Haso, kada bi se opet rodio što bi želio biti?
– Haso, kada bi se opet rodio što bi želio biti? – pita Mujo svog prijatelja Hasu.
– Magarac.
– E, ne može dvaput isto!
Pomoć oko zadaće
Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
– Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
– Jašta, Mujice, samo reci.
Mujica pročita zadatak:
– Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
– Mujice … kažeš… mali se zove Ibro???
Razvoj vozila
Da vidimo razvoj vozila u toku prethodnih 150 godina:
Pre 150 godina su konji vukli kola. Danas, kola vuku konje.
Zaljubljen u psa
Dolazi tip kod doktora i sa vrata kaže:
– Doktore, zaljubljen sam u svog psa!
– Pa dobro, mnogi ljudi vole životinje…
– Ali, doktore, mene moj pas fizički privlači!
– Aha… a je l’ to mužjak ili ženka?
– Naravno da je ženka, pa nisam ja peder!
Majkin savet
– Majka mi govorila svaki dan: “Uči, sine, da ne bi radio”. I evo, završio osnovnu, srednju, fakultet. Bila je u pravu. Sad ne radim ništa!
Mali piroćanac jede bombonu
Posle sedam dana moljakanja, mali piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
– Neka skine celofanče – da se dete malo zasladi!
Sarajevski aerodrom
Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:
– Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu, ptica će sama sleteti.
Dečija karta
Mujo u autobusu daje kontroli dečiju kartu, pa ga oni pitaju:
– Gospodine, to je dečija karta?
– Eto vidite koliko dugo sam čekao bus!
Ženska kuknjava
Kuka ženska:
– Kažu da lepe žene spavaju na leđima, pametne na stomaku, mudre na levom boku a dobre na desnom boku… A ja? Ja se cele noći prevrćem po krevetu… Jao majko, što me rodi ovako savršenu?!
Posvadjali se Srbin i Madjar. Tek ce Madjar Srbinu…
Posvađali se Srbin i Mađar. Tek će Mađar Srbinu:
– jebem ja tvoj otac!
Srbin ga gleda, pa mu kaže:
– Valjda mater?!
– I njega! – odbrusi mu Mađar.
Odakle mi tolke pare
Pita Mujo Hasu
– Bil ti Haso popušio majmunu za 1000 eura?
Odgovara Haso
– Bi, ali odakle mi tolke pare.
Brojanje do osam
Kako sponzoruša broji do osam?
– X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8!
Crni kondom
Rešili Mujo i Fata da se kre*nu, ali Fata neće bez kondoma! Zato ode Mujo da ga kupi… U međuvremenu se Fata po*ebala sa CRNCEM! U prodavnici prodavačica pita Muju kakav kondom želi. Crveni, crni, na tufnice…
Kaže Mujo:
– Daj mi CRNI!
Prošlo je 9 meseci, Fata rodi Crno dete, kad je ono malo poraslo pita Muju:
– Je l’ tata, a što sam ja tako CRN, a vi niste???
Na to će Mujo njemu:
– Ćuti CRNI sinko, mog’o si da budeš i crven na tufnice!!!
– U skoli, na casu biologije, profesorica predaje …
– U skoli, na casu biologije, profesorica predaje o tjelesnim izlucevinama i pita djecu:
– Djeco, da li znate sto je smola iz uha? Ne znate? To je ono zuto u usima.
– Mali ciga dize ruku i pita: jel mislite na ono gorko?
Izgubili se u pustinji Crnogorac, Amer i Francuz
Izgubili se u pustinji Crnogorac, Amer i Francuz. U pustinji ne nađu ništa osim odskočne daske na kojoj je pisalo: “Skoči i reci u koji grad želiš da odeš – i tamo ćeš se i naći! “
Prvi skoči Amerikanac i vikne:
– Njujork!
I eto ga u Njujorku.
Skoči i Francuz:
– Pariz!
I ode u Pariz.
Skoči Crnogorac, saplete se i opsuje:
– Pu, u p… materinu!
Pita Haso Muju: – Sta ti se vise dopada ajfon il…
Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Nepostojeći znak
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
Znak za radove na putu.
Dolazi alkoholicar Pera da izjavi saucesce udovici…
Dolazi alkoholicar Pera da izjavi saucesce udovici njegovog prijatelja Zike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno rece:
– “Ode, sta ces moj Pero. “
A on ce:
– “Malu pivu. “
Plavuša i igra
U kojoj igri plavuša uvek gubi?
