Baba sa dva džaka

Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme evre i poviče za babom:
– Izvinite, ali ispalo vam je 20 evra iz džaka!
Baba će:
– Dobro, hvala! – i vrati evre u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
– Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
– E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem!
– Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
– E sinko, ima i onih koji neće da plate…

0 0

Viagra

Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
– A što ti je to, sinko?
– To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
– E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM.
– Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM…
– Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!

0 0

Udaje se unuka

Pričaju dve babe u parku, kaže jedna drugoj:
– Udaje mi se unuka, ako Bog da!
– Stvarno? Baš lepo, a odakle je mladoženja?
– Iz Fejsbuka, ne znam gde je to mesto ali mi ona tako rekla…

0 0

Babetina

Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
– Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova:
– Majku joj jebem, što babetina vozi!
– Šta je bilo? – pita konobar.
– Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: “Spasi nas sad, pa ću ti je polizati”!
– I, šta bi?
– Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!

0 0

Lav iz Beča

Šta radi lav kad dođe iz Beča?
Stavi dva cigana na kapiju…

0 0

U bolnici

Kaže deda babi u bolnici:
– Pratim te, imaš dosta pregleda!

0 0

Poza 68

Par se seksa u krevetu i posle nekog vremena, on upita:
– Da probamo pozu 68?
Ona:
– 68? Znam za pozu 69, ali prvi put čujem za pozu 68!
– Pa vidi ovako, ti mi ga popušiš, a ja ti ostanem dužan jedno lizanje…

0 1

Tri babe

Tri babe sede na terasi penzionerskog doma, prisećaju se prošlosti. Slikovito pokazujući rukama, prva baba je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Druga baba klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći, lepši i zdraviji nego danas. Treća baba koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
– Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate.

0 1

Deda k’o novorođenče

Šeta deda ulicom i sretne školskog drugara,
pozdravi ga te ga upita:
– Pa kako si Rale druže moj?
– Ehhh, druže moj, ruke, noge, kolena, kičma…
sve me koske bole druže moj, a kako si mi ti?
– Ma ja sam ti k’o novorođenče druže moj!
– Kako to misliš k’o novorođenče?
– A tako lepo. Nemam kose, nemam zuba, a
jutros sam se i upiškio u gaće…

0 0

Sklopi oči

Došla unuka kod bake i kaže joj:
– Bako, molim te, sklopi oči.
– A zašto, zlato bakino?
– Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kada ti sklopiš oči.

0 0

Dopuna

Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
– Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
– Od… ?  
– Od babe Stane za unuku Radmilu!

0 0

Dobra stvar

Pokazujem babi kako se koristi Viber, a ona kaže:
– Auu ala je dobra stvar. Ceo dan mogu da imam goste a nikome ne moram kafu da kuvam!

0 0

Kura C- vitamina

Otišla baba kod doktora pa počela da kuka:
– Doktore, boli me glava, boli me koleno, pa boli me ovo, pa ono… priči nikad kraja.
Skontao doktor da baba folira i nije joj ništa nego je samo stara, pa je prekine i kaže:
– Bako, vama treba samo kura C- vitamina i sve će biti u redu.
Vraća se baba lagano kući, a komšinica je čeka kod kuće i nestrpljivo pita:
– I šta ti je rekao? Šta ti je rekao?

Kaže baba:
– Ma, šta mi je rekao, rekao mi ono što i sama znam, da mi treba ku*ac i litar vina!

0 0

Smrt u snu

Pričaju dve babe, kaže jedna:
– Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
– Juuuuuu, al’ će da se iznenadi kada se probudi!

0 0

Potreban doktor

U gradskom busu ogromna gužva i neka baba se prodere sa kraja:
– Doktor, treba mi doktor, ima li ovde negde doktora?
Doktor se počne gurati kroz masu, staje ostalim putnicima na noge, lakta se, pada jer je bus u pokretu, i najzad stiže do babe:
– Ja sam doktor!
A baba, gledajući u enigmatski časopis, pita ga:
– Bolest, tri slova?

