Faul
Igraju dve babe košarku, pa će jedna:
– Faauuul!
Druga će:
– Šta je sad?
Ponovo će prva:
– Stala si mi na sisu!
Sa momkom kod bake
Unuka prvi put dovela momka kod svoje bake. Baka:
– Sedite deco, nego, klali smo skoro svinju, evo malo čvaraka, da prezalogajite.
Unuka:
– Bako, moj momak je vegan.
Baka će:
– Zdravo vegane, ja sam baka Mara, posluži se čvarcima, krckaju k’o smoki!
Zategnuta koža
Kad baba ima zategnutu kožu na licu?
Kad ne nosi brushalter.
Nevinost
Krene deda da jebe babu i reče:
– Čekaj bre, pa ne mogu da verujem da si posle toliko godina još uvek nevina?
– E deda, da sam znala da će ti se dići ja bih skinula najlon čarape…
Sa unukom
– Eeeee sine, da su meni tvoje godine…
– Eeeee baba, da su meni tvoji lekovi…
Zuji deda po parkiću
Zuji deda po parkiću, kad naleti na plavušu sa velikim sisama. Upita je deda:
– Sme li deka sike da opipa?
Plavuša na smrt uvređeno:
– Ma beži bre, matori!
– Daće deka deset evra.
– Ma, beži bre, matora perverznjačino!
– Daće deka 20 evra.
– Beži bre, deda! Idi kući babi svojoj!
– Daće deka 100 evra.
Plavuša se prekontava… ma šta mi fali daću mu da opipa 100 evra je 100 evra, I izvadi ona sise pa kaže dedi:
– ‘Ajde pipaj!
Kaže on:
– Ma šalio se deka.
Baba kupuje bikini
Bliži se letovanje pa baba ode u najbliži butik da kupi bikini. Kupi ona neki na akciji, ali već sutradan baba opet dolazi u butik da vrati gornji deo. Pita je prodavačica:
– Bako, zašto vraćate gornji deo?
Baba će:
– Pa kod mene sve stane u donji…
Baba u autobusu
Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku. Baba će njemu:
– Džaba ti meni, sinko, pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
Baba-sera
Kako se zove baba-sera koja radi i u ženskom i u muškom WC-u?
Biserka.
Baba se je*avala sa intelektualcem
Došla Baba kod komšinice na kafu, pa otpočnu trač partiju:
– Milojka, je l’ si se je*avala ti nekad sa intelektualcem?
– Nisam ja boga mi, nikad.
– E, vidiš ja jesam, juče, prvi put za svojih 65 godina i to sa političarem.
Znaš Milojka, oni to rade sa PEN*ISOM!
– Ijuu, crna moja Radojka, pa šta im je to?! ?
– Ma znaš, to ti jako liči na ku*ac, skoro pa isto, samo što je ovolicno malo, malo, malecno… ma ne možeš verovati koliko je malecno!
Godine
Razgovaraju baba i deda:
– Je li, deda, koliko je tebi godina?
– Devedeset tri.
– E, ne bih ti dala…
– Ne bih ja ni mog’o.
Pismo
Poštar bakici doneo pismo i kaže:
– Bakice, evo stiglo pismo iz Amerike, avionom!
Bakica:
– Ne laži, videla sam te ja, došao si na motoru!
Baba na suđenju
Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
– Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
– Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči…
Baba i deda u raju
Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar rečima:
– Živeli ste lepo i pristojno, svakako idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš. Nakon obilaska deda će besno babi:
– Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!
Limun i kljun
Pita unuk baku:
– Bako, je l’ ima limun kljun?
– Šta reče to, sinko? – začudi se baka.
– Pitam te bako, je l’ ima limun kljun?
– Pa nema, sinko, naravno da nema!
– Eh, bako, bako, opet si iscedila kanarinca!
Bakai raznosač pica
Stara baka sedi sama kod kuće.
Odjednom neko pozvoni. Ona priđe vratima, odškrinu ih malo i upita:
– Ko je? – pita baka.
– Raznosač pica, bako! – odgovori zgodan mladić.
– Uđi i raznesi jednu! – na to će baka.
Lečenje
Putuje mladi bračni par autobusom na more. Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mladom mužu:
– Maco, boli me ruka.
– Kuco, daj da ljubim, da prođe.
– Maco, boli me glava.
– Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
– Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?
Baba prodaje kajmak
Čuo Kinez da se na kvantašu prodaje dobar kajmak, pa
odluči da proba, prilazi tezgi, za kojom prodaje stara
baka i daje joj 10 evra.
Gleda baba Kineza sa nevericom, podiže novčanicu,
nakreće je prema suncu i proverava.
Šta to gledaš? Pita je žena koja je prodavala kur*tone pored..
– Ma, gledam da me ne zajebe ovaj Kinez!
A, uspančeni Kinez će:
– Nee baba, ne za jebe, ne za jebe, oće kupi kajmak!
Pomoć baki
– Bako, hoćete li da vam pomognem da pređete ulicu?
– Imam dečka!
Suđenje – Baba svedoči
Suđenje u toku: tužioc pozove prvog svdoka, babu od oko 90 godina starosti pa je pita:
– Gospođo, poznajete li me?
