Baba kod lekara
Ulazi baba kod lekara u ordinaciju:
– Doktore, mene svi ignorišu!
– Sledeći!
Deda sa vijagrom
Baba i deda odlučili da isprobaju vijagru, i tako ti deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:
– Ma uđi, što kucaš?!
A deda:
– Ne pita se što kucam, već čime kucam!
Smrt fašizmu
– Smrt fašizmu, bako!
-… i teb’ sinko…
Babine karamele
– Baba, gde si kupila ove karamele, imaju neki govnast ukus?
– Jebo te otac ludi, pojeo si mi kvasac, sučim ću sutra umesiti ‘lebac?
Baba u šetnji
Baba kaže dedi:
– Deda, idem malo da se prošetam, da li da obučem brus?
Deda:
– Obuci, blato je…
Tragedija u porodici
Tragedija u porodici, umrlo unuče! Kaže baba:
– Samo neka ide random!
Izdala kolena
Došao deda u bolnicu da operiše kolena, pozove ga sestra kaže mu da skine pantalone, sedne i raširi noge. Deda tako i učini ali dok je širio noge ispade mu kroz gaće ona stvar.
– Juu deda mašala, to mora da je bila prava stvar!
– Ma nije to ništa ćeri moja do pre 15 godina sam mogao na njemu nositi amper vode!
A sestra ga znatiželjno upita, a jel sad više ne možete?
-Ne mogu ćeri moja, izdala me kolena…
Nemački pilot
– Moj deda 1941. godine skinuo nemačkog pilota vilama za seno.
– Sa neba?
– Ma jok, sa babe bre.
Baka u komi
Doktor govori uplakanoj porodici:
– Na žalost, vaša baka je u komi i mislimo da se neće probuditi…
Unuk:
– Gladan sam!
Baba se budi, skače sa kreveta:
– Sad će, sinko, tebi baba nešto spremit’ na brzinu!
Mlađi muž
Tip se vraća sa posla i prolazi kroz park i vidi babu kako sedi na klupici i plače. Upita je:
– Oprostite, šta nije u redu, zašto plačete?
– Pa znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a posle toga spremi mi doručak, pa palačinke, donese sveže voće i kafu.
– Pa dobro… ali zašto plačete?
– Za ručak mi uvek skuva domaću supicu i moje omiljeno jelo i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne!
– Pa dobro, ali šta je problem?
– A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!
– Za ime sveta, pa zašto onda plačete?!
– Pa sinko… ne mogu se setiti… gde stanujem!!!
Problem sa triperom
Ulazi unuk u kuhinju i pita Babu:
– Bako, gde je Deka moj?
Baba:
– Ma, eno ga u sobi, ima problema sa trip*erom i
ne može rastvor da nađe…
Kad uleće Deda u kuhinju i viče:
– Neee bre Baba, imam problema sa
twitterom, i ne mogu password da nađem!
Biblija
Zašto bakica čita Bibliju?
Sprema se za prijemni.
Baba na samrti
Baka na samrti govori svom unuku:
– Želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2. 398. 750$!
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
– O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?
Uz poslednji uzdah, baka prošapta:
– Na Fejsbuku…
Baba se udaje za dedu
Baba našla nekog dedu, pa hoće da se uda, i pita ga:
– Je li, šta imaš od pokretne, a šta od nepokretne imovine?
Deda odgovara:
– Od pokretne imam protezu a od nepokretne imovine onu stvar između nogu!
Brza vožnja
Zaustavlja pandur bakicu od 80 godina i pita je:
– Pa dobro gospođo, zašto tako brzo vozite?
Bakica:
– Daj pusti me, dok još znam kuda idem!
Kafa
Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
– Jel’ može jedna kafa?
Beograđanin:
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
– Da pristavim kafu?
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
– Može li sad kafa?
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
A ona mu reče:
– Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe…
Baka otkriva poslednju tajnu
Baka, sa ponosnih 99 godina, na samrti leži u krevetu i poželi da otkrije svom mužu, koji sedi pored
njenog kreveta i tuguje, poslednju tajnu pre nego što ode na onaj svet.
– Radovane, najdraži moj Rale, pre nego što sklopim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem moju poslednju
tajnu. Odi do štale naći ćeš tamo dve kutije ispod noseće grede sa leve strane krova, i donesi ih.
Deda Rale ode do štale i vrati se nakon par minuta sa dve kutije u rukama. U prvoj kutiji nađe tri jajeta, a
u drugoj 200 000 eura. Oči su mu zasvetlucale.
– Reci mi draga, najdraža moja, šta znače ova tri jajeta?
