Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1. 000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko: -Hik… hik… opa lijo, motor? Lija će njemu: -Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Sutradan leži zeko a oko njega 2. 000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će: -Hik… hik… opa lijo, mečka, a? Lija će njemu: -Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže: -Opa, zeko, šta je to? A zeko će: -Hik… hik… ništa, samo sam vratio ambalažu!
Pričaju dve ženske: – Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! Pre neko veče sam prolazila pored tvoje kuće i čula sam kako vrištiš! Mora da fenomenalno jebe! – E, draga moja, hajde što jebe, ali što zavrće uši!
Došao Alija u posetu ranjenim borcima. – Jarane, kako se zoveš? – Mirza. – Kako ozljede? – Dobro daidža moj, pogod’lo me da prostiš u mu*da dok sam jurišao. – Morem li kak’u želju da ti ispunim? – More, more li jedan mercedes daidža moj, ne merem ‘odat’, pa da mi se nađe. – More ba jarane. Ode Alija do drugog ranjenika. – Kako se ti zoveš, jarane? – Alen. – Kako ozljede? – Ma boli daidža moj al’ eto držim se, pogodlo me da prostiš u gu*zicu dok sam jurišao, samo sam se okren’o na sekund da vidim ko me zove, kad me pogodi. – A morem li kak’u želju da ti ispunim? – More, more li jedan BMW, ne merem ‘odat’, pa da mi se nađe. – Ma more ba jarane! Ode Alija do trećeg ranjenika. – A, kako se ti zoveš? – Samir. – Samire, šta ti je to sa ustima bolan? – Pogodlo me ufta dajfa moj dok sam izfiifao, Menfura u srfe, mene u ufta. on mrtaf, ja žif. – A morem li tebi kak’u želju ispuniti? – Mofe, mofe li da pfemjeftite moj kfevet do vfata, da bude pfvi na ulazu. – Ma more, a neki auto, mečku, BMW, to nećeš? – Ne, samo do vfata me stafite. – Dobro ba, ali zašto hoćeš do vrata? – Dajfa moj, kad onaj doktof dodje u vizitu prvo difa mu*da Mifzi, pa pipa i tflja gu*zicu Alenu, a onda dodje meni da difa ufta…
Korisnička podrška, mogu li Vam pomoći? ” – “Pa, da, imam problema sa WordPefectom. ” – “Kakav problem? ” – “Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle. ” – “Otišle? ” – “Nestale su. ” – “Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada? ” – “Ništa. ” – “Ništa? ” – “Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam. ” – “Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega? ” – “Kako ću to znati? ” – “Možete li vidjeti C: prompt na ekranu? ” – “Što je C pronto? ” – “Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu? ” – “Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam. ” – “Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)? ” – “Što je to monitor? ” – “To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen? ” – “Ne znam. ” – “Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to? ” – “Da, mislim da mogu. ” – “Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu. ” – “Je, uključen je. ” – “Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan? ” – “Ne. ” – “Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel. ” – “OK, tu je. ” – “Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera. ” – “Ne mogu ga dohvatiti. ” – “A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti? ” – “Ne. ” – “Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza? ” – “Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak. ” – “Mrak? ” – “Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor. ” – “Pa upalite svjetla u uredu. ” – “Ne mogu. ” – “Ne? Zašto ne? ” – “Jer nema struje. ” – “Struja… nema struje? … Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao? ” – “Imam, držim ih u ormaru. ” – “Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili. ” – “Stvarno? Zar je tako loše? ” – “Da, bojim se da je. ” – “A dobro onda… valjda… A što ću im reći? ” – “Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter. “
Pricaju dva djecaka na autobuskoj stanici. -Znas li koja je razlika izmedu policajca i magarca? Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaze: -Hajde mali reci koja je razlika. -Nikakva gospodine nikakva. -E, tako sam i mislio.
Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu, kao i svima prije njega kaze: Molim te beci me nezad u vodu. Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca Izviri zlatna ribica iz vode i kaze: A, zelja? Na to ce Bil: Ma ajd dobro! Reci sta zelis!
Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče: – Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav… – To je nemoguće! – prekide ga deda – mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao! – Upravo tako, deda – reče doktor – upravo tako!
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo tema za razgovor Mujo upita Hasu: – Haso, jarane, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema? – Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema – reče Haso. Mujo odmah počne da se sprema da ide kući, a Haso ga upita: – Pa, zašto se spremaš, gde ćeš? Mujo odgovori: – Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!
Mujo i Haso otišli u kockarnicu, da probaju da ulove neku lovu. Dogovore se da zajednički stave ulog na rulet, ali pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da stave, Mujo pita Hasu: – Jarane, ‘ajmo mi ‘vako, reci mi kol’ko si se puta seks’o ovog meseca? Haso procedi: – Šest… Mujo klimne: – Dobro, ja sam osam, to je četrn’est, stavićemo na taj broj! Haso se složi i stave oni svu lovu na broj 14, rulet se zavrti i kuglica se zaustavi na broju 2. Mujo i Haso se tužno pogledaju, pa će Mujo: – Jeb’ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi…
Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je: – Ako bih vam dao 5. 000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli? – Sve osim minđuša.
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju. Gleda vlasnik galerije i kaže: – Nije loša, a kako se zove? – Mujo u Zenici. – A ko je ova gola žena na slici? – Fata. – A ovaj goli muškarac pored nje? – Huso. – Pa, dobro gde je Mujo? – Pa u Zenici!
Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva: – “To te kosta 300 eura! ” Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva: – “Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura? “ Mujo: – “Pa jesi ti Fadila? ” Kurva: – “Jesam! ” Mujo: – “Oca Ibre? ” Kurva: – “Da! “Mujo: – “Iz Donjeg Vakufa? ” Kurva: – “Da bolan. ” Mujo: “Pa poslao ti babo 2000 eura! “
Pita mali kamilko mamu kamilu: – Maaama, zašto mi imamo grbu? – Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: – Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice? – Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči. Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: – Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke? – Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu: – A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!
Sretnu se dve cimpanze u savani. Jedan se obraduje kad vidi ovog drugog pa razdragan pita po redu: – Hej, gdje si čovječe, nisam te vid’o sto godina, kako je, šta ima? A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno: – Ma pusti me, crko sam… – Šta? Šta je bilo? – zabrinuto pita ovaj prvi. – Ma, ništa, švaler’o sam se sa žirafom – pa trč’ gore ljubi, trč’ dole jebi, trč’ gore ljubi, trč’ dole jebi. Otp’o sam!
Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske. – Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo – kaže Englez. – Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo… – kaže Francuz. – Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: “Sergej Sergejevič na stražu! ”, a to nisam ja – kaže Rus.
Došao doktor u afričko selo da leči ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora: – Doktore, došao si lečiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama! – Slušaj, to se događa u prirodi – pravda se doktor – Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno. – Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi…
Udes na autoputu, dva automobila potpuno slupana. Iz prvog auta izvlači se nepovređen, markantan i zgodan muškarac. Iz drugog izvlači se prelepa, zgodna žena, takođe bez ogrebotina. Žena prilazi muškarcu sa flašom vina, koja je, nekim čudom, ostala čitava i kaže mu: – Ovo je Božja volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo. Muškarac je pogleda i pomisli: “kako je samo lepa”, uzme flašu vina i nazdravi. Zatim pruži vino ženi da i ona nazdravi. Ona uzima flašu i zatvori je. Muškarac je pita: – Pa zar ti nećeš nazdraviti? Ona odgovara: – Ne, ja ću sačekati policiju…
Pitao profesor Muja da mu objasni zašto je guma izdržljiv materijal, a Mujo mu odgovara: – Moj komšija Haso nosio gumene opanke i pao sa 10. sprata. On se skroz razbio, a opancima ništa.
