Mujo i Fata kod hodže

Došao Mujo jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kafu i upita:
– Reci, Mujo, šta te muči?
Muji neprijatno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:
– Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo milo… ja je nategnem tako, jel’ to greh?
Hodža se nasmeja i reče:
– Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.
Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:
– Hodža, da te pitam… Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav… meni dobro pa se nisam bunila, jel’ to greh?
Hodža odmahne glavom:
– Nije, Fato, rekao sam to i Muji juče, nemoj se ti ništa brinuti.
Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:
– A jesmo li mi i dalje dobrodošli u džamiju?
Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:
– Naravno, Fato, što ne bi bili… ?
Fata će na to:
– Dobro, jer u Merkator više nismo…

– Imao Perica za domaci zadatak da napise od cega…

– Imao Perica za domaci zadatak da napise od cega je nastao, pa posto nije znao odgovor pita mamu:
– “Mama, mama, od cega sam nastao? “
-“Pa Perice veoma je komplikovano. “
-“Ali mama ja moram da znam. “
-“Dobro Perice, nastao si od krompira. “
*Perica stavi krompir u dzep da nebi zaboravio. “
– Dosao Perica na red i kaze:
– ” Uciteljice mi smo nastali od kk… kkk. kk, hocete da ga izvadim? “
– “Ne treba perice, sedi. “

Prodajem golfa 1

Ako das 300 evrica dobijas GRATIS auto. U mom je vlasnistvu 3 godine i 2 mjeseca. Plin je atestiran i potrosnja je 8 litara na otvorenom. Auto je u voznom stanju. Prednji lijevi branik je malko udaren, al’ meni to ne smeta i pravim se da ga ne vidim. Placanje iskljucivo SOLARNO – pare na sunce! Moze u 3 rate, ali kad das trecu ratu dobijas i auto.

I da ne kazes da sam stipsa, casticu te sa dvije litre benzina, jednom gorcom kafom posto nam je maloprjie nestalo secera i imas pravo na dvije case soka od visnje.

Nikakve zamjene me NE INTERESUJU! Znaci, ni jednodnevni pilici, ni poluautomatske puske, ni motorne testere, ni sjemenski kukuruz, ni polovni kompjuteri, ni rotacione brusilice, ni sjenicki sir, ni tarot karte, ni stajsko djubrivo, ni patke, sotke, guske, plovke, morke zecevi, svinje, konji krave, …

I da napomenem da me ne interesuju zamjene za psecu hranu, za balans stangle od yuga, za mjesalice za beton, za baliranu djetelinu… Nikakvi kanapi za vesanje i sprave za mucenje ljudi me NE INTERESUJU!

Registracija istice nekako pred sami kraj, gume nove samo sto mi ih vulkanizer naizvrat namontiro pa se ne vide sare al imaju matere mi, grijanje je ljeti odlicno a zimi imaju 2 jambolije pa se umotaju, a ako vas ima vise u autu uspiju i nadihat malo, limarijski zdrav, pod nije najbolji ima se malo doradit, neki dan mi je ispala steka cigara a i malo osjeti se vjetar kako fura odozdo.

Ljudi, samo KES! Sta ovde nije jasno?!

Pozurite ljudi sa kupovinom da ne bih morao da spustam cijenu na 120e za auto.

Salim se naravno, sta se primate?! Cijena moze samo da ode gore jer ipak je kriza na Bliskom istoku, a i ovi Korejanci su mi sumnjivi (ili Korejci?! ma nije ni bitno).

Edit:

Posto nisam bio dovoljno jasan gore pa mi se pojavljuju pitanja

da naglasim, nikakvi helikopteri, avioni, migovi, ja se ljudi nesmijem na ljestve popet a da sjedem u helikopter, i da napomenem nikakvi tenkovi, haubice, topovi, crijep, oluci, cesme, vodokotlici, bojleri me ne zanimaju kupam se iskljucivo bokalicem.

Imaju dvije male flekice na zadnjem sjedistu, to kako su kokosi nekad ulazile kroz pod da snesu jaje pa nekad znao i horoz uci pa se posere ali gotov neprimjeto, vise se cuje nego sto sto se vidi.

