i kaže:
– Ja nisam mrtav, nego sam samo povređen.
Pandur, koji je išao iza doktora, izdere se na povređenoga i kaže mu:
– Ćuti budalo, misliš da znaš bolje od doktora.
Mlada i zgodna
Mala cigančica trči do mame, sva van sebe i dere se iz sve snage:
– Mamo, maaaamoooo, pomagaj!
– Polako, smiri se, što se dereš?
– Ali mamo, juri me Sulja, hoće da me jebe!
– Pa čekaj polako, reci ti meni koliko imaš godina?
– Punih 11, mamo!
– Pa da, evo vidi, ti si mlada i zgodna, vreme ti je… a i brat ti je…
Lalina burma
Ženio se Lala sa Sosom. Sve je išlo kako treba dok pop-Joca nije od Lale zatražio venčani prsten.
Lala malo prigluv, a Sosa će da pomogne “Moraćete viknuti oče – Lala je prigluv”.
Gleda pop-Joca okolo – neća da larma u svetom hramu pa se dosetio i počeo da kažiprst desne ruke provlači kroz okruglinu između palca i kažiprsta leve ruke – ispred Lale.
Gleda to Lala – smijulji se pa veli:
– Aaa, to… jesam, jesam… i to nekoliko puta.
U kupeu
U kupeu brzog voza kaže tata sinu:
– Nemoj da izviruješ puno kroz prozor, može te udariti koja grana!
– Evo ćale jedna bandera-era-era-era…