Jaja
Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu govori:
– Pazi na jaja!
A gospodin upita:
– Otkad se nose jaja u vreći?
A Ciga:
– Nisu jaja nego bodljikava žica.
Mujo u pekari
Dolazi Mujo u pekaru i pita:
– Pošto hljeb?
Radnica:
– 3 KM.
Mujo:
– Šta ba tri marke, kako?
Radnica:
– 1 KM za hljeb, 1 KM PDV i 1 KM za vladu.
Mujo:
– Dobro, haj’ daj jedan hljeb.
Da on 3 KM, a radnica mu vraća 1 KM.
Pita Mujo:
– Šta je sad ovo?
Radnica:
– Nema hljeba.
Sede na obali, pecaju i pijuckaju pivo…
Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
– Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
– Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
Fatine muke
Otišla Fata kod doktora:
– Doktore, ja imam problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji!
Doktor:
– Možete da probate sa dva muškarca!
– Ma probala sam sa dvojicom, trojicom i ništa…
– Pa probajte onda sa pet ili deset muškaraca!
– I to sam probala…
– Fato, pa vi ste medicinski fenomen!
Fata će na to:
– Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako se u selu priča!
Pederčina
Dodje sin iz škole kući, i kaže tati:
– Tata danas mi je u školi jedan lik rekao da sam pederčina.
– Pa dobro što mu nisi zveknuo šamar?
– Ali tata da znaš samo kako je sladak.
Seks u troje
Posle posla svrati Mujo u kafić na pićence, kad tamo, na kraju šanka vrlo zgodna dama srednjih godina. Mic po mic, započeli njih dvoje razgovor, i tako, posle par sati prijatnog razgovora, pita dama:
– Mujo, da li si čuo za seks u troje?
Naravno, Mujo se napali, pa kao pita:
– Kakav je to seks u troje?
Dama se namesti izazovno i odgovori mu:
– To ti je kad si u krevetu s mamom i kćerkom u isto vreme… Pa ako si za, mogli bismo kući kod mene?
Mujo se napali kao majmun, već zamišlja sjajan seks u troje, plati i odveze damu njenoj kući. Pred vratima, ona izvadi ključ, otključa i odmah sa vrata vikne:
– Mama, kaži dragička, dovela sam nam društvo!
Kaze mama Perici: -Sine ti si glup ko tele.I mama…
Kaže mama Perici:
-“Sine ti si glup ko tele”. I mama ga upita:
-“Znaš li šta je to”? Perica reče:
-“Dete od krave”
Dolazi Mujo iz rata sa punom torbom oruzja. Kad pr…
Dolazi Mujo iz rata sa punom torbom oružja. Kad priđe selu on baci bombu, svi istrčaše i počeše da mu se dive kako je veliki ratnik došao iz rata. Kad dođe do svog dvorišta uze mitraljez i izrešeta stare crepove na pomoćnoj zgradi, izvadi iz ranca rakeni bacač i raketom rasturi oronuli poljski WC. Izađe majka pred njega pa mu kaže:
– E sine da ti je živ otac da vidi kakav si ratnik..
– kako to misliš, da je živ?
– Pa baš je otišao da kenja.
U braku
– Pa Mujo, kako vam je u braku?
– Super… Imamo seks dva puta nedeljno, ona petkom a ja utorkom!
Prase
Čak Noris zna da spremi posno prase.
TEKILA: Liznuo, popio, zagrizao limun! HENESI: K…
TEKILA: Liznuo, popio, zagrizao limun!
HENESI: Kupio, postavio za gledanje.
MARTINI: Naručio, popila, dala.
LOZOVAČA: Otvorio, pomirisao, prosuo!
VINO: Popio, popio, popio, popio… popio… udarilo!
RAKIJA: Popio, prišao, udvarao se, djuskao, osramotio se, zaspao.
ŠAMPANJAC: Kupio, popila, smejala se, plakala, zaspala, odvezao kući!
PIVO: Popio, piškio, popio, piškio, popio, popio, zaspao, piškio!
U kafanu sa 3 marke
Izašli momak i cura u kafić, a momak ima samo 3 marke.
Dođe konobar i upita:
– Izvolite.
Cura naruči:
– Ja ću kafu s mlijekom i cedevitu.
Momak progute knedlu pa reče:
– Meni daj čašu vode nije mi dobro.
Rodeo u seksu
Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.
Mujo opljačkao zlataru
Mujo opljačkao zlataru. Uhvatili ga panduri i pitaju:
– Dobro Mujo, što si to uradio?
Mujo će:
– Pa u izlogu je pisalo: “Iskoristite priliku”!
