Tukli se Crnogorac i Srbin
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle toga Crnogorca kako je prošao.
– A da kako bi prošao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka’ pseto, vezanog, a mene ka’ knjaza – na nosilima.
Baba na telefonu
Unuk zove babu telefonom:
– Gde si baba, jesi mi dobro, šta radiš?
– Evo sine, gledam “Malu nevestu”.
– A šta se radi?
– Evo pre čet’ri epizode joj zazvonio telefon, sad čekam da se javi…
Zajam
– Gde si prijatelju stari, jesi li dobro?
– Jesam, dobro sam!
– Imaš li možda na zajam 100 eura?
– Žao mi je, nemam kod sebe!
– A kod kuće?
– Hvala, i kod kuće su svi dobro!
Plavusa: -Ali mama, ja njega volim! Mama: -Pa r…
Plavuša:
-Ali mama, ja njega volim!
Mama:
-Pa reci mu.
Plavuša:
-Muuuu
Savršen tajming!
Čovjek izađe na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, vrata se otvaraju a taksist veselo kaze:
– Savršen tajming! Isto kao Milos.
Putnik: – Tko?
Taksist: – Milos Dumic… To vam je covjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme. Bas kao sto sam ja naisao uoravo kad ste vi podigli ruku, tako se i Milosu sve u zivotu dogadjalo u savrseno vrijeme.
Putnik: – Nitko nije savrsen.
Taksist: – To ne vazi za Milosa Dumica. Bio je izvanredan, atletski gradjen tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati s proefesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao kao zvijezda s Broadwaya. Da ste ga samo culi kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.
Putnik: – Izgleda da je stvarno bio izvanredan covjek.
Taksist: – Aaaa, nije to nista. Ima jos! Pamtio je kao racunalo. Pamtio je svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naruciti i kojom vilicom treba sto jesti. Mogao je popraviti sve. Ne kao ja. Ja zamjenim osigurac i pola ulice ostane bez struje. Ali Milos, Milos je sve radio kako treba.
Putnik: – Pa stvarno je nevjerojatan lik!
Taksist: – Uvijek je znao najbrzi put kroz guzve. Ne kao ja, ja uvijek zaglavim, ali Milos ne. On nikada nije pogrjesio. E da, Milos je znao kako se ponasati sa zenam. O da, nikada im nije proturjecio cak i kada nisu bile u pravu… uvijek je bio savrseno odjeven a cipele perfektno izglancane. Jednostavno, Milos je bio savrsen covjek! Nitko se ne moze usporediti s Milosem Dumicem.
Putnik: – Stvarno interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksist: – A ne, ja ga nikada nisam sreo. Umro je a ja, ja sam se ozenio njegovom jebenom udovicom!
Radi lavova
Sretnu se Huso i Haso usred pustinje. Huso nosi telefonsku govornicu, a Haso vreću kamenja.
Pita Haso Husu:
– Što će ti, ba, telefonska govornica?
– Radi lavova – Huso će.
– Kako ba, radi lavova? – pita Haso.
– Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
– A što će tebi, ba, vreća s kamenjem? – pita Huso sad Hasu.
– Kako što će mi? Isto radi lavova.
– Kako to?
– Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat. – kaže Haso.
Suncokret
– Mama, mama! Osećam se poput suncokreta!
– Zašto, kćeri?
– Puna sam semena!
Kila
Pregledao doktor regrute i zastane on kod jednog i kaže mu:
– Ti imaš kilu!
A regrut, onako go, pogleda između svojih nogu i reče:
– Ma ima jedno pola kile.
Nema vi[e cveća
– Mujo, pa ti me više ne voliš. Ranije si mi stalno donosio cveće!
– Ma volim te Fato, dušo moja, ali promenio sam posao. Ne radim više na groblju!
Aparat za depilaciju
Jedna žena sjedi u avionu pored monaha.
– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu? ”
– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja. ”
– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje mantije? ”
– “Mogao bih, kćeri, ali problem je, jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti. ”
– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik monaha da li ima nešto za prijaviti?
– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj! ” uvereno reče monah..
Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole? ”
– “Tu dole”, reče monah, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen. ”
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
– “Slijedeći molim…”
Pijani Lala
Dođe Lala kući pijan. Sosa mu opali šamarčinu i kaže:
– Hoćeš li još da piješ Lalo?!
Lala ćuti. Sosa mu ponovo opali šamarčinu i vikne:
– Hoćeš li još da piješ Lalo?!
Lala i dalje ćuti. Sosa mu opali treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ Lalo?!
Kaže joj Lala:
– Ta ajd dobro, sipaj još jednu kad si toliko navalila!
Zahtevna princeza
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce “ono” inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
– 28!
Bosanac odgovara:
– 29!
Princeza opet:
– 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
– E sad ćemo ponovo!!!
Partizani i ljubav
Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
– Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? , pita babica.
– Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
– Zakaj ne? Pa pitaj!
– Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi…
Grunta malo babica i veli:
– Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
– Slušam!
– Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati… Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
– Aha… Dobro… A kaj je onda bil grupni seks??
– Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi… I ja sam opet
bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to
ti je bil grupni seks.
– Aha, dobro… A kaj je onda ljubav? , pita Štefek.
– Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti…
Čarape
Bio jedan Lala, strahovito ljubomoran, i zapreti svojoj Sosi da će je ubiti ako sazna da ga je prevarila. Jednog dana, dok se Sosa spremala da izađe u grad, on primeti da joj je leva čarapa pocepana na peti. Uveče, kada se Sosa vratila, Lala joj naredi da skine cipelu sa desne noge. Pocepana čarapa se sada nalazila na desnoj nozi! Pola sata pošto ju je ispratio na onaj svet, Lala je shvatio da su obe čarape bile pocepane!
Oštrokonđa vozi AUDI
Srela se dva stara drugara te se jedan požali drugom:
– Druže moj ne znam šta više da radim sa taštom, prava je oštrokonđa.
– Pa je l’ si joj nekad nešto napakostio?
– Ma jesam, kako da nisam, jednom sam dao oglas
u novinama da daje sek*ualne usluge povoljno, i njen broj telefona.
– I šta se desilo?
– Ma šta se desilo, oštrokonđa je već kupila novi AUDI!
Kićo
Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
– Babo, šta ti je to dole?
– Kićo, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
– Reci detetu i prezime!
Krenuo bog da pravi drzave pa odluci da u svaku dr…
Krenuo bog da pravi drzave pa odluci da u svaku drzavu stavi po jednu budalu. Isao on tako po svijetu i kad je dosao u Bosnu pukla mu kesa.
Napio se zeka
Napio se zeka, pa prilegao uz neko drvo da odrema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i čim ga ugledaše odmah se počeše tući oko toga koji će zeca pojesti. Na kraju, i jedan i drugi padoše mrtvi.
Kad se zeka probudio on ugleda ispred sebe dva mrtva vuka, pa reče:
– U pi*ku materinu, moram prestati piti. Kad god se napijem napravim neko sranje!
Pismeni zadatak iz matematike
Učiteljica upozorava učenike da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati, te da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
– A što ako budem iscrpljen od seksa?
– Ništa, Perice, pisat ćeš drugom rukom – odgovori učiteljica
Fata ume da računa
Pita Mujo Fatu:
– Fato, umeš li ti da računaš?
– Umem.
– E, pa računaj da ćeš noćas bit je*ana!
10 crnogorskih zapovijesti
1- Covek se rodi umoran i zivi da bi se odmarao
2- Ljubi krevet svoj kao sebe samog
3- Odmaraj se danju, da nocu mozes spavati
4- Ne radi, rad ubija
5- Ako vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6- Radi manje negoli mozes, a ono sto mozes prebaci na drugoga
7- U hladu je spas, od omaranja jos niko nije crko
8- Rad donosi bolest, ne umri mlad
9- Kad slucajno zazelis raditi, sjedni, pricekaj, vidjeces, procice te!
10- Kad vidis dje jedu i piju, primakni se, kad vidis dje rade, izmakni se da ne smetas
Dvije babe
Idu dvije babe mostom. Jedna spadne a druga imala sina u Njemačkoj!
Telegram
Šalje Lala iz banje telegram Sosi:
“Soso, šalji mi iljadu dinara, lekar mi produžio kuru! “
Posle par dana stiže mu odgovor:
“Lalo evo ti dve iljade, kaži mu neka ti je malko i podeblja. “
Ide mali retard ulicom i vice mami: – Mama, mama …
Ide mali retard ulicom i viče mami:
– Mama, mama vidi krava na biciklu!
Mama navikla na situaciju, kaže sinu da ga ne razorača:
– Vidim sine, vidim!
– Gde majko, gde?
Piroćanac na samrti
Skupila se rodbina oko starog Piroćanca koji je na samrti. I kaže on:
– Sinko, dođi da ti tatko kaže jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne čuje: “Može i od grožđa vino da se pravi. “
Razlog za razvod
Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede. Pita je:
– Pije li vaš muž?
– Ne, ne pije!
– Droga?
– Ma nema on pojma šta je droga.
– Malo zarađuje?
– Ne, ima platu dobru, dve hiljade eura.
– Tuče li vas?
– Ne, ne pada mu na pamet!
– Ne brine se o deci?
– Vrlo dobro se brine o njima.
– Vara vas?
– Nikad me nije prevario, nije on takav.
– Ne pomaže vam u kućI?
– Pomaže. Radi mnogo stvari.
– Pa koji je onda razlog za razvod, draga gospođo?
– Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica…
Pečenje
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: “To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra. “
Seljak će na to: “Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem? “
Doktor mu namigne i kaže: “Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući. “
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: “Gde je pečenje? “
“Doktore, strašno me peče kad pišam… “
Madona
– Jel’ znaš koliko Madona ima godina?
Neću da ti kažem, blam me je.
Budžet
Čak Noris je upao na budžet na privatnom fakultetu.
Smokva
Sede dva Crnogorca u hladu ispod smokve, kad jedan kaže:
– Zamisli da nam sad obojici padne po jedna smokva u usta!
Drugi će na to:
– A ko bi je sažvakao?