Baba i deda leže u krevetu. Deda skoro zaspao, a babi do romantike, pa će njemu:
– Kad si mi se udvarao, držao si me za ruku u krevetu…
Deda se okrene, uhvati je za ruku i pokušava zaspati. Posle par sekundi, baba će opet:
– Onda si me ljubio…
Deda se opet okrene, poljubi je i vrati se na svoju stranu kreveta. Posle par minuta, baba će:
– Onda si mi grickao vrat…
Deda skoči iz kreveta, krene ka vratima sobe, sav ljut, a baba ga upita:
– Gde ćeš?
– Po zube!
Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljeni prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaže:
– Ajme, ova današnja omladina… uvek ostavi najbolje! SRRRK!
Ušao deda u javnu kuću, sav se trese, jedva
hoda pa se sve podupire sa štapom…
Kad ga upita “ugledna dama” sa recepcije:
– Šta je bilo deda, što si došao?
– Pa ja sam hteo malo sek*sa, sa nekom lepoticom.
Kaže mu “ Ugledna dama ”
– Hajde deda beži kući, ti si svije odradio!!!
A deda će:
– A jesaaam, pa kad brže odradi? A ništa onda daj taj račun pa da platim…
Došao Švajcarac u neko selo u Sremu i pita babu:
– Je li, baba, koliko ove tvoje ovce daju mleka na dan?
A baba će na to:
– Koje, bele ili crne?
– Bele, baba!
– One daju 4 litre, sinko!
– A crne?
– One isto 4!
– A koliko jaganjaca ojagnje godišnje? – upita Švajcarac.
– A koje, bele ili crne?
– ´Ajde, neka budu crne sad!
– One ojagnje 5 jaganjaca!
– A bele?
– One isto 5!
– A koliko one vune daju? – upita Švajcarac.
– Koje, bele ili crne?
– ‘Ajde, bele!
– One daju 3 kg!
– A crne?
– One isto 3 kg!
– Pa koja je onda razlika između njih? – upita Švajcarac.
– Pa bele su moje! – odgovori baba.
– A crne?
– Pa i one isto!
Jedan od dva brata ode u australiju da radi, pa posle
nekog vremena, javi se pismom, pozdravi sve
ukućane, i pita šta ima novo kod kuće.
Brat mu odgovara i opisuje da nema ništa naročito, sem
da je crk’o mačak pre dve nedelje.
A gastarbajter zatim pošalje pismo te izgrdi brata, kako
si mogao tako nešto naglo da mi saopštiš, znaš koliko
sam voleo tog mačora, pa mogao si da kažeš da je u
zadnje vreme mačak mnogo šetao po krovu, pa je pao, pa
ste ga vodili kod veterinara, bla bla truć, ali niste mogli da ga spasete…
Nakon nekog vremena, brat gastarbajter dobija pismo:
– Znaš brate, u zadnje vreme, baba je mnogo šetala po krovu…
Pre nekoliko dana sam sa mužem otišla u grad zbog kupovine, razgledali smo robu, kupovali hranu i sitnice. Kad smo izašli iz jedne prodavnice, zatekli smo policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje. Prišla sam mu i rekla:
– Zar ne bi mogli imati više poštovanja prema starijima? Ovo prvi put vidim, mi smo penzioneri, zašto kažnjavate ljude kad nemaju da plate?
Policajac nas nije udostojio pogleda i nastavio mirno da piše prijavu. Onda sam mu rekla da je “nacističko govno”. Na to je podigao pogled, oštro me pogledao i nastavio da piše još jednu prijavu, ovaj put za izlizane gume. Onda mu je moj muž rekao da je “najobičnija pederčina”. Policajac je mirno popunio drugu prijavu, zakačio ispod brisača, i nastavio sa pisanjem treće.
Potrajalo je to dobrih petnaestak minuta. Što je on više pisao, to smo ga mi više vređali. Ali u stvari, gledajući sa našeg stanovišta, nema nikakvog veze sa nama i nije nas mnogo pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom.
