Zaposlila se plavuša u svetskom trgovinskom
centru kao čistačica i na kraju prvog radnog
dana kaže joj šef:
– Nemoj da zaboravite da očistite pod od lifta.
A plavuša će:
– A “ je l’ treba na svakom spratu gospodine “?
Doveo mali cigo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi mali cigo iz sobe, nailazi na starog i kaže mu ovaj:
– I sine, kakva je?
– Tato, bila je nevina.
A, stari Cigo će:
– Ćeraj to odmah iz kuće, kad ne valja za svoju familiju, neće valjati ni za našu!!!
Mujo, znaš li ti gdje je New York?
– Ne znam.
– To ti je 10. 000 kilometara od Sarajeva.
– Auuu, vokojebine.
Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
– Vid’, Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću šeta po parku i siluje žene.
Haso:
– Da, i?
Mujo:
– Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata.
Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike… Diže profesorica malog Hamu…
– Hamo, koliko je 2+2?
Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min… odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče:
– Četiri…
Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:
– Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru…
Kad Čak Noris jede kikiriki, on zna ko je Kiki a ko Riki.
Napravili Japanci robota koji dugo je*be. Kako bi ga testirali i pustili u promet oragnizuju konkurs na koji su se prijavili: Francuskinja, Mađarica i Fata.
Stave oni robota u sobu, ubace mu nove baterije i pozovu Francuskinju da uđe.
Ušla Francuskinja, ali posle nepunih sat vremena izleće iz sobe i viče:
– Dosta, dostaaa, ne mogu višeee!
Zamenu japanci baterije i puste Mađaricu u sobu. Prođe sat, dva, tri, izleće Mađarica posle četiri sata iz sobe i viče:
– Dosta, dostaaa, vaša robot je manijak, ne mogu višeee.. !
Stave Japanci nove baterije i puste Fatu u sobu. Prođe sat, dva, tri… kad sutradan ujutro izleće robot iz sobe, a Fata za njim i viče:
– Đe ćeš, đe si poš’o u dupe te plehano! Baterije za beganje imaš, a za jeb*anje nemaš!! ?
Sin pita tatu:
– Tata, kako mogu prepoznati pijanca?
– Vidiš li, sine, ona dva drveta? E, pijanac bi video četiri.
Na to će sin:
– Ali tata, tamo je samo jedno drvo.
Ulazi Fata u kuhinju i zatekne Muju kako stoji sa muvopičem i zvera po kuhinji. Upita ga:
– Bolan, šta to radiš?
– Zar ne vidiš, lovim muve!
– Jesi li ulovio koju?
– Dva mužjaka i tri ženke.
– A kako razlikuješ mužjake i ženke?
– Dve su bile na konzervi piva a tri na telefonu!
Bračni par gleda televiziju. Upravo počinje dokumentarac o glodarima, tad muž zavapi:
– Pobogu ženo, nećemo valjda gledati ove pacove?
– Pacove? To ti je dokumentarac o glodarima!
– Glodari, pacovi, miševi… Sve je to isto, zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
– Naravno, mišiću moj!
Vraća se Mujo ranije kući s posla, uđe u sobu, kad Fata leži go*la na krevetu, sva zajepurena i zadihana. Mujo je uplašeno pita:
– Fato, šta ti je bolan, što si se zajepurila, što dišeš tako teško?
Fata promumla:
– Infarkt, moj Mujo, infarkt!
Mujo se uspaniči, trkom krene po telefon da nazove hitnu, kad u sobu utrča mali Mujica i dreknu:
– Babo, babo, eno Hase krije se u ormaru!
Mujo otvori ormar, kad u njemu Haso, go, golcijat. Opali mu Mujo šamarčinu i izdere se na njega:
– Haso, konju jedan! Fata dobila infarkt, a ti se tu zajebavaš, igraš se žmurke sa djetetom!
Kako se hakeri krste?
U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!
Kako prepoznati piroćansku svadbu?
Svako lepi pare na svoje čelo!
Zašto plavuša otvara mleko u prodavnici?
Jer piše “Ovde otvoriti”.
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
– ‘Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti’.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
– ‘Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom’.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga:
– ‘Dragi Bože, Vaša kreacija ‘žena’, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?! ’
– ‘Kako to misliš? ’ – upita Bog.
