Dijamantski prsten za novi godinu

Kupio Mujo za Novu godinu Fati dijamantski prsten, sretne ga Haso te pita:
– Mujo bolan zar Fata nije htela za Novu godinu sportski auto?
– Jeste, ali gde da nađem lažan auto?!

0 0

Naša slova

Ulazi čovjek u servis za mobitele i kaže:
– Daj, molim te, ugradi mi č, ć, š, ž i ta slova u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
– Pa kako?! ?!
– Evo ovako je bilo:
– Moja žena frizerka pošalje mi poruku: “Imam dva sisanja i pranje, kasnit cu kuci”
– Nakon pola sata šalje mi kum poruku: “Jao, kume, ala kuma dobro sisa…”

0 0

Perica, domaći zadatak od 200 reči

Dade učiteljica đacima zadatak za domaći da
napišu šta su radili za vikend, ali da ne bude
kraći od 150 reči.
Svi su pisali kao su išli kod bake na selo,
igrali se i tako to, kad mali Perica napisa:
– Za vikend sam obojio klupu u finu svetlu
zelenu boju.
– Perice pa to je 10 reči, gde je još bar 190?
– E tih 190 je izgovorio moj tata, moraćete
njega pitati da vam kaže, ja ne smem ponoviti.

0 0

Teško onom kom ne stoji

Vraća se Mujo sa posla, ulazi u spavaću
sobu, kad tamo Fata isprobava kupaći kostim.
Mujo ko Mujo ne dade mu đavo mira pa dobaci:
– Ala ti stoji taj kupaći, ko piletu si*se bona.
Prostreli ga Fata pogledom pa mu smireno odgovori:
– Meni i ako nešto ne stoji, ja ću to lako popraviti, a
tebi kad ne STOJI tu popravke nema!!!

0 0

Mujo prodavac

Prelepa devojka ulazi u prodavnicu gde radi Mujo i pita ga:
– Pošto su vam ove čokolade?
Mujo je odmeri dobro i kaže:
– Poljubac po komadu!
– Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.

0 0

Kapetan Kuka

Kapetan Kuka sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
– Kako ste dobili tu drvenu nogu?
– Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
– A kako ste dobili tu kuku na ruci?
– U napadu na jedan brod mi je odrezana.
– A kako ste dobili taj povez preko oka?
– Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr’o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
– Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
– Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

0 2

Život van Interneta

– Da li znaš da postoji život i van Interneta??
– Stvarno? Daj link!

0 0

Ljepota je vrijednost

Žali se prodavačica najboljoj prijateljici:
– Ah, nisam više lijepa kao što sam bila…
– Ma odakle ti to?
– Muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.

0 1

Ne znam

Prepiru se slovenac i Mujo, oko toga ko je gluplji, odnosno, ubeđuje prvi drugog da je glup…
– Pazi ovamo, ajde da vidiš koliko si glup. Ja ti postavim pitanje, pa ako neznaš odgovor ti meni platiš 2 hiljade, a ako ti mene nešto pitaš, a ja neznam, ja tebi platim 50 hiljada.
– Važi bona.
Postavi slovenac Muji prvo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al ne dade odgovor.
– Daj ovamo 2 iljade.
Bosanac dade. Postavi slovenac Muji drugo pitanje, ovaj se misli,   misli, misli, al opet ne znade.
– Daj ovamo još 2 iljade.
Mujo opet dade. Postavi slovenac Muji treće pitanje, na koje Mujo, po logici stvari,
takođe ne odgovori, te dade slovencu još 2 iljade. Misli se Mujo, dosta ja da dajem pare, ček i ja štogod da pitam. Misli Mujo, misli, prođe već dosta vremena, kad na jednom:
– šta je to malo crno čupavo, ima tri noge i ide u šumu.
Misli slovenac, šta bi to moglo biti, malo, crno, pa još čupavo i povrh svega ima tri noge…
– Pojma nemam!
– Daj vamo 50 iljade.
Slovenac dade.
– Pa šta ti je to, malo, crno, čupavo, ima tri noge…
– Pojma nemam, evo ti 2 iljade.

0 0

Programeri

Pričaju dva programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:
– Ja lepo uzeo jedno pivo i seo za kompjuter i 15 sati programirao bez prekida i za to vreme sam popio ono jedno pivo.
A drugi kaže:
– Koja si ti pijandura!