Edit:

Posto vidim da ima mnogo zainteresovanih ljudi za golfa da samo napomenem da od opreme ima trokut, imao sam i lenjir i sestar negdje al ispalo mi, mislio sam ti dat i kljuc za svjecice al necu, one nikad nisu odvrtane zapeklo je to Bog to ne odvrnu pa da dzaba ne opterecujemo gepek, prvu pomoc imas u svakom gradu neki je ljudi zovu i hitna, a dacu ti i pumpu, da nekazem nisam nista dao, posto mi gume pustaju malo, prvo prva lijeva pocne pa dok nju napumpas onda pusti zadnja lijeva pa dok nju onda zadnja desna pa na kraju i prva desna pocne pustat, i kad ih tako napumpas onda si miran narednih 534 metara pa opet pumpas, a za rezevne nemojte pitat dzabe probjene su obje, doduse kod ove lijeve nema ventia a inace dobra je, al ja stavim ventil ono pisti izvadim ga sisti, pa kontam da je ventil od desne gume.

Edit:

Da koju rijec i o motoru kazem, 1. 1 benzin mada pali ko los dizel, svjecice nikad nisu dirane, ulje nije da trosi neko potrosi sve, pa sam mu poceo sipat jestivo ulje floriol jeftinije me izadje, mjenjac 4 brzine stim da prva i druga rade perfekt a iz trece i cetvrte iskace ali nema veze svakako dok dodjete do njih gume su izduhale, kocnice rade ali ne koce, disk plocice takodje nikad nisu mijenjane pa ono sto i bi zakocile nemogu, a rucna, rucna je jel je darnes koci, samo sto se otkinula kad sam zadnji put povuko pa sad ima rupa izmedju sjedala, zracni filter takodjer nema, mnogo mi baca na iber pa nisam mogo mijenjat filetere pa sam stavio komad spuzve 10ke bitno sluzi, svjetla rade ali se ne vide, mislim vide se ono ko malo il to mozda mi se cini posto napnem se ko konj kad vozim nocu, tako da ponoci ne vidis se al se cujes posto mi auspuha takodjer nema, mislim ima od grane pa do pola auta a ono pola odpalo jedne prilike.

Edit:

Zaboravio sam sirenu spomenuti, nema ni njee, ali ima zvonce ono sa bicikla, fino se cuje samo sto se nemoze u svatove s njim ici.

Edit:

Na zahtjev mnogobrojnih kupaca da vam opisem jedan dan u golfu… ustanem vam ja oko 8 ujutro, upalim tv izgledam vijesti u 7, onda uzmem kljuceve od golfine da ga pocnem palit posto hocu da negdje idem oko podne, kad izadjem napolje i vidim ga na dvoristu vratim se u kucu i drmne 2 3 casice rakije da dodjem seb pa opet izadjem napolje, e sad nastaje dramaturgija, vergla golf a verglam i ja, i tako oko pola 10 u kucu na dorucak a uvjek ostavim neko dijete iz komsiluka da vergla mozda i upali, kad jedem onda saberem 2 3 komsije da gurnemo i odma na pola kljuca upali, cepici za usi preporucujem i ja i i doktor koji me pregledo, takodjer brnjica na usta jer ulijece svakakve prasine u auto, a i htz oprema je dobro dosla zna i poveci kamen uletit, kad si na putu svi bjeze, jer dobro znaju kakve su kocnice, u krivini preko 40 ne pokusavaj dzabe izvalit ces i ono malo trapa sto ima, u slucajo da ostane kokos neka pozadi imas odma uzinu, radio je radio sad vise ne radi, pjevaj saaam sebi, tako ce ti uvjek odgovarati zanr muzike, ne preporucujem da se prevozi vise od dvoje, to sto je registrovan za 5 osoba nema nikakve veze sa mojim golfom, i kad si saam u njemu rizicno je a jos ako natovaris koga pa ako je i tezi nema Boga da stanete,