– Kako vas neću poznavati, gospon tužioc, znam vas od malena, ali
moram vam reći da sam se jako razočara u vas.
Uvek ste bili lažov, varali ženu svoju, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Mislite da ste neka faca, a zapravo nemate mozga ni koliko ima mušica bez glave. Da vrlo dobro vas poznajem…
Tužioc totalno pogubljen pita dalje:
– Dobro, a da li poznajete ovde prisutnog advokata od optuženog?
– Da, naravno da poznajem i gospodina nabeđenog. Znam ga još dok je bio mladić.
On je lenština, prevrtljivac i oduvek je imao problema sa alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a i bije ga glas da je najlošiji advokat u državi.
Da, ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge iz sela, a jedna od njih je i vaša.
Da, vrlo dobro poznajem gospon advokata…
Advokat samo što se nije šlogirao.
Sudija naglo prekida suđenje pa pozove tužioca i advokata da mu priđu i tiho im reče:
– Slušajte vas dva idiota, ako neko od vas dvoje pita babu da li poznaje mene idete obojica u zatvor momentalno…
Baba na samrtnoj postelji
Leži baka na samrtnoj postelji i svi se okupili oko nje.
A baba zapomaže:
– Kuku deco, umrijeću, jao, jadna ja…
Unuk, da je uteši, pa kaže:
– Ne brini bako, videćeš se dedom uskoro!
A baba mu odbtusi:
– Ćuti dete, ne pogoršavaj!
U kineskom restoranu
Došle dve babe u kineski restoran i naruče one neko jelo. Posle nekog vremena, konobar im donosi naručeno a između ostalog i štapiće za jelo. Babe se pogledaše međusobno pa se jedna obrati konobaru:
– Ali sinko, mi smo došle jesti a ne štrikati!
Baba čeka autobus
Čeka baba autobus, a bus nikako da stigne.
Kad je napokon stigao baba ulazi u bus pa
izvadi iz kecelje đačku mesečnu kartu i
pokaza je kondukteru, a kondukter će:
– Izvinite bako, ali to je đačka karta!
A baba će:
– E moj sinko sad znaš koliko sam dugo
čekala tvoj autobus!!!
U njeno vreme
Sedela neka baba u busu, i gleda, preko puta nje ljube se i maze dvoje mladih. Babi neprijatno, ovo dvoje ne obraćaju pažnju na druge putnike. Baba počne da se nervira, ali ne kaže ništa, ćuti i gleda. Primeti to devojka, pa dobaci babi:
– Šta bi, baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba odgovara:
– Jesam, jesam, dete, samo je u moje vreme bilo drugačije. Ja idem sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem obrvu, momak se momentalno uzbudi. A ti ovom tvom drkaš evo, već pola sata, a on ništa!
Teška baba
Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
– Koliko si teška?
Druga odgovara:
– Sa naočarama – 78 kg!
– A bez naočara?
– Eh, bez naočara ne vidim vagu…
Dozvola
Dođe baka u apoteku i kaže:
– Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
– Bako, znate li za šta služe te tablete?
– Znam, protiv glavobolje.
– Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.
– Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.
Ko na kol’ko može da se popne
Došao deda kod doktora pa se jada:
– Doktore imam neviđen problem:
popnem se na prvu sve je super, popnem
se na drugu tako tako, popnem se na treću
ama jedva, a na četvrtu nema šanse, ne
mogu nikako!
– Dobro deda, koliko imaš godina deda?
– Za koji dan punih 80.
– E moj deda, dobar si ti, ja sam sa 30 već
imao problema da se popnem na treću.
– Ma o čemu ti to doktore?
– Pa o ženama deda, o čemu bi drugo! ?
– Ne znam ja o čemu bi ti doktore, ali ja
pričam o stepenicama…
Gumica na štapu
Ulazi baba u pun autobus i naravno nema mesta, pa počne nervozno lupkati štapom o pod. Klinac neki joj dobaci:
– Pa mogli ste staviti gumicu na štap!
Baba će na to:
– E moj ti, da je tvoj tata imao gumicu na svom štapu, ja bih imala sad gde da sednem!
Ljubav sa dedom
Deda i baba vode ljubav… Baba:
– ‘Ajde deda, guraj!
Deda:
– Pa ima li ga tamo?
Baba:
– Nema!
Deda:
– Nema ga ni ‘vamo!
Baba i špaga
Baba se napali da smrša za dedu i krene na aerobik.
Posle višemesečnog treniranja baba demonstrira dedi šta je postigla. Pokuša gola da uradi špagu. Naravno pošto joj je između nogu kilometraža zabrinjavajuća, stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokušava da je odlepi ali jok. Pozove deda parket servis – valjda će oni nešto da urade. Došli majstori, pokušavali satima nešto da urade i ništa. Odjednom majstor poče da gura babu (ne gore ili dole već u stranu). Deda i ostali majstori se čude šta koj’ kurac ovaj radi. I ovaj onako očajnicki:
– Ma guram je do kupatila pa nek se jebu keramičari da je odlepe!