Porsche:
– ‘Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
– prednja strana nije aerodinamična
– proizvod je prebučan
– održavanje je preskupo
– pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
– zadnja strana visi previše – konstantno se mora farbati i dorađivati
– prednje lampe su premalene
– potrošnja goriva je prevelika. ’
Bog se zamisli, pa reče:
– ‘Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj’.
Šetali Mujo i mali Mujica, kad ugledaše dva psa kako rade onu radnju.
– “Tata, tata šta rade ova dva psa? “
– “Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući”, objašnjava Mujo.
– “Uh, jebem ti život, čim nekom pomogneš on ti ga zabije u guzicu! ” rece mali Mujica.
Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište “Microsofta”), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
– Hej, gde se nalazim?
– Vi ste u avionu! – odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
– Jednostavno – reče pilot – pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik “Microsoftove” Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.
Pesimista vidi samo mrak u tunelu. Optimista vidi svetlo na kraju tunela. Realista vidi svetlo voza.
A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi…
Zaspala, jednom, plavuša u štali. Nakon sna probudi se ispod krave i uzviknu “OPA, PETORICA”.
– Juče mi bila familija iz Beč, doneli neki keks od evro i po, dve čokolade i 200 grama kafe a pojeli i popili moju penziju i pola ženine plate!
1. Mi odemo do prodavnice, kupimo pivo, meso, luk, povrće…
2. Stavimo pivo da se hladi.
3. Mi urolamo ćevapčiće, spremimo ostalo meso, salatu,
spremimo još neko povrće za uz roštilj i spremimo desert.
4. Stavimo spremljeno meso, luk i hladno pivo na tacnu, i
odnesemo do muža koji čeka pored roštilja.
5. Muž poređa meso po roštilju i pije pivo.
6. Vratimo se u kuću da dovršimo povrće i desert.
7. U međuvremenu izađemo da kažemo mužu da gori meso
i da ga treba okrenuti, pa malo kasnije još jedanput da je
meso pečeno i da ga treba skinuti sa roštilja.
8. Muž skida meso sa roštilja, dodaje nam šerpu sa
lukom i mesom da nosimo i nastavlja da pije pivo.
9. Mi odnosimo meso, aranžiramo sto i hranu.
10. Posle krkljanca svi hvale muža kako je super
ispekao roštilj, a nama kako smo prave sretnice jer
smo se udale za tako dobrog čoveka.
11. Mi posle krkljanca pospremimo sto i operemo posuđe.
12. Muž nas na kraju pita je l’ smo zadovoljne jer nas
je odmenio u spremanju večere pa smo imale slobodno
veče, a kad ga pogledamo popreko on počne da gunđa
kako smo mi žene sve iste i nikad nam se ne može udovoljiti…
Hobotnica na bosanski način
Sastojci:
– 1 manje jagnje (do 15 kg)
– 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
– krompir
Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.
Jagnje servirati uz hladno pivo.
Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima:
– Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!
Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pero tefter, gleda, lista, pa će:
“Znaš šta sinko! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih greha. Ajd’ jedno mesec dana u pakao, pa ćemo te posle prebaciti u raj. “
Posle mesec dana krenuo sveti Petar u šetnju, pa navratio malo i u pakao.
Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne krčka, a đavolčići besposleni sede okolo.
“Šta je ovo deco? Što su vatre pogašene? “
“More čika Pero, od kako si poslao onog pedera niko ne sme da se sagne da naloži vatru! “
Zašto Zemunac vozi Smarta?
Da bi se nalaktio na oba prozora.
Ode Mujo na Tibet sa velikom željom da upozna Dalaj Lamu. Uz malo sreće, uspe u tome i odoše njih dvojica na pecanje. Posle par sati tišine, Dalaj Lama progovori:
– Život je reka…
Razmišlja o tome Mujo, razmišlja i posle sat vremena odgovori:
– Daj ba, šta ti je, život su ćevapi, žene, ‘ladno pivo…
Nastavi se ćutanje još jedno sat vremena, kad će Dalaj Lama:
– A u pizdu materinu, ja ceo život mislio da je život reka!
Kako se zove mačor Čaka Norisa?
Ma Čak!
Osigurao konj auto i dolazi kući, pita ga majka:
– Sine, šta si radio?
Konj:
– Kasko.