Edit:

mnogi pitaju za brisace, pa imaju brisaci i prednji i zadnji, stim da nijedni ne rade, ne rade od kako sam ga kupio, posto sam uzeo od oca i jednom ih slucajno zakacio rukom oni stali mahat ispred mene kontam kad ste mi ocu mahali nece te i men i ja izvalio ablender tako da nema ni zmigavaca, al kad skreces lijevo bacis lijevu ruku kroz prozor, ali nemoze se prozor otvorit do kraja pa ono malo prstice bacis, ja sam jednog srednji prst izbacio, na sud moro ici nemozez objasnit da sam skreto, a kad hoces desno malo se protegnes al niposto ne naslanjati se na vrata posto nemogu da se zatvore, dakle suvozac se prihvati rupe gdje je rucna bila i drzi vrata desnom rukom, a sad sva cetiri zmigavca za to vec moras imat suvozaca. gepek mu je jako prostran ali ne upotrebljiv sta god stavis ostane iza tebe, nije sto je truho nego imaju dvije vece rupe rasprostranjene cijelim gepekom, takodjer gepek se teze otvara moras imat pajser al sta ce ti kad ne rupa u njemu, e zadnji prozori se mogu otvoriti al ces se pomucit prilikom zatvaranja pa bolje ne otvarat, sajle od gasa i kvacila su poprilicno po lose, recimo kvacilo do pola ide normalno a od pola ti ga vuces rukom il podvaljujes nogom, a gas dodje do pola i onda stane tu mozez karburator iscupat al ga ne vrati vise, razvodna kapa mi je jako dobra, ona mi je nova, znam cudite se odkud nesto novo e pa nije novo zezam se, pukla je na 4 dijela pa sam je zalijepio trakom ali fercera opet, samo imam problem sa akumulatorom nasadila mi se kvocka neki dan pa neznam kud cu je…

Edit:

nisam jos u potpunosti opisao auto, naime sto se tice lezaja dobri su ali samo po brojnom stanju, dakle imaju al kao da ih nema

, na 20 kmh se osjeti blago ljuljanje, na 30 kmh vec se pitas dali si pjan pa ti se sve ljulja a na 40 kmh ko na ringlispiru, trese se ko jermenija, a preko 40 niti moze niti preporucujem

amortizeri su pojam koji moj golf ne poznaje, znaci svaku mrvicu na cesti osjetis, a lezeci ti bubrege pododbijase, jedino je pogodno tko ima kamenac u bubregu, voznja makadamom od 2 do 3 km i nije samo da neces imati kamenca vise nego male su sanse da i bubrezi ostanu a i žuljevi na su.. u su neizostavan dio..

kineticki skljocaju u svakom slucaju osim kada se vozilo ne krece, a volan je prica za sebe, stavio sam kolo volana od fapa pa kad ga zagrlim citav se okrecem na volanu ali opet na parkingu ziv se sturim dok se parkiram, vjeruj mi manje se covjek umori da ga prenese na rukama..

a oko ubrzanja do 100 sa ovim golfom su snovi, jednom sam pokusao, krenem prva druga treca iskoci, gurnem opet iskoci, u cetvrtu malo se zagusi krene iskoci, vratim u drugu pritisnem gas probio sam pod papucicom okrenem onu papucicu jos jedan krug i navucem ga 70, al sto se treso, ja sam posle toga dvije strave saljevo, 4 noci nisam spavo, 6 dana nisam jeo i pola mjeseca imo sraćkavicu..

al nije to sve uzbudio sam komsiluk sav, mislili ljudi zaratilo.. prednjih pojaseva za vezanje nema pa ja uzmem one od pozadi pojaseve dovucem do gore i svezem se, i to obavezno se mora, jer policija upoznata sa ovim golfom i slali su me na tehnicki 14 put do sad al nije da necu da odem nego rizik mi je da se zaputim u grad hajd sto bi nekoga udario, nego ima lezecih pa moze mi ostati pola auta na lezecem, zubcasti mi je preskako jedno 10ak put ali izgleda da je opet dosao na pocetno stanje pa radi normalno

enterijer je ko ćumez, kasete ispred suvozaca nema tu kokosi nose jaja, instrument tabla ispravna samo ja je jednom vadio spajao obrtomjer pa kad sam vracao okrenem je naopacke pa nekad zna uhvatit u vratu dok gledas kolko ides, malo ces se teze naviknuti ali vremenom postane normalno, ostale lampice sve imaju al ne rade, jedino ona od vrata hoce se nekad upalit a nekad nece, retrovizori imaju svi ali stim da je unutrasnji otpado pa sam ja uzeo 2 sarafa i zabusio u krov i objesio ono veliko ogledalo iz kupatila tako da vidis muhu iza sebe

tapacirunzi su malko poderani na jednom se vidi natpis “zivio drug Tito” ali macke su to izgrebale ali opet se vidi, i ono bitno ovim golfom su se vozile slavne licnosti, ja sam jedne prilike angelinu jolie vukao u tuzlu na gradinu, a i silvester stalonea sam vukao na aeorodrom u SA..