0 0

Viršle

Dve cimerke kuvaju viršle. Prva uzima viršle, odseče po komadić sa oba kraja i stavi ih u šerpu i kuva. Pita je ova druga:
– Što sečeš viršle sa oba kraja i tako ih kuvaš?
Zbunjena, ova joj iskreno odgovori:
– Uf, nemam pojma, moja mama uvek tako radi…
Za vikend, devojka ode kući pa pita mamu:
– Mama, reci mi zašto, kad kuvaš viršle, uvek odsečeš oba kraja?
Mama se isto zbuni i kaže:
– Pa moja mama a tvoja baka je uvek tako radila…
Onda devojka pita i baku koja je sa njima živela, i ispalo je da je to neka vrsta porodične tradicije, jer je i prabaka, koja je sada smeštena u dom, isto pre kuvanja odsecala krajeve na viršlama. Devojka odluči da poseti prabaku u domu, rešena da razjasni stvar sa viršlama. Prabaka se oduševi posetom, vreme je prolazilo u priči, pa u jednom trenu devojka upita:
– Reci mi zašto se pre kuvanja moraju odsecati krajevi na viršlama?
Prabaka zaćuti, pogleda je i reče:
– Šta, još uvek niste kupili veću šerpu?

0 0

Baba i Titanik

– Baba mi je pričala da je videla Titanik i da je znala da će da potone. Upozoravala je ljude, govorila im da će brod potonuti ali ljudi je nisu slušali. Još nekoliko puta je upozoravala a onda su je izbacili iz bioskopa!

0 1

Kako služi ona stvar

Srela se dva stara drugara ( penzionera ) u
staračkom domu:
– Ooo pa zdravo druže stari, kako si mi, kako
služi ona stvar?
– Eee druže moj, ma super me služi, k’o omladinac!
– Kako to misliš k’o omladinac?
– A eto, tako lepo, ja mu nađem posla kol’ko
hoćeš, a on neće da radi…

0 0

Usisivač

Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа…
– Evo, imаmo nove…
– Nemаm jа pаrа, sinko!
– Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа…
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
– Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
– E Bogа mi hoćeš, sinko, meni juče isključili struju!

0 0

Cipiripi

Trči unučica iz kupatila i dolazi do babe:
– Bako, bako, videla sam dedi da nešto visi između nogu i ja ga pitam šta je to a on kaže “Cipiripi”!
A baba će:
– Laže deda, ćero, ima cipi nema RIPI!

0 0

Novi slušni aparat

– Bako, kako te služi novi slušni aparat?
– Pola tri, sine.

0 0

Razvod

Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:
– Dobro, nema problema, ali šta ste do sad čekali?!
Baba će:
– Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju.

0 0

Dve babe

Idu dve babe ulicom, jedna upadne u šaht, a druga kaže:
– Blago tebi kad možeš da se provučeš!

0 0

Baku muče strašni problemi

Došla baba kod doktora, snuždila se, pa je doca upita:
– Bako, kažite šta vas to toliko muči?
– Ahh, moj doktore, muči me to što imam 75 godina,
a još uvek sam devica, strašni su to problemi moj doktore.
– Kako ste devica bako, kad ste imali 3 muža?
– Pa eto tako lepo, prvi je bio pekar, pa me samo
mesio, drugi je bio sladoledžija, pa me stalno samo
lizao, a ovaj zadnji, treći, taj ti je bio političar i 20
godina iz dana u dan samo mi je obećavao…

0 0

Spomenik

Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
– Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: “Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina”.
– Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo “Vraćena – neotvorena”.

0 0

Više prozora

– Vidiš baba, ovde na kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
– Gasi to govno, ubiće te promaja!

0 0

Pitanje za babu

– Ej baba, gde ti je ona pizdarija za guljenje krompira?
– Otišao u prodavnicu po cigare i mleko… Jel za dedu pitaš?

0 0

Baba i deda

Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
– Jesi uzeo zaštitu?
– A šta će mi?
– Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!

0 0

Babina pitanja

Baba:
– Ti si Milica?
– Ne.
– Marija?
– Ne, ja…
– Onda mora da si Mila?
– Ne, ne…
– Da nisi Maja?
– Daaa!
– Moj Aco samo o tebi priča!

0 0

Tegla

Kad baba vadi krastavčić iz tegle, em opere ruke, em skine zanoktice!

0 0