Pijanica i panker
Sedi starija pijanica na klupi u parku. Pored njega sedne panker sa ‘metla’ frizurom u svim mogućim bojama, našminkan po licu. Pijanica gleda u njega, gleda, bulji. Panker se umori od toga, okrene glavu prema njemu i kaže:
– Šta buljiš u mene? Mora da u životu nisi ništa radio osim pio, pa ti sve neobično?
Pijanac odgovara:
– Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam kresnuo ženku papagaja. Pitam se da mi ti nisi sin…
Jesmo se to mi pomirili?
Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:
– Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku!
– Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! – odvrati drugi.
– Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!!
– Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!!
Na kraju reče onaj prvi:
– Puši ti meni kurac!!!!
A onaj drugi:
– Jesmo se to mi pomirili??
Roze gaćice
Preko telefona:
– Draga, reci mi, šta imaš na sebi?
– Imam roze gaćice…
– Uf, daj malo detaljnije…
– 90% pamuk, 10% sintetika!
Pita ciganka cigu: – u koji wc ja treba da udjem?…
Pita ciganka cigu:
– u koji wc ja treba da uđem?
– Jesi ti zeno glupa. Ti trebas uci u M jer si MADAM, a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!
Perice koji mesec ima 28 dana?
– Perice koji mesec ima 28 dana?
– Svaki učiteljice, a neki imaju čak i više…
Kako ću po ovom kijametu?
Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:
– Šta ti je čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!
– Pa kako? – pita Crnogorac.
Ona mu poče objašnjavati:
– Uđi u kupatilo…
On posluša i upita:
– A što sad?
– Uključi tuš – kao da pada kiša.
Crnogorac posluša i ponovo upita:
– A što sad?
– Sad pusti toplu vodu – to ti je kao da se gomilaju oblaci…
– A što sad?
– Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju…
– A što sad?
– Sad pali i gasi svetlo – kao da munje sevaju.
– A što sad?
A ona će:
– E sad možeš.
A Crnogorac će:
– Ama, kako ću po ovom kijametu, oca mu?!
Prava stvar
– Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 km/h i otkaže mi kočnica. Al’ jebo to, ne radi ni ručna. Ja se sjeb’o, šta ću, kako ću, razbijem onaj brzinomer i prstom vratim onu kazaljku na nulu.
Što si ga dirao
Došao doma mali jean claude van dam i jada se tati, kako su ga istukli u školi!
Stariji jean claude van dam, pita, ko te je to istuko?
Kaže mali Chuch Norris!
jean claude van dam stariji: E jebiga, što si ga dirao
A viđu ga kaki je lijep
Došao Crnogorac kod urologa, izvadio ku*ac i stavio ga na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je sve u redu, ali ga upita:
– A, velju čoče, jel te boli?
– Ne.
– Jel te svrbi?
– Ma jok.
– Peče?
– Ma ne.
– Pa što si onda došao??
– A viđu ga kaki je lijep…
Adamova tašta
Pre časa veronauke sin ispituje oca:
– Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
– Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.
Časne sestre na ispovjedi
Došle časne sestre kod velečasnog da se ispovjede. Kaže prva:
– Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
– Odmah operi prst u svetoj vodi!
Druga kaže:
– Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
– Odmah operi ruku u svetoj vodi!
A treća će:
– Mogu li ja da isperem usta dok ova nije umočila guzicu?
Posle rata
Sretnu se Haso i Fata posle rata i pita Haso:
– Gde mi je Mujo, šta radi?
Fata odgovori:
– Ne pitaj bolan, poginuo je u ratu, snajper ga pogodi u kažiprst.
– Kažiprst? Kako od toga pogibe?
Fata će:
– Baksuz, baš tada je čeprk’o nos…
100 poljubaca
Piše Mujo na radu u Nemačkoj svojoj ženi Fati u Bosni:
– Draga Fato, ovaj ne mogu ovaj mesec poslati platu, pa ti šaljem 100 poljubaca! Tvoj Mujo.
Na to odgovara Fata:
– Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Šaljem ti detaljne troškove:
1. Komšija se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mesečno.
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umesto mesečne kirije.
4. Vlasnik stana nije prihvatio samo poljupce… pa sam mu predložila i neke druge stvari.
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene… ostalo mi je jos nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspeti otplatiti ovaj mesec. ‘Oću li isto tako planirati i za sledeći mesec, molim te, reci mi šta da radim?!
Tvoja Fata.
Biblija
Zašto bakica čita Bibliju?
Sprema se za prijemni.
Međugorje
Neki dan se Gospi u Međugorju ukazao Chuck Norris!
Ni jedna jedina reč
Kaže Mujo Hasi:
– Nisam rekao ni jednu jedinu reč mojoj Fati već nedelju dana!
Haso ga pita:
– A što bolan?
– Pa nisam hteo da je prekidam!