Cigo opljačkao banku

Uhvatili cigu u pljački banke pa ga doveli na sud.
Sudac mu kaže:
– Ako vratiš pare, smanji ćemo ti kaznu.
Cigo odgovori sucu:
– Dragi suče da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit!

Kip

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću. Rekla mu je da stane u ugao. Nauljila ga je bebi uljem i po njemu stavila perje.
– Ne miči se dok ti ne kažem. Pretvaraj se da si kip.
– Šta je ovo? – pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
– To je kip. Petrovićka je kupila jedan, meni se svidelo pa sam i ja nabavila sličan.
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje. Oko 2 posle ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem. A onda se obrati kipu:
– Evo, uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi…!

Pirocanac otisao prvi put kod popa da se ispoveda….

Piroćanac otišao prvi put kod popa da se ispoveda. I započnu oni razgovor:
Pop: Šta je sine?
Piroćanac: Ja sam za vreme Drugog Svetskog rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pop: Pa to je dobro delo.
Piroćanac: Ali sam im to naplaćivao.
Pop: Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Piroćanac: Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Pricaju : – Danas sam jarane citao da …

Pričaju Mujo i Haso:
– Danas sam jarane čitao da je svaki Bošnjak u proseku imao osam žena za života, – kaže Haso.
A Mujo napravio facu, pa kaže:
– Al’ se neko na’vato u moje ime!

Pesimista i optimista

Kuka pesimista:
– Propast, katastrofa, užas, sve je crno, da crnje ne može biti!
Optimista mu odgovara:
– Ah, može, može!

Lala muškarčina ne može da spava

Došao Lala kod doktora, da se žali kako ne može da spava, od Sosinog hrkanja…
Prepiše mu doktor lek za živce pa kaže:
– Gospodine vama je potreban potpuni mir, ovaj lek ćete joj davati 3 puta dnevno, i spavaće k’o novorođenče, a vi ćete imati sloobodnog vremena dok ona spava, pa radite ono što hoćete…

Šef i plavuša

Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!

Fenomen za muziku

Hvali se Ciga:
– A za muziku sam bio fenomen… jednom je nadošla poplava u moj kraj, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baba isplovi na krevetu, a ja sam je pratio na klaviru… bez dana iskustva….

Mujo tražio puno seksa

Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i teniskim terenom. Na terenu igraju meč Djoković i Nadal. Mujo zinuo u čudu.

Tu mu Haso reče da je iza kuće, na potoku, upecao zlatnu ribicu i da mu je ona ispunila dve želje da bi je pustio. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:

– Pripazi bolan, malko je nagluva!

Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu reče:

– Pusti me, molim te, ispuniću ti dve želje ako me pustiš!

Misli se Mujo, misli, pa reče:

– Prva želja mi je da imam vilu istu k’o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa!

Ribica se složi i on je pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! On oduševljen, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa neće nikako da se otvore.

Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuća puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrči do Hase i sve mu ispriča. Na to će Haso:

– Pa šta s’ ti mislio bolan, da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?

Naše vjenčanje

Gleda muž TV i dere se:
Neeee budaloooo, šta radišššš!!!!!
Dolazi žena i pita ga:
-Šta se dereš dragi, šta je bilo?
Ma evo gledam naše vjenčanje..

Sobarica

Sin pita oca:
– Tata, da li postoje duhovi?
Tata:
– Ne!
– Ali tata, sobarica je rekla da postoje…
Tata će na to:
– Sine, pakuj stvari i idemo. Mi nemamo sobaricu!

Prašak za buve

Ciga:
– Imate li prašak za buve?
Prodavac:
– Imate li psa ili mačku?
Ciga:
– Imam buve.

Posle napornog uspona

Posle napornog uspona na planinu, planinar ugleda kućicu. Malo čudnog oblika, ali ipak pokuca na vrata. Iz kućice se začuje dečiji glas:
– Ko je?
Planinar:
– Da li ti je tata tu?
– Nije, izašao je kad je mama došla.
– Super, znači mama ti je tu?
– A ne, nije ni ona, izašla je kad sam ja došao.
Planinaru bi čudno pa upita:
– Pa zar vi nikada niste zajedno?
Dete će:
– Ma ‘ajde beži tamo, skoro uvek smo zajedno ali ovo ti je poljski WC!