Eto, vidite, otkad smo u penziji, pokušavamo malo da se razonodimo i zabavimo. To nam je veoma važno u ovim godinama!
Riknula baba i pošto je bila dobra završi
ona u raju. Čim je stigla Bog joj reče:
– Vidi bako, pošto si bila dobra izaberi
jednu želju i ja ću ti je ispuniti.
– Jooj Bože oj dragi, ja bi najviše od
svega volela biti živa.
Pogleda Bog babu, klimnu glavom
i strpa je u toplomer.
Pita baba unuka:
– Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
– Alchajmer, baba, Alchajmer.
Takmičili se baba i deda u prdežima pored kamina. Prvo deda prdne i ugasi vatru, baba prdne i oduva kamin, kad će njoj deda:
– Lako je tebi kad pucaš iz dvocevke…
Posle godinu dana čekanja stigla Baba na
red za operaciju kuka.
Objasni doktor Babi kako će sve teći, te
da će morati ostati neko vreme u bolnici
posle operacije, pa joj na kraju reče:
– Bako, vreme je da počnemo, želite li
da platite anesteziju, ili ćete ovu što
obezbeđuje zdravstveno osiguranje?
Baba:
– Nemam ti ja sinko para, daj mi tu od
zdravstvenog.
A doktor će:
– Mirno spavaj Nano, sve je zaključano…
Žali se baba unuku da je boli srce. A unuk je pita:
– Pa što se onda držiš za koleno, nije ti tu srce?
A baba kaže:
– Jes’, jes’, rekao mi je doktor da je srce odmah ispod sise.
Stara baka došla kod ginekologa i zatraži pilule za kontracepciju. Doktor se iznenadi i upita:
– Bako, za šta vam trebaju te pilule?
– Znate doktore, te me pilule jako smiruju.
– Smiruju?
– Da. Stavim svako jutro jednu svojoj unuci u mleko i onda sam mirna ceo dan…
Propoveda pop na nedeljnoj misi i kada je završio upita sve prisutne:
– Ko je od vas do sada oprostio svim svojim neprijateljima neka podigne ruku.
Podigne ruku njih nešto više od pola prisutnih. Sačeka pop dve minute pa ponovi pitanje, ali ovoga puta svi podignu ruku osim jedne bake. Pogleda je pop iznenađeno pa je upita zar ne namerava da oprosti svojim neprijateljima, a baka mu kroz osmeh odgovara:
– Pope ja nemam neprijatelja!
Obradova se pop pa joj kaže:
– Stara majko da li biste nam rekli koliko imate godina i kako vam je to pošlo za rukom?!
Nasmeši se baka pa mu odgovori:
– Pa nije mi baš lako pošlo za rukom, ovaj mesec sam napunila 100 godina i nadživela sam sve dušmane!
Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis “Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)”. Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
– Je li, momak, jebete li i ovako stare babe? – upita ona momka na recepciji.
– Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
– Pravi izbor, bako, znači – krevet!
– A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.
Sede dve babe na klupi, prva kaže drugoj:
– Kaži mi šta jedeš i reći ću ti ko si!
Druga baba:
– Šta jedeš?
Prva baba:
– Ko si.
Upao neki lopov u beogradski autobus i pištoljom zapreti putnicima:
– Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
– Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
– Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
– Zar i stara baka?
– Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
– Zar i stara baka?
A baba se prodera:
– Ćuti, rekao je svi!
Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona da čuje i uteši prabaku te sazna šta je bilo.
– Znaš dete moje dedica je umro u nedelju dopodne dok smo vodili lju*bav – kaže baka.
– Pa jeste li vi normalni?
Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
– Zlato bakino mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili lju*bav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong napolje.
– Nakon tih reči bakica malo zastane, obriše suze i kaže: Ehh samo da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći k’o blesav, đed bi još bio živ..
Baba otišla kod doktora:
– Doktore, kupila sam slušni aparat!
– Odlično! Kako Vam je muž?
– Ma jeftino! Samo 300 dinara!
Policija je postavila policajca na groblje, jer je nepoznati počinilac krao trake sa venaca na grobovima. U pola noći, policajac zaustavi penzionere, bakicu i dekicu koji nameravaše na groblje i upita ih šta rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
– Mi smo siromašni penzioneri koji pozajmljuju trakice sa venaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje. Znate gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo kupovati donji veš od male penzije. Policajac se sažali i obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu taj donji veš. Dedica svuče pantalone i pokaže svoje gaće na kojima je bilo napisano: “POČIVAO U MIRU BOŽJEM”, a onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo: “OŽALOŠĆENA DO GROBA! “
Krade Perica jabuke sa tuđe voćke. Odjednom, iskoči baba i drekne:
– Silazi s jabuke, majku li ti tvoju!
A Perica će njoj:
– Ćuti baba, jebaću te!
I povuče se baba. Kad se Perica nabrao jabuka, skoči sa drveta i otrča a baba za njim, sva razočarana, poviče:
– Ajd’ u pizdu materinu, lažove mali!
Pričaju tri babe. Prva kaže:
– Ja najviše volim turske serije, imaju tužan kraj.
Druga baba kaže:
– Ja najviše volim španske serije, one imaju srećan kraj.
A treća će:
– A ja najviše volim indijske serije, one nemaju kraj!
Stara bakica jednog dana odluči da ode kod
ginekologa i da zatraži pilule za kontracepciju.
Doktor se izbezumi pa upita baku: :
– Dobro bako, ali kažite mi za što vam trebaju te pilule?
– Pa vidite doktore te pilule me smiruju najbolje
od svih mogućih medikamenata.
– Opet će iznenađeni dokor:
– Ali kažite mi bako, kako vas to smirju kontraceptivne pilule?
– Pa lepo doktore, svako jutro ih umutim unuci u sok i onda
sam mirna ceo dan!
Razgovara unuka sa babom. Unuka:
– Baba, imam dečka, da l’ da se kresnem sa njim?
Baba:
– Slušaj dete, ja sam u tvojim godinama više razbila jaja u dupe, nego što si ti u tiganj!
Otišla baba u bolnicu da primi injekciju. I čeka ona i čeka… Pošto je bila nedelja, svi jure, niko ne zna gde će, šta će. Dojadilo to babi i pita ona jednog lekara:
– Dečko, aj’ reci baki gde se primaju injekcije nedeljom.
A doktor joj odgovori:
– Pa u dupe baba, kao i svaki dan!
Stavila baba šešir na glavu, stala pred ogledalo pa se zamisli i kaže:
– Ajme meni, dal’ sam pošla il’ sam došla… ?
Baba na samrti, leži u krevetu, oko kog se okupila porodica. Baba počne da zapomaže:
– Jao deco moja, umirem, kuku lele…
Unuk, da je uteši:
– Ne sekiraj se bako, videćeš se sa dedom gore…
A baba će:
– Ćuti tu, ne pogoršavaj!
Ulazi bakica u radnju i pita za cenu putera. Prodavac kaže da je kilogram 300 dinara, a bakica će:
– Auuuu, što ste skupi…
– Pa dobro, gde je jeftinije?
– Eno u onoj radnji niz ulicu, kod njih je 250 din.
– Pa kupite kod njih!
– Bih ja, ali im je trenutno nestalo…
– Ah, tako… E, pa gospođo, kad kod nas nestane, cena je samo 200 dinara!
Baba u avionu kaže putniku do nje:
– Sine, ako je samo jednom putniku u avionu suđeno, odosmo svi u pizdu materinu!
Baka objašnjava unuci:
– U životu žene postoji uvek samo jedna prava ljubav.
– A ko je to bio kod tebe, bako?
– Mornari!
Baba svom unuku:
– Ajde, sinko, izađi iz radionice, ručak gotov, šta radiš tu ceo dan?
– Evo, baba, pravim neke orgulje.
– Iju, sine, samo se jebete, počni nešto da radiš više!