Jahanje Vilander

Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
– Je li, Perice, kako si se proveo?
– Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Učiteljica malo začuđeno:
– Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
– Jahao sam Vilander.
– Šta si ujutru radio?
– Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
– A popodne?
– Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
– A uveče, šta si uveče radio?
– Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
– Je li, Verice, a šta si ti radila?
– Ja nisam Verica, ja sam Vilander!

0 0

Pericine siromašne komšije

– Tata, ove naše nove komšije mora da su vrlo siromašne. – kaže mali Perica.

– Otkud ti to sine? – pita otac.

– Lično sam video kakvu dreku su digli kad im je dete progutalo jedan dinar. – objasni Perica.

0 0

Referendum

Slijedeći referendum bit će raspisan na temu da se u hrvatskoj vrijeme počne brojati unatrag.

… kako bi se za 189 godina poklopili kalendar i stavovi građana.

0 0

Najverniji vojnik

Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
– Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
– Da, ser.
– Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
– Ali ser, imam ženu, decu, familiju…
– Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
– Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
– Da, druže predsedniče.
– Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina…
– Ali druže, imam ženu, decu, familiju…
– Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
– Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
– Šta je, bre?
– Vidiš li onu kulu tamo?
– Vidim!
– E nemoj slučajno da skočiš sa nje…
– Je li? E ti ćeš da mi kažeš!

0 1

Perica i baba

Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
– ‘De ćeš ti, baba?
– Ide baka na groblje.
– A ko će da mi vrati bicikl?

0 0

Mujo doneo mobilni

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:

– Nemaš ti pojma moja Fato, to ti tamo preko sad svi imaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se ja okupam. Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:

– Halo! Dođi, operi mi leđa.

– Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke…

0 0

Pita Mujo Hasu: – bolan Haso ja sam cuo da si bir…

Pita Mujo Hasu:
– bolan Haso ja sam čuo da si birao ženu, pa da te upitam kako si izabrao?
– vidi vako, prvu sam pito koliko je 2+2 i ona kaže
3, dođe druga, pitam nju kolko je 2+2 i ona kaže 5,
dože treća i ja je pitam kolko je 2+2 i ona kaže 4.
– i koju si izabro?
– pa onu sa najvećim sisama!

0 0

Najstariji zanat

Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže kirurg:
– Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekt:
– Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Ko bi mogao napraviti red osim arhitekte?
Na to će političar:
– Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?

0 0

Kolica

Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.

Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za “posao”, i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.

Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.

Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.

Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.

Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:

– E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!

Pogleda žena kroz prozor i reče:

– Ne pije.

– A jel jede travu?! – skoči čovjek oduševljeno.

– Ne jede.

– Pa šta radi onda?!! ?

– Ništa, sjedi na kolicima i čeka…  

0 0

Što je to “fjaka”?

Što je to “fjaka”? Mislite da znate? A ne, ne.. Ovo je prava definicija “fjake” FJAKA = psihofizičko stanje prilikom težnje ni za čime. Učestala je greška zamijeniti fjaku s lijenošću. Za razliku od ove potonje, fjaka je uzviseno stanje uma i tijela kojem teži cijelo čovječanstvo. Dok u Indiji i drugdje fjaku postizu dugogodišnjim izgladnjivanjem i meditacijom, u Dalmaciji ona je jednostavno Božji dar.

0 1

Zdravstveni razlozi

Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
– Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
– Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga …
Haso ga zbunjeno upita:
– Kak’ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
– Vid’ vamo, jarane … rakiju moram popi’t za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo’š …

0 0

Mujo i Haso u Španjolskoj

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
– Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče – Mujo, Mujo, … Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro’ od straha?
Na to će Mujo:
– E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn’o?

0 0

Fata kupuje arsen

Ulazi Fata u apoteku i kaže apotekaru da želi da kupi arsen.
– A šta će vam arsen? – upita on.
– Želim da ubijem mog muža Muju jer me vara sa drugom ženom!
– Ali, gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Fata iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji Mujo u sred odnosa sa apotekarovom ženom. Apotekar će na to:
– Izvinjavam se, gospođo, nisam znao da imate recept…

0 0

Metar

Na gradilištu viče Mujo:
– Bolan, Suljo, je’l u tebe metar?
– Ma jok, tek 20 cm.

0 0

Da ti slučajno nemaš sidu?

Leži plavuša poslije seksa sa frajerom u krevetu, pa pita ga:
– Da ti slučajno nemaš sidu?
– O Bože, ne! A zašto pitaš?!
– Ma ništa, ne bih htjela da je opet dobijem.

0 0

Ironija

Šta je to ironija?
Impotentan čovek ne može da okači ni tablu sa natpisom “Ne radi”.

0 0

Dobra i loša vest

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaže Mujo:
– Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?
– ‘Ajde prvo dobru!
– Već smo na 9. spratu!
– A loša vest?
– Pogrešili smo zgradu!!!

0 0

Plavuša i banana

Zašto plavuši viri banana iz guze?
Rekao joj zubar da jede na drugu stranu.

0 0

Ja odoh da se pomirim

Mobilisali Lalu, dali mu pušku, odveli ga na front i oficir mu kaže:

– Lalo pucaj na neprijatelja!

– A koji je moj neprijatelj? – čudi se Lala.

– Pa, svi tamo su nam neprijatelji.

– Jeste, jeste, al’ koji je moj?

Vide oficir da tu ne vredi potezati komplikovana objašnjenja, pa reče:

– Vidiš onu kuću?

– Vidim.

– E, taj snajperista u njoj je tvoj neprijatelj!

– Ja ne znam kako ćete vi, al’ ja odoh da se sa mojim neprijateljem pomirim, pa da idem kući!

0 1

Internet i mirovina

Kaže baba unuku:
– Možda ne znam što je internet, ali vi nećete znati što je mirovina.

0 0

Najmoćniji ljudi

Pitali Cigu ko su najmoćniji ljudi u Srbiji? Ciga odgovara:
– Saudijci!
– Cigo, kakvi sad Saudijci???
– Pa ovi s audi A3, A4, A5, A6, A7, A8…

0 0

Gled’o Fati u oči

Pita Haso Muju:
– Mujo, jesi li ikad gled’o Fatu u oči kada si se seks’o?
– Bolan Haso, jesam! Bilo je strašno… stajala je na vratima!

0 0

Mujo i Fata na odmoru

Mujo i Fata na odmoru u Crnoj Gori, kad god su u restoranu, Fata uvek naručuje mešano meso i ostala dobra jela, a Mujo samo salate. Primeti to konobar posle nekoliko dana pa pita Fatu:
– Dobro gđo, dozvolite mi da vas pitam, zašto vi uvek naručujete samo mešano meso, a Mujo samo salate?
Fata će na to:
– Pa kad jebe k’o zec, neka i jede k’o zec!

0 0

Kupa Fata malog Mujicu

Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga povlači kroz vodu levo – desno. U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:

– Bona Fato, kako to kupaš malog? Uho mu iščupa!

– Bolan Haso, budalo jedna. ‘Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu!

0 0

3 policajca

Hodaju cestom tri policajca.
Kaže prvi ja sam čuo da će sutra padat snijeg.
Drugi veli a ja sam čuo da će biti +30.
A treći se češka po glavi pa veli u jbt tko će čistit snijeg po toj vrućini.

0 0