Perice koji delovi čovečijeg tela su u paru

Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečijeg tela koji su u paru. Javi se Perica:

– Paaaa… Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva ku*ca…

– Ijuuuu… Perice, pa kako dva polna organa?

– Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim mama uveče pere zube.

Pismo direktoru škole

Peričina keva piše pismo direktoru škole:
“Poštovani gospodine direktore, nikako ne smete da kažnjavate našeg Pericu. On je divan, nežan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne bijemo, osim u samoodbrani… “

Mujo na rvanju

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
– Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
– Šta bi, Mujo?
– Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage!
– I?
– Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

Perica u javnoj kući

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:

– Dajte mi jednu kurvu sa triperom.

– Što sa triperom?

– Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.

– Zašto?

– Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom i da nju zarazi, pa će onda ona da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!  

Mujo u muzeju

Mujo se zaposlio u muzeju. Posle par dana, zove ga šef i kaže mu:
– Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
– A šta hoćete, ovde sam tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa?!

Budi jak

Ubica osuđen na doživotnu robiju, ali posle 20 godina zatvora, on uspe da pobegne. Dok je bio u bekstvu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao vesti na tv-u kako je nedavno pobegao ubica… Ubica zaveže muža za sto na jednom kraju sobe a ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je neke stvari i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao i otišao u kupatilo. Koliko je mogao, muž se primaknuo ženi i rekao joj:
– Draga, ovaj tip nije godinama video žene. Video sam kako te ljubi po vratu i kako je otrčao u kupatilo. Samo sarađuj i radi sve što ti on kaže. Ako hoće spavati sa tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Šta god da radi, nemoj mu protivrečiti ili ga ljutiti. Naši životi zavise od toga! Budi jaka! Volim te!
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola žena odvrati:
– Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo, nije video ženu godinama… ali on mi nije ljubio vrat… šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!

Reklama za Merimu

Rešila “Merima” iz Kruševca da napravi reklamu za njihov prašak za veš. I nađu oni neku ciganku i reše da snime reklamu sa njom, da pokažu kako njihov prašak moze da opere i najprljaviji veš. Stave oni ciganku pred kameru i ona, skidajući majicu, počne:
– Umočite u vodu, umočite u “Merimu” i… miriše kao cveće!
Zatim skine suknju i kaže:
– Umočite u vodu, umočite u “Merimu” i… miriše kao cveće!
I na kraju skine gaće i kaže:
– Umočite u vodu, umočite u “Merimu” i… umočite u vodu…

Life coach

– Dobar dan, jel to life coach?
– Jeste, izvolite!
– Treba mi 200 eur do prvog?
– Gospođo, zar vam nisam rekao i juče, i prekjuče, i prošle nedelje, i pre dve nedelje, da to ne mogu?
– Jeste, ali nema odustajanja!

Mujo ide na Olimpijadu

Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli. Rekli mu:

– Kada dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje. I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Hasi, vičući:

– Haso, evo ga rikn’o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

– U čemu da ga pokopam?

Kaže Haso:

– Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!

Fata će:

– Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru trenerku.

Onda se zapita Fata:

– A šta da mu obujemo?

– One italijanske kožne cipele – kaže Haso.

Na to će Fata:

– Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare patike.

I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:

– Eeeee, moooj Muujo, kamo te noseeee!

Diže se Mujo iz kovčega pa drekne:

– Na Olimpijadu, pizda ti materina!

Dode deda kod doktora da se zali: -Doktore ja sva…

Dode deda kod doktora da se zali:
-Doktore ja svaku noc kada odem do kupatila sam bog mi upali svetlo i kad izlazim sam bog mi izgasi svetlo.
Doktor:
-Deda jel svama dosla vasa zena? , ako jeste nek ude, a vi deda molim vas izadite.
Deda:
-Milka udi duso.
Doktor:
-Baba jel u zadnje vrijeme deda dobro. Zali mi se da kad ode u kupatilo sam bog mu upali svijetlo, a kad izlazi sam bog mu izasi svetlo.
Baba:
-ĐUBRE JEDNO ON MI SVAKI DAN ZAPISAVA FLIZIDER!!!

Testera

– Pazi na testeru! – uči stolar šegrta.
– Pa pazim, majstore!
– I treba da paziš, inače možeš da izgubiš svih osam prstiju!