– Znaš, Rale, u braku smo 80 godina i svaki put kad nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u
kutiju.
Deda Raleta obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za 80 godina samo tri puta omanuo, pa upita:
– A odakle ovih 200 000 eura?
– A, svaki put bih napunila kornet sa trideset jaja, otišla bi na pijacu da ih prodam …
Gđa Neely
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
– Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
– Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
– Ja nemam neprijatelja – odgovori kroz osmeh.
– Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
– Devedesetosam – reče ona.
– Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
– Nadživjela sam kučke!
Kečap
Došla unuka kod bake na selo. I jednog dana unuka ogladni.
– Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit?
– A šta ti je to, sine?
– To ti je kad se krompir izreže i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
– Bako, imaš li kečapa?
– A šta ti je to, sine?
– To je ono što se stavlja u picu (pizzu).
– Ne išla ti ja dete, u ovo doba kurca po selu tražit’…
Brzina svetlosti
Šta je brzina svetlosti?
Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu.
Baba kod doktora
Ode baba kod doktora i kaže:
– Doktore, boli me kad se ovde pipnem.
– Pa koj’ se kurac pipaš!
Psovka i vera
Kaže jedna baba drugoj:
– Prestala sam da psujem, grehota je velika.
Druga će:
– A ja više ne verujem u Boga!
– Sereš?
– Ne, krsta mi.
Unuk, narkoman i baba
Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
– Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
– Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
Babe o unucima
Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
– Moj unuk je skroz pošizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nesto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to če druga baba:
– Moj unuk će biti doktor ili pilot.
– Otkud znaš? – pita prva baba.
– Pa kad god uđem u njegovu sobu, špricevi svuda i on meni kaže: “Baba, hajde da letimo”!
Razbijanje monotonije
Posle 40 godina braka rešili Baba i Deda da malo razbiju bračnu monotoniju. Surfala Baba po internetu i naleti na reklame za vijagru, kako joj se svidela ideja nagovori ona Dedu da kupi pa da isprobaju.
Ode Deda, kupi vijagru, i sav onako radoznao i srećan jer će biti sek*sa usput popije 2 tablete, dolazi kući na vrata i kuca:
– kuc, kuc, bam, bam, bam
Baba:
Ma što kucaš koji očin kad znam da si ti, ulazi matora budalo!
Deda:
– Ne pita se što kucam, nego čime kucam?!
Džordan i trojka
Trči Džordan za tramvajem, i sav zadihan stiže do ulaznih vrata, pa pita neku babu:
– Baba, baba, je l’ ovo trojka?
– Nije, sine, nagazio si na liniju.
Baba i unuci
Imala baba tri unuka i pošalje ih u svet da izuče školu. Posle par godina, vraćaju se sva trojica kući. Baba sva srećna, u oblacima, pita ih jednog po jednog, šta su završili…
– Unuče moje, šta si završio? – pita prvog.
– Ja, baba, bogami, medicinu!
– Oooooo, blago babi, ko će babu da leči, ko će o babi da brine kad ne bude dobro, moje će unuče lekove da daje i terapije da prepisuje, blago babi!!!
– A šta si ti završio? – pita zatim drugog.
– Ja sam ti baba, bogami, završio arhitekturu.
– Eeeee, srećna li je baba, te imam unuka da mi kuću gradi, blago meni srećnoj, moj će unuk mene da skući, baštu da mi ogradi, sve da mi opravi, šta god babi treba, sunce babino!!!
– A ti, unuče moje – pita trećeg – reci babi šta si završio?
– Ja sam ti, baba, završio prava!
– Eee… (ravnodušno će baba)…. boli te kurac… !
Manijak
Sede dve babe ispred zgrade i prva kaže drugoj:
– Prekjuče, ulazim ja u našu zgradu, kad tamo, manijak!
Druga:
– Jao, užas!
Prva:
– I on je isto to rekao!
Babe u kineskom restoranu
Čule babe da se otvorio Kineski restoran
u komšiluku, pa odlučile, da probaju neko od Kineskih jela.
Ušle dve babe u restoran, naručile, konobar im sve to doneo
i naravno svakoj po dva štapića sa kojima se jede.
Začuđene babe se pogledaše pa će jedna konobaru:
– Čuj dijete moje, nas dve smo došle jesti, a ne da štrikamo!
Spavaćica
Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:
– Ćero bre, zašto si gola?
A ćerka odgovara:
– Nisam ja gola, to je moja spavaćica.
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
– Baba bre, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
– Nisam gola, to ti je moja spavaćica.
– Pa mogla si malo da je ispeglaš!