Poker u skidanje.
Vrhunac ljubomore
Vrhunac ljubomore!
Dečko:
– Gde si?
Devojka:
– Kući!
Dečko:
– Upali usisivač, da proverim!
Mujo u kafani
Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primakne njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
– Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah!
Sljedeći dan ista stvar pomirisa on opet krpu i reče:
– Danas mi donesi Begovu čorbu danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna što se kuha u kuhinji i šta je svježije. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojem međunožju pa nek to miriše da vide što će biti i što će naručiti za jesti.
Dolazi Mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
– Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?
Malo brže
Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke:
– Zašto nisi mogao malo brže?
– Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja.
Probudi se narkoman i izadje na terasu da zapali d…
Probudi se narkoman i izađe na terasu da zapali džoint. Ispuši on jedan, kad iznenada neka bleštava kugla preleti preko neba. On se začudi, ali zapali drugi džoint. Opet sjajna kugla preleti preko neba. Narkoman pomisli da nešto nije u redu i vrati se u sobu. Ugleda ga mama i upita ga:
– Sine, pa gde si ti bio?
On odgovori:
– Na terasi, majko.
– Pa zar dva dana?!
Pismo iz Nemačke
Nepismeni čovek piše ženi pismo iz Nemačke:
Nacrta drvo jele i upitnik, što znači: Jelo, kako si?
Nacrta kuću i upitnik, što znači: Kako je kod kuće?
Nacrta decu i upitnik, što znači: Kako su deca?
Nacrta zmiju i upitnik, što znači: Kako je tašta?
Nacrta uvo i kurac, što znači: Čujem da švrljaš!
Nacrta pištolj i auto, što znači: Ubiću te kad dođem!
Na kraju nacrta krst i kukasti krst, što znači: Pozdravlja te Krsto iz Nemačke.
Porađa se Fata sedmi put
– Došla Fata roditi sedmi put.
Doktor čim je ugleda upita je: – OPET? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
– Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!
Šta se dogodi kad se plavuša preseli iz Novog Sada u Beograd?
Šta se dogodi kad se plavuša preseli iz Novog Sada u Beograd?
Poveća se inteligencija u oba grada!
Merenje vremena
Kauboj jaše prerijom i naiđe na Indijanca kako sedi na pesku prekrštenih nogu i sa dignutom kitom, pa ga upita šta radi.
– Ja meri vreme – odgovori mu Indijanac.
– I, koliko je sati? – upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
– Dva sata.
Kauboj proveri svoj džepni sat i shvati da je Indijanac pogodio tačno vreme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sedi, isto sa dignutom kitom.
– Šta je, pametnjakoviću, i ti meriš vreme?
A Indijanac hladno reče:
– Ja meri vreme.
– I, koliko je kod tebe? – upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim džepnim satom.
Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
– Četiri. Haug!
Kauboj se iznenadi, pošto je i njegov sat pokazivao četiri. Zatim odjaše dalje, iznerviran indijanskom veštinom koja preciznošću nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bledolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sedeo i drkao sa uživanjem.
– Samo mi nemoj reći da i ti meriš vreme? – upita kauboj.
Indijanac, sav zadihan, odgovori:
– Ne, ja navijam sat!
Kupanje
U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
– Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, ‘ajde i ti se peri, sine!
– Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?
Trljanje očiju
Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!
Plavo oko
Došao Perica jedan dan u školu a oko mu plavo. Pita ga učiteljica šta mu se desilo, a on:
– Legli sinoć tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam, ja mu odgovorim da ne spavam i on udri po meni.
Sutradan u školi Perici i drugo oko plavo. I opet isto pitanje učiteljice i Pericin odgovor:
– Legli sinoć opet tata, mama i ja da spavamo i posle izvesnog vremena opet me tata pita da l’ spavam a ja ćutim. Pita me on opet a ja mu rekoh da spavam a on udri.
Narednog dana Perica sav modar u školi. Naravno isto pitanje a odgovor Perice:
– I sinoć kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam a ja ćutim. Pita me on još nekoliko puta a ja i dalje ćutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam.
– Pa dobro i zašto si onda plav? – pita učiteljica.
– Kad je mama rekla “e dobro, vadi! “, ja pitao: “a ko, jel’ ja? “.