Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone. Pita ga Putin: – Zašto? – Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra. – Ma dobro, to su sve pizdarije – govori mu Putin. – Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poleteo…
Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata: – Srećna Nova godina svima! Konobar ga pogleda preko oka: – Budalo pijana, koja nova godina, tek je juli! Pijanac zatetura i primi se za glavu: – Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave …
Imao čovek papagaja i jedno jutro, kad je otišao na posao, papagaj ostane kod kuće. Pošto je papagaju bilo veoma dosadno, odluči da uzme telefon i naruči dve tone uglja. Kad čovek dođe kući, ugleda onaj silni ugalj pred kućom i odmah skonta da je papagaj nešto zajebao. Pita on papagaja šta to uradi, a ovaj mu odgovori kako mu je bilo dosadno i kako je naručio dve tone uglja. Uze čovek papagaja, odnese ga u podrum, raširi mu krila i zakuca ga na zid. Iduće jutro papagaj se probudi i na suprotnoj strani ugleda Isusa Hrista, pa ga upita: – Je li, bolan, od kada ti tu visiš? Odgovara mu Isus umornim glasom: – Evo skoro 2000 godina. A na to će papagaj njemu: – Pa, jebo te, koliko si ti uglja naručio?
Jednom davno živela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna. Jednog lepog dana, šetajući parkom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori: – Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu…. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat. Odvešću te u dvorac, vjenčaćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života. Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvijek smješkala: – Ja da ti perem, kuvam i rađam djecu? Kako da ne!!!
Dolazi muz iz kladionice i kaze zeni: Jebo me Arsenal kad se opkladi na njega! Na to ce zena: A mene jebo Milan. Muz zacudjeno pita “A gde ti je listic”? Pa nije ga ostavio, odgovori mu zena.
Kad je JAT-ov avion dostigao željenu visinu, pilot se obratio putnicima: – Dame i gospodo, govori vam vaš kapetan, dobrodošli na JAT-ov let do Pariza, vreme je idealno, tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i… O MOJ BOŽE!! Usledila je jeziva tišina. Posle par minuta, opet se oglasio kapetan preko razglasa: – Dame i gospodo, jako mi je žao ako sam vas uplašio, naime, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona! Tad jedan putnik povika: – A tek da vidite zadnji deo mojih!
U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da “sredi” mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga: – Je li Mujo, da li bi ti jeb’o mečku za 200 maraka? – Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem. – Dobro, ‘ajde razmisli. Sutradan: – Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? – pita upravnik. – Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! – odgovara Mujo skrušeno. – Dobro, da čujemo uslove. – Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni! – Dobro, slažemo se. – Drugo: da se ne ljubimo u usta! – Dobro, ne morate, to je sređeno – zadovoljno odgovara upravnik. – I treće: ja imam samo 100 maraka!!!
Imao crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1. 000 evra. Šta si radio, nesrećo jedna? – Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade! Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj po… sle godinu dana i donese samo 1500 evra. – Šta si radio, nesrećo jedna? – Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para. – Junačino tatina! Šta si radio? – Prob’o sam šverc, prob’o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao: – “Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu! “
Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira. Ali koje drvo? Kaže Milošević: – Breskva? Ova dvojica zagalame: – Breskva počinje sa bre, ne dolazi u obzir! Kaže Tuđman: – Kajsija? Druga dvojica zagalame: – Ne može ni kajsija počinje sa kaj! Upita Alija: – Može li vinova loza? Svi se složiše da može. Posle sat vremena kaže Sloba Tuđmanu: – A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuje
Oženio se Lala, ali nikako da legne sa Sosom i da obavi mušku dužnost. Prođe i godina, a Sosa još uvek nevina. Jednog dana predloži Sosa Lali da idu kod seksologa po savet. Odu oni tamo, a seksolog pita Lalu zašto Sosu lišava seksa. Lala odgovori:
– E, moj doktore, ali ja sam dole kao beba.
– Jao, Lalo, pa što to ranije nisi rek’o? Nije ni trebalo da dolazimo kod seksologa jer takav meni baš odgovara – reče Sosa radosno.
– Znam, moja Soso, samo što sam ja dole 52cm i 4, 5 kg pa sam se uplašio za tebe – reče Lala.
Dođe plavuša u teretanu a bodybilder skine majicu… Plavuša će: – Uh kakva prsa! – To je 100 kila dinamita… Skine bodibilder trenerku a plavuša će: – Kakve noge! – To je 100 kila dinamita… Skine bodybilder sve ostalo a plavuša pobjegne vrišteći. Stiže on plavušu i upita: – Zašto bježiš? – Ja se uplašila, toliko dinamita, a tako kratak fitilj!
Došao mladić kod lekarke i govori joj: – Eto, meni je nelagodno, znate, ja imam trajnu erekciju već jedno dva meseca i bez obzira koliko puta se seksao ili masturbirao, ON stalno stoji i ne pada. Doktorko, šta mi možete dati? – Mladiću, stan i hranu!
Sudija pita optuženog koga su uhvatili u krađi: – Jeste li oženjeni? – Nisam i nikada neću biti! Sudija će na to: – Ne mogu da verujem, tako pametan, a krade!
Poštovana tehnička podrško, Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5. 0 program u verziju Suprug 1. 0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5. 0. Povrh svega, Suprug 1. 0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9. 9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5. 0 i NBA 3. 0, sa druge strane Dijalog 8. 0 i Čišćenje Kuće 2. 6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5. 3, 5. 4 i 5. 5. ali na žalost nisam ništa postigla. Očajna
—————————— Draga Očajna, Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5. 0 je zabavni paket, a Muž 1. 0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C: /MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6. 2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1. 0 automatski pokrene program Krivica 3. 0 i Cveće 7. 0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2. 5 i Pivo 6. 1. Posebno je Pivo 6. 1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1. 0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1. 0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5. 3 i Seksi donji veš 1. 0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1. 0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5. 8 ili čak Advokatom 9. 8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1. 0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2. 0.
Stariji Crnogorac krenuo iz zavičaja u Beograd. Došao tako ispred Ekonomskog fakulteta i obigrava oko njega. Gleda gore, zagleda ga, nešto gunđa sebi u bradu… Takvo ponašanje nije promaklo dežurnom policajcu koji mu je prišao i obratio mu se: – Imate li nekih problema, gospodine? – Naravno da imam… Sin mi studira ekonomiju pa mi je pis’o da je pao… Gledam samo odakle je mog’o pasti…
Došao Crnogorac u Sarajevo pa sede u kafić i naručuje: – Ojj, Bosanac, oli mi skuvat jednu KAFU, grču? – Nema Mrčo. – A, oli mi skuvat jednu KAVU, grču? – Nema Mrčo. – A, oli bi mi skuva jednu KAHVU, grku ka grom? Bosanac: – A Mrčo lud si k’o teletabis, pa NEMA VODE bolan!
Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama: – Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila? Srednja sestra viknu: – Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim. Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama: – Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad?? Najmlađa sestra sedi u kuhinji, pije čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla: – Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna! – te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama: – Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!
Žali se muž psihijatru: – Pomagaj doktore, više ne mogu svojim očima da gledam ženu! – Hm, očigledno da su prošli dani zanosa, sad je sve teže i teže. Kako bi bilo da pođete s njom na more? Verujem da bi vam koristilo. – Ma ne vredi doktore, zna ona da pliva.