0 0

Samo da vas nađem na karti

Slovenija baci nuklearnu bombu na Ameriku, Amerika ništa ne vraća, tako prvi put, drugi put i treći put. Nakon toga nazove predsjednik Slovenije Georgea Busha i pita ga zašto ne vraća. Kaže George Bush:
– Dobit ćete vi svoje kad vas nađem na karti!

0 0

Broj trinaest

Skidaju se lik i devojka. Lik pita:
– A koliko ti imas godina?
– Trinaest.
– Trinaest?! Ma marš napolje!
– Ijao, ijao, što smo sujeverni!

0 0

Dosli Delija i Grobar kod Boga, i pita Grobar Bo…

Dosli Delija i Grobar kod Boga,
i pita Grobar Boga: Kad ce Partizan osvojiti Evro titulu u kosarci?
Bog odgovara: 9 maja ove godine u Parizu!
Pocne Grobar plakati zato sto to nece doziveti,
a Delija posle pita: Kad ce Zvezda uci u Evroligu?
Bog poceo plakati a pita njega Delija: Zasto places?
A Bog odgovara: To ni JA necu doziveti.

0 0

Popušio ključ

Dolazi Mujo kući mrtav pijan i ispred stana pola sata otključava vrata.
Izlazi Fata i pita ga:
– Šta radiš to, kretenu jedan?
Muja odgovara:
– Otključavam vrata!
Fata:
– Pa sa cigarom?
Mujo:
– Ako je ovo cigara onda sam ja popušio ključ.

0 0

Dobra ili loša vest

Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče:
– Gospođo, imam za vas jednu dobru vest!
– Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
– Eee, onda imam za vas jednu lošu vest!

0 0

Zet Hercegovac

Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je
imao tri
zeta, Slovenca, Nijemca i Hercegovca
Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk
ubace po
2000. eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac
teška
srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu
posljednju
želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile
uperene ka
Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je
stajala
cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000
eura
koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa
gotovine kod
sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.

0 0

Odgrizo prst

U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
– Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna…
– Tišina! Prst tamo, prst ‘vamo pa kad dođe kući neće da jede…

0 0

Kasko osiguranje

Ušao Ciga u osiguravajuću kuću i kaže:
– Dobar dan, ja bih da osiguram konja.
– Jel kasko?
– Nije, samo je malo trč’o.

0 2

Planovi za Uskrs

Žena pita muža:
– Kakvi su ti planovi za Uskrs?
Muž kaže:
– Isto kao i Isusovi.
Žena:
– Kako to misliš?
Muž:
– Lepo, nestaću u petak i ponovo se pojaviti u ponedeljak!
Žena:
– Ako to uradiš, ja ću isto kao i Marija!
Muž:
– A to je?
Žena:
– Pojaviću se trudna, bez da me muž dotaknuo..

0 0

Recept

Pita Ciga ženu:
– Odakle ti ovaj recept? Ovo jelo je odvratno!
– Sa televizije.
– Ma jesam li ti rekao lepo da je naš televizor pokvaren!!!

0 2

Plaćenici

Lala mobilisan u pešadiju i tako, nekako oni uhvate tri strana plaćenika: Engleza, Amera i Francuza. Postroji kapetan jedinicu i pita Lalu:
– Lalo, koga bi ti najpre ubio?
– Mađara, gos’n kapetane.
– Pa kako Mađara, kad nemamo Mađara?
– Pa eto, lepo, ja bi Mađara. A koga bi vi, gos’n kapetane?
– E ja bih pobio svu trojicu – prvo Amera, pa Engleza, pa onda Francuza!
– E vidite, gos’n kapetane, a meni i dalje ostaje Mađar!

0 0

Dva Vampira, otac i sin lete nocu i kaze otac sinu…

Dva Vampira, otac i sin lete noću i kaže otac sinu:
– idemo u ono selo dole, izaberemo dvoje ljudi, malo im isisamo krvi, pa posle odemo u sledeće selo.
– Ali tata što ne sletimo lepo u ovo selo i svima ne isisamo krv?
– Sine moj, pa mi smo vampiri a ne bankari.

0 0

Zeko i pile

Puše travu zeko i pile… I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
– I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
– Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
– I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
– Opet nita! ’
– A u 3mp! – pomisli zeko – Složit ću još jednog…
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
– I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
– Ne. Nita… ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita…

0 0

Mujo impotentan

Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svetlo za vreme seksa. Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:

– Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno đubre!

Na to će Mujo:

– Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje dece?

0 0