u restoranu za stolom sjede, Njemac, Talijan i Bos…

u restoranu za stolom sjede, Njemac, Talijan i Bosanac sa svojim ženama. Kaže Njemac svojoj ženi: “daj mi šećera, šećeru. “
kaže Talijan svojoj: “daj mi meda, medena. “
kaže Bosanac svojoj: “daj mi mlijeka, kravo”

0 4

Skacu sa nebodera srbin,hrvat i bosanac… Skac…

Skaču sa nebodera srbin, hrvat i bosanac…

Skače prvi srbin, ukaze mu se bog i pita ga koliko si puta opsovao boga? Srbin mu odgovara 20 puta, bog mu dadne krila i odleti…

Skače drugi hrvat, ukaze mu e bog i pita ga koliko si puta opsