Komunista

Umre komunista i dođe pred Boga. Ovaj ga pogleda i kaže:
– Nisi ti za mene. Vas komuniste sve šaljem u pakao.
Pozove đavola, te ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cveta cveće, trava podšišana… Pozove on đavola da vidi šta se to dešava.
– To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! – kaže đavo.
Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prođe mesec dana, nema Boga da vrati komunistu, prođe dva meseca, opet ništa, dosadilo đavolu da čeka i pokuca kod Boga:
– GOSPODE, šta je sa Vama?
– Slušaj, nisam ti ja nikakav GOSPODIN, nemoj tako da me zoveš. Ja sam DRUG, a najverovatnije i NE POSTOJIM!

0 0

Crna kutija

Našli Amerikanci crnu kutiju iz Boeing-a koji je udario u “World Trade Centar” a u njoj snimljeno:
“Milorade levo, levo bre, levo… E jebi ga, Milorade… “

0 0

Pa vec 20 let imam biciklina.

Imal je Stefek ficu i dogodi mu se gumi defekt na cesti.
Okrene on ficu na krov i mijenja gumu.
Prolazi prijatelj Marko i upita ga: Pa dobro Stef, kaj to delas?
Odgovara Stef: Pa kaj ne vidis da menjam gumu.
Marko ga upita: Pa kaj se tak menja guma?
A Stef mu odgovara: Pa nebus ti mene vucil kak se menja guma.  
                               Pa vec 20 let imam biciklina.

0 0

Slepac u prodavnici

Ušao slepac u prodavnicu i izvadio nekakve oči pa ih počeo vrteti ukrug.
Upita ga prodavac:
– Šta radiš?
A slepac će:
– Razgledam.

0 15

Nekrofil i pedofil

Šetaju nekrofil i pedofil… Tek će pedofil:
– Ej, ‘ajmo u obdanište.
– Što, je l’ pala bomba? – odgovara nekrofil.

0 11

Pomoć

Zaglavio Ciga Mile u zatvor. Prvog dana ga zove upravnik i kaže mu:
– Mile, možeš da biraš, ili samo ja da te guzim, ili da te svih 200 zatvorenika guze. Izaberi!
Razmišlja on i odluči se, bolje samo upravnik da ga guzi nego svih 200 zatvorenika! Naguzi se on, krene upravnik otpozadi, ali ne može nikako, Ciga stisnuo guzicu, ne ide pa ne ide. Upravnik će:
– Mile, ne ide ovako, pomozi malo!
Mile okrene glavu i mazno kaže:
– Volim te…

0 7

Ležeći policajac

Govori iskusan vozač mladome kako da vozi:
– Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac…
– Što? Aha; uspornik! Dobro…
– I ovdje uspori, tu ti je ležeća policajka…
– Ležeća policajka?! ? Što je sad pa to?
– Pa, rupa na cesti…

0 0

Mujo se ne može ubiti

Sjedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zaplače. Haso će:
– “Što je, ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva? “
– “A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke. “
– “Što je bilo? Reci mi. “
– “Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost’o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost’o negdje zatrpan u snijegu. Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ. “

0 0

Jak ko tata

Razgovaraju otac i sinčić za vrijeme ručka:
– Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
A, sinčić odgovara:
– Neću da budem jak kao tata, hoću da komandujem kao mama!

0 0

Černobilske jabuke

Prodavačica na tržnici viče:
– Černobilske jabuke, černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
-Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?
Odgovara žena:
– Aaa, kupuju, kupuju, netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu… Kupuju, kupuju.

0 8

Pobegao lik iz zatvora

Pobegao lik iz zatvora i nakon par dana zatekne
ga policija u kući jedne intelektualke srednjih
godina kako vode ljubav, te ga privedoše kod
istražnog sudije na ispitivanje. Sudija:
– Gospodine, objasnite nam zašto ste pobegli?
– Pa ovako, dopisivao sam se sa jednom ženom
godinu dana, bila mi je prošle nedelje u prc poseti, pa
pošto mi je dugo čekati istek kazne rešio sam pobeći
i oženiti je…
– Hmm, čudno vi zamišljate slobodu, gospodine
vama robija iza rešetaka nije potrebna, slobodni ste!

0 0

Prelazak na zimsko vreme

Pitaju Cigu:
– Jesi li čuo da u se u nedelju ujutro u 3h mora vratiti sat?
Ciga:
– ‘Bem ti kamere i ko ih izmisli… Dobro, vratiću ga odakle sam ukrao!

0 11

Bila vam je na raspolaganju

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun dok Sosa pakuje kofere. Na recepciji:

– Za korišćenje lifta 1000 dinara – kaže i piše račun recepcionar.

– Otkud to? – buni se s pravom Lala – Mi ga nismo ni koristili. Bili smo u prizemlju.

– Šta ćete, bio vam je na raspolaganju. Dve hiljade dinara za korišćenje čamca…

– Pa ni vid’o ga nisam!

– Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju – kaže recepcionar – A još 1000 dinara za bilijar.

– Auuuuu, pa ni to nismo koristili.

– Aaaa – obrecnu se recepcionar sabirajući račun – zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle 20000 sve ukupno.

Uzeo Lala račun i pružio 10000 dinara.

– Ostalo vi meni plaćate zato što ste svako veče spavali sa mojom Sosom.

– Molim vas, ne pričajte koješta! – ljutito će recepcionar – Mi je takoreći nismo ni videli.

– Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju.

0 1

Ženidba

– Tata, tata, koliko košta ženidba?
– Ne znam, sine, još otplaćujem!

0 1

Sosa stjuardesa

Sosa bila stjuardesa, a Lala kao putnik leteo avionom. Kad su poleteli kapetan im se obraća preko razglasa i objašnjava koliko će trajati let, šta će videti…

Rekavši to zaboravio je da isključi mikrofon. Posle par sekundi svi čuju kapetanov glas kako se obraća kolegi u kabini:

-… E sad ću da popijem kaficu, a onda ću da “opalim” Sosu.

Potrčala Sosa kao bez duše prema kabini da isključi mikrofon, a Lala je uhvati za ruku pa kaže:

– Ta, di jurite tol’ko – lepo je čovek rek’o da će prvo da popije kafu!

0 1

Prestala da puši

Mujo pita Fatu:
– Bona Fato, zar nisi prestala da pušiš?
– Jesam, kurac!

0 0

Supermen i Čak Noris

Neki ljudi nose pidžamu sa likom Supermena. Supermen nosi pidžamu sa likom Čaka Norisa.

0 8

Stol za 8 osoba

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.  

Zazvoni telefon: “Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba. “

A plavuša će na to: “Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj! “

0 1

Luda vožnja

Želiš li telo na telo pritisnuti?

Vreli dah osetiti?

Različite poze doživeti?

Ulaziti, izlaziti?

Od napred, pozadi?

Da li želis?

Da?!

Onda uđi u autobus…

0 0

Crnjak

Šta je to malo crno, grebe po staklu?
Beba u rerni.

0 106

Plavuša i crnka vide helikopter

Plavuša i crnka vide helikopter kako lebdi u vazduhu. Kaže crnka:

– Vidi, helikopter stoji u vazduhu!

Plavuša joj odgovori:

– Možda mu je nestalo goriva.

0 0

Amerikanac, Rus i Bosanac na robiji

Dobili Amerikanac, Rus i Bosanac po 5 godina robije za
krađu automobila, ali pošto su priznali delo sudija im
da za pravo da svako poželi po jednu želju.
Amerikanac poželi 5 zgodnih žena u ćeliji, Rus punu
ćeliju votke, a Bosanac punu ćeliju Sarajevske Drine.
Kad je prošlo 5 godina, otvore im vrata i puste ih
napolje svu trojicu. Izlazi Amerikanac, a za njim 5 žena
i tuce male dece trčkaraju i viču tata, tata, tata, tata…
Izlazi Rus mrtav pijan i odmah se strmekne pred vrata,
kad eto ti Bosanca sav se trese, pritrčava Rusu, saginje
se, drma ga, pa ga nervozno upita:
– Jarane, jaroo imaš li vatre jaroo…

0 2

Perica na drvu

Popeo se Perica na drvo i hoće da izvrši samoubojstvo. Primijetili to njegovi roditelji i počeli da ga nagovaraju da siđe:
– “Hajde, Perice siđi, kupit će ti mama i tata što god poželiš. “
Međutim Perica ni da čuje o tome:
– “Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu. “
Pozvali roditelji policiju, vatrogasce i hitnu pomoć. Kad su oni došli i oni počeše da ga nagovaraju da siđe.
Perica opet po svom:
– “Još korak i ja skačem. “
Odlučiše roditelji pozvati popa. Priđe pop drvetu i prekrsti ga, a Perica poče silaziti sa drveta.
Upitaše ga roditelji:
– “Perice zašto si sišao kada je pop prekrstio drvo? “
A Perica:
– “Ovaj je lud, rekao mi je ‘silazi ili siječem drvo’. “

0 4

Perica pita tatu sta je to motor

– Tatice, molim te kaži mi šta je to motor? – pita Perica oca.

– Pa, znaš, o elektricitetu ne znam bogzna šta…    – pravda se otac.

– Onda mi reci, šta je to motor?   – uporan je Perica.

– Pa, vidiš sine… motor… motor, to ti je… o tome ćete sigurno učiti kasnije u školi…

– Tata, a šta je to radio terapija?

– Moram priznati Perice da o tome nisam mnogo čuo…

– O tata, pa ja te stvarno gnjavim… Stalno nešto zapitkujem.

– Uopšte me ne gnjaviš sine. Ako ne budeš uporan i ne budeš pitao, nikad nećeš ništa ni naučiti. – pouči ga tata.

0 1

Sjeme od lopate

Došao Crnogorac u Zagrebg, naruči kavu i normalno dobije
žličicu. Pogleda oko sebe… žlicu u džep, pitat će đedu ša je to! ?!

Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita:
-“Nu, đedo, … de mi reci, šta je to.. ? “

A đedo sav prestrašen: -“Nosi mi to iz kuće i iz
države, .. nesretniče, … vidiš da je to sjeme od lopate. “

0 0

Dobitak na lutriji

Srbin u Americi, koji je prebegao za vreme zadnjih ratova, posle par godina boravka, dobija na lutriji 1. 000. 000 dolara. I naravno, kako to već tamo biva, odmah dolaze televizija, radio i ostali mediji:
– Čestitamo gospodine, svaka čast, šta ćete raditi sa tolikim novcem?
Posle malo razmišljanja Srbin kaže:
– Pa, znate, vratiću dugove.
Reporter:
– Dobro, vratićete dugove, a šta sa ostatkom?
– A, pa ostatak neka sačeka malo!

0 0