U banji

Baba stigla u banju i priča ostalima:
– Da nije moje snaje, ja nikad ne bih videla banju!
Ostali, u glas:
– Ohooo… znači, snaja platila banju?
– Ma ne, gurnula me niz stepenice!

Kondom

Došao mladić u apoteku i traži kondom sa ukusom maline.
Apotekarka mu odgovara da nemaju, on traži od jagoda, ona uzvrati da ni to nemaju.
Mladić zastade pa upita:
– A da slučajno nemate od jabuka?
A tek će ti baka pored njega:
– Pa dete, oćeš ti to da koristiš za što se koristi ili da praviš kompot?

Kod doktora

Baba pita doktora:
– Doktore, šta mi je ovo ispod leve sise?
Doktor:
– Gospođo, to vam je koleno.

Bol

Došla baba kod doktora. Upita je doktor:
– Gde te boli?
– I ovde i kod kuće – odgovori baba.

Kajmak

Došao Unprofor-ac na pijacu da kupi kajmak. Kada je dao babi 10 DM, baba podiže pare prema suncu da proveri novčanicu.
– Šta gledaš? – pita je deda na tezgi do nje.
– Gledam da me ne zajebe – odgovori baba.
Na to Unprofor-ac unezvereno odgovori:
– Ne za jebe, ne za jebe, za kajmak…

Baba

Jedne noći kucaju babi na prozor, a ona sva uplašena pita:
– Ko je?
– Narodno-oslobodilačka vojska! – začu se spolja.
A baba će:
– Hvala Bogu, mislila sam da su opet oni prokleti partizani!

Na klupi

Sedne baba na klupu pored dede, a suknja joj se podigla. Deda:
– De, pokrij to groblje!
– Što bre, da ti se ne bi podigao mrtvac?

Živa

Otišao Bog u raj, pa šetajući se tako rajem vidi jednu babu i reče joj da će joj, pošto je toga jutra bio posebno raspoložen, ispuniti bilo koju želju. Baba se na to oduševi i reče:
– Dragi Bože, ja bih najviše volela da budem živa.
– Važi – reče Bog i strpa je u toplomer.

Baba bez zuba

Uputila se baba bez zuba sa 100 eura u džepu kod stomatologa da stavi nove zube.
– Sinko, imaš li neke zube da nisu skupi, stara baka… ne mogu da jedem…
– Imam baba od porculana.
– A, pošto su?
– 300 eura baba.
– Uh uh, a imaš li sinko neke jeftinije?
– Imam baba, od najnovije vrste plastike ti su 200 eura.
– Uh uh, sinko nema baka toliko para, imaš li ti neke za 100 eura?
– A imam baba, imam metalne, ali pazi, kad je nevreme i kad grmi moraš zabiti glavu u zemlju da te ne ubije grom.
– Dobro sinko stavi ti meni te metalne.
Dobila baba metalne zube i dok je jednog dana čuvala krave, poče da grmi, seva, baba se seti metalnih zuba i ni pet ni šest zabi glavu u zemlju. Kad odjednom naiđe seljak i vidi babu kako se nag*uzila, priđe joj otpozadi i opali je.
Kad, začu babu iz zemlje kako viče:
– Udri, udri, grome, al’ do zuba nećeš doći…

Deda i baba

Deda i baba se grudvaju. Kaže deda babi:
– ‘Ajd babo da igramo devojku i mladića! Ti babo odi kući i u sedam sati da se nađemo ispred crkve! – kaže deda. Baba pristane i ode kući. Otišao deda u sedam sati do crkve, čekao do osam, pa do devet, do deset! Popizdi pa ode kući do babe i pita:
– Pa gde si ti bila??? Čekao sam te tri sata po ovoj hladnoći!!!
A baba odgovori:
– Izvini. Ali mama mi nije DALA…

Na plaži sa dedom i unučetom

Baka i deka odveli dvogodišnje unuče na plažu. Odjednom dune jak vetar i dedi nekako odletele kupaće gaće. Baba vidi to pa brzo dograbi unukovu portiklu i veže dedi umesto gaća, a na portikli piše: “Rasti, rasti, srećo moja, voli tebe baka tvoja”.

