Disco u Ljubljani
U Ljubljani vise nema disco klubova, jer su se pobunili Hrvati, Talijani, Austrijanci i Madjari da je preglasno!
Tašta kod doktora
Odveo Mujo taštu kod doktora, inače dobrog drugara. Taštu je ostavio u čekaonici, a Mujo ušao i govori doktoru:
– Jarane, molim te, nemoj joj govoriti UDAHNI-IZDAHNI, samo joj reci IZDAHNI i na tome nek’ i ostane!
Kašika meda
Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
– Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
– Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!
Mujo naučio napamet odgovore
Otišli Mujo i Haso da polažu neki test. Kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
– Kad se raspala Jugoslavija?
– 1991.
– Ko je izgradio neku fabriku?
– Marks počeo, Anderson završio.
– Postoji li život na Marsu?
– Smatra se ali nije dokazano.
Haso završio test i sve odgovore kaže Muji, a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
– Kad si rođen?
– 1991.
– Ko ti je otac?
– Marks počeo, Anderson završio.
– Pa jesi li ti normalan, čoveče?
– Smatra se ali nije dokazano.
Cigarete
Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: “Pušenje uzrokuje impotenciju”
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču:
– Jarane, jel’ mogu ja zamijenit ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Jedan pilot oko ponoci letio avionom iznad Crne G…
Jedan pilot oko ponoći letio avionom iznad Crne Gore i u jednom momentu bio neki kvar i pilot iskoći iz aviona sa padobranom i pade u jedno crnogorsko selo.
I on tako hodao selom i vidi neku kuću i dalje upaljeno svjetlo.
I on ušao u tu kuću kad na krevetu vidi crnogorca i crnogorku kako budni leže.
I pilot kada je vidio da su budni zamoli ih: bio mi je kvar u avionu i pao sam sa padobranom u ovo selo.
Ne znam šta da radim pa vas molim da mi date nešto da jedem!
Međutim crnogorac i crnogorka ništa ne odgovaraju.
Ponovi on pitanje ali i dalje crnogorac i crnogorka šute.
I šta će on otvori frižider i sam se posluži.
Prošlo nekoliko minuta i pita ih pilot može li se istuširati ali oni i dalje šute.
Pošto nije dobio odgovor on ode u kupatilo i istušira se.
Prošlo nekoliko minuta priđe njima pilot i zahvali im se ali oni i dalje šute.
Kad u jednom momentu pilot skoći na crnogorku i poće da je jebe. Poslje nekoliko minuta on ustade s nje i izađe iz kuće.
Kad je otišao, crnogorka upita muža: Jesi li vidio šta mi uradi a ti ništa?!
A na to će crnogorac:
Ti si prva progovorila ti gasiš svjetlo
Pandur i vozač
Zaustavio pandur vozača koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h.
Pandur:
– Vozili ste 80km/h a dozvoljeno je 50km/h, za svakih 10 km/h 1000 dinara kazne, znači vaša kazna je 3000 din.
Vozač:
– Ali ja poznajem vašeg načelnika.
– U redu je to ali 3000 dinara!
– Ali ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!
– Cenim ja to ali 3000 dinara?
– Ali mi smo kućni prijatelji!
– Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Pandur:
– I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50: 50!
Mujo se vraća kući
Fata sjedi s drugaricama na kafi i povede se razgovor o muževima i njihovim provodima, kad će Fata hladno:
– Ja mog Muja iz kafane vratim kući za pet minuta!
Sve se drugarice uzbune, pitajući je kako je to moguće kad one muževe zovu desetak puta na mobilni dok ih nagovore da je vrijeme da dođu kući, a Fata mirno odgovori:
– Ja mu fino pošaljem SMS: Muž u kafani, dolazi i donesi vino i ugasim mobilni!
Španovićka
– Kako dečko prosi Ivanu Španović?
– Kako?
– U dalj se za mene!
Ženski i muški mozak
Skupila se rodbina u bolnici, kod teško bolesnog rođaka. Konačno, pojavljuje se doktor, zabrinut, umoran, smrknut…
– Na žalost, nemam dobre vijesti, reče, posmatrajući zabrinuta lica.
– Jedina nada je da mu se presadi mozak. Riječ je o eksperimentalnoj proceduri, vrlo je riskantna, ali to nam je jedina nada, osiguranje plaća proceduru, ali vi ćete morati platiti mozak!
Okupljena rodbina sjedi zamišljeno u tišini…
Posle nekog vremena, neko upita:
– Pa, koliko košta jedan mozak?!
Doktor brzo odvrati:
– 5000 dolara za muški mozak i 200 dolara za ženski.
Nastupila je neprijatna tišina. Muškarci u sobi su pokušali da se ne nasmiju, izbjegavajući da ženama pogledaju u oči, ali neko se ipak nacerio…
Muškarac koji nije mogao da obuzda svoju radoznalost je postavio pitanje koje je zanimalo sve prisutne:
– Zašto je muški mozak toliko skuplji?!
Doktor se osmjehnu cijeloj grupi:
– To je standardno, ženskom mozgu se spušta cijena zato sto je bio korišten..
Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?
Operator: – Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš…
Mu¹terija: – Dobar dan! Htio bih naruèiti klopu za van. Operator: –
Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine? Mu¹terija: – Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!
Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981. Operator: – Hvala Vam, gospodine Marko.
Samo da provjerim podatke. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Va¹ telefonski broj je 332-971. Va¹ broj na poslu je 301-243 i Va¹ broj mobitela je 095-301-2431. Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.
Mu¹terija: – Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije? Operator: – Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija (začuđeno): – Oh, da, htio bih naruèiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute… Operator: – Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mu¹terija: – Kako to mislite? Operator: – Gospodine, Va¹i zdravstveni podatci upuæuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik… Mu¹terija: – Pa ¹to mi onda mo¾ete preporuèiti?
Operator: – Mogli biste isku¹ati na¹u bezmasnu soja-pizzu. Uvjeren sam da æe Vam se svidjeti. Mu¹terija: – Za¹to to mislite? Operator: – Pa, pro¹li tjedan ste u knji¾nici podigli knjigu “Gurmanska jela od soje”. Zato sam Vam to predlo¾io. Mu¹terija: – U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to stoji?
Operator: – To bi trebalo biti dosta za Vas, Va¹u ¾enu i èetvero djece. Sve skupa, zajedno s tro¹kovima dostave, stoji 115, 00 kn. Mu¹terija: – Platit æu kreditnom karticom. Operator: –
Oprostite, gospodine, ali bojim se da æete morati platiti gotovinom. Prekoraèili ste dopu¹teni minus na kartici. Mu¹terija: – Skoknut æu do bankomata i donijeti novac prije nego va¹ dostavljaè stigne do mene. Operator: – Neæe ni to iæi, gospodine! Imate prekoraèenje i na tekuæem raèunu. Mu¹terija: – Nema veze. Samo po¹aljite pizze. Pripremit æu novac. Koliko vam treba vremena za dostavu? Operator: – Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se¾uri, mo¾ete doæi do nas, ali bit æe Vam nezgodno voziti pizze na motociklu. Mu¹terija: – Kako znate da vozim motocikl? Operator: – Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali, Va¹ skuter je u potpunosti otplaæen te sam samo pretpostavio da æete voziti njega.
Mu¹terija: – K vragu i dr¾ava, i OIB, i sve! Operator: – Preporuèio bih Vam da pazite ¹to govorite, gospodine! Veæ imate dvije prekr¹ajne prijave zbog remeæenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na policajca 2009. Mu¹terija je ostala bez rijeèi. Operator: – ®elite li jo¹ ne¹to, gospodine?
Mu¹terija: – Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše u Vašem oglasu! Operator: – Oprostite, gospodine, ali na¹ oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste vodili na cijepljenje.
Donald Trump i čestitka
Donald Trump je nakon ulaska u Bijelu kuću dobio pismo od iranskog predsjednika, a kad ga je otvorio, na svoje iznenađenje u njemu pronađe list papira na kojem piše samo šifra:
370HSSV 0773H
Trump se zbuni, pa pošalje e-mail FBI-ju, no oni je nisu uspjeli dešifrirati. Ljuti Trump pošalje poruku u CIA-u i NSA, no i dalje nema rješenja.
Na kraju jedan službenik odluči poslati poruku britanskom MI6 i zamoli ih za pomoć, a ovi vrate fax za dvije minute:
– Recite svom predsjedniku da je poruku držao naopačke…
Đes ba
Samo se u Bosni pita. “Đes ba? ”, a čovjek stoji ispred tebe.