Operacija uspela rodbina na iglama

U 70oj godini života pozove dedu specijalista za
ORL ( uho, grlo i nos) pa mu kaže da su konačno
pronašli rešenje i da sada mogu da mu reše
problem sa sluhom koji je imao ceo život i
čuo je samo na jedno uvo 50%, te da će nakon
operacije čuti 100% na oba uva.
Pristane deda, doktor operisao dedu, operacija
uspela, deda čuje 100% i nakon mesec dana
dolazi deda na kontrolu kod doktora. Doktor:
– Eto deda, sluh je dobar, sve je super, mora da
su baba, deca i rodbina presretni sada kad
čuješ kako treba?
– A, ne znam baš hoće li biti sretni moj doktore…
– Kako to misliš ne znaš hoće li biti sretni, deda?
– A eto tako, mesec dana samo ih slušam šta
pričaju i već treći put menjam testament…

Babi se uspalila mašina

Pošli Baba i Deda na spavanje, Deda počeo da kunta, a
Babi se uspalila mašina pa kaže Dedi:
– Deko, ti kada si mi se udvarao, držao si me za ruku
dok smo ležali u krevetu!
Uzme je Deda za ruku i nastavi da kunta.
– Deko, a kada bi me uzeo za ruku, onda bi me ljubio!
Poljubi Deda Babu i nastavi da kunta.
– Deko, a onda bi nastavio da me grickaš za uvo, pa
po vratu, pa po gru*dima…
Skoči Deda sav iznerviran i krene prema vratima, a
Baba će:
– Gde si krenuo, Deko?
– Čekaj, idem po zube, vrag te odneo…

Šetam tako parkom

Šetam tako parkom i vidim jednu staricu kako sedi na klupi i plače. Pitao sam je šta se desilo, šta nije u redu?
Kaže ona:
– Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako veče i jutro imamo se*ks. Sprema mi doručak, palačinke mi napravi, pa kafu u krevet donese, masira me… Za ručak mi kuva moja omiljena jela, pa me opet zadovolji… Za večeru napravi ono što volim, pa me opet zadovolji…
– Pa, vi biste trebali biti srećna žena! Zašto plačete?
Baka odgovara:
– Ne mogu da se setim gde stanujem!

Baba na vagi

– Je li sine, a gde se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi?
– Silazi baba odma’ to nije vaga nego moj tablet!

Lečenje u bolnici

Baba se prijavljuje za lečenje u bolnici, pitaju je:
– Hranu ste poneli?
– Da.
– Sapun, ćebe, pidžamu?
– Da.
– A taj pored Vas, ko Vam je to?
– Doktor, za slučaj da ga nemate…

Odsustvo

Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i papirić na kojem piše: “Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva! “

U autobusu

Uđe baba u autobus i stane pored jednog dizelaša koji sedi. Pošto su je bolele noge, ona se obrati njemu:
– Sinko, ajde da zamenimo mesta.
– Nema šanse, neću ja da budem baba!

Babine želje

– Još samo da završiš faks pa mogu da umrem.
– Baba, završila sam faks.
– Još samo da se udaš pa mogu da umrem.
– Čekaj, baba, nismo se tako dogovorili!

Udaje se baba

Udaje se se baba za dedu pa upita
baba, dedu šta ima od pokretne, a
šta od nepokretne imovine.
A deda odgovara:
– Od pokretne imam protezu, a od
nepokretne onu stvar između nogu!

Zaboravne sestre

Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra naspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
– Ju, da l’ sam pošla da se okupam ili sam već završila?
Srednja sestra viknu:
– Nemam pojma, evo mene, dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i vikne sestrama:
– Ju, jesam li ja krenula uz stepenice ili niz stepenice?
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, pijucka čaj i sluša svoje sestre. Odmahne glavom i promumla:
– Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna – kucnuvši tri puta o drvo.
Potom vikne sestrama:
– Sad ću ja doći gore da vam pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!

Dilan i nagrada

Moja baba mrzi to što je Dilan dobio Nobelovu nagradu. Kaže da je nervira još od Beverli Hilsa!

Da li me poznate?

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina
i upita ju:

– Gospođo Tomić, da li me poznate?

– Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i
manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate
mozga koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam…

Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:

– A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja?

– Da, naravno da poznam i gospodina Krolu. Znam ga iz vremena dok je
još bio mladić.
On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može
uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg
advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam…

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im rece:

– Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li
pozna mene, naći ću način da vas smjestim u zatvor… !!!