Nije ni došla
Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio: – Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao pješke kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo: – Šta je ovo, šta si to radio?
Haso: – Svršio.
Mujo: – Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso: – Devet puta.
Mujo: – A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso: – NIJE NI DOŠLA!!!
Crnogorac u apoteci
Uđe Crnogorac u apoteku, pa će apotekarki:
– Mala, daj jedan analgin i uzmi sebi šta ćeš da popiješ.
Ključ u bravi
Mladić dovodi devojku kući. Kad su stigli do ulaznih vrata, on vadi ključeve iz džepa, a ona će:
– Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
– Ja prvo liznem ključaonicu…
Zasto se policajac nikad ne kupa? Ceka da se na b…
Zasto se policajac nikad ne kupa?
Ceka da se na bojleru pojavi zeleno svetlo!
Dalmatinac u Sarajevu
Kren’o Dalmatinac na filmski festival u
Sarajevo, pa čim je stigao uzme sobu
u hotelu preko puta Begove džamije.
Ulazi on u sobu kad začu Hodžu kako
ezani li ezani sa minareta. Slušao ga
Dalmatinac celih 2 minuta pa popizdi,
izađe na balkon i vikne Hodži:
– Ća je, ća si popizdija, kako si se pope
tako i siđi!
Održavanje hotela
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita:
– Kako Vam mogu pomoći?
Čovjek kaže:
– Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu. Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!
Recepcioner odgovara:
– Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….
Gost mu odgovori:
– Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!
Brašno ili plavuša
IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu.
– Hoćete li brašna ili nju? – pita IFOR.
– Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman.
– I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat.
– Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin.
Crnogorac i kafa
Nosio Crnogorac poveću količinu kafe preko granice pa ga graničar pita:
– Šta će ti tolika kafa, je li to ti švercuješ?
– Ne čovječe, što ti pada na pamet. Ja je nosim golubovima kući. Oni to mnogo vole.
– Ih, mene si našao. Pa golubovi ne jedu kafu.
– Veliš, ne jedu? Pa ako ne htjednu onda ću je prodat.
Zamrzivači
Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Nemačkoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, živi u Doboju, prima minimalac, čopor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
– Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos’o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
– Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si…
– Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!
– Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno – ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.
– Ma je l’ bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?
– Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se jebete na -50 kad možete na -14?
Kako plavuša zajmi 100 evra?
Kako plavuša zajmi 100 evra?
– Dragi, pozajmi mi 100 evra, vratiću ti kad budeš mogao…
Lopovi opljackali banku, vratili se kuci, stavili …
Lopovi opljačkali banku, vratili se kući, stavili torbu s novcem na sto. Organizator akcije pita:
– Hoćemo li brojati ili da sačekamo Dnevnik?
Zet je iz nekog Fejsbuka
Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:
– Konobar, runda za sve, ‘ćer m’ se udaje!
Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:
– Dobro je, bolan, mašala… nego, o’klen t’ je zet?
Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:
– Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb’ ti mene ako ja znam gdje je to…
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze …
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin;
– Zasto?
– Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci a oni svi spavaju.
Prosli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je vece. Zovem Angelu Merkel da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce. Predsedniku Kine cestitam Novu godinu, kaze da je sutra.
– Ma dobro, sve su to pizdarije – govori mu putin
– Ma kakve pizdarije, secas se kad se srusio onaj Poljski predsednicki avion? Ja zovem da im izjavim saucesce, kaze covek da avion jos nije ni poleteo.
Zasto morski pas ne jede crnce? – misli da je kit…
Zašto morski pas ne jede crnce?
– misli da je kitovo govno.
Mujo naučio nemački
Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u inostranstvo, u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
– Kako da naučim nemački?
– Pa bolan, ti samo govori polako i svi ćete razumeti!
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
– Daaaaj mi jeeeednuuuuuuuu pivu!
Konobar:
– Eeeeeeeeevooooo tiiiiiii jednaaaaaaaaaa pivaaaaaa!
Mujo:
– Aaa oooodaaaakleeeee siiiii?
Konobar:
– Iz Saaaaaraaaaajeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita?
– A zašto onda pričamo nemački?
Status na FB
Perica stavio status na FB:
– Kupio sam nov bicikl!
Ciga komentariše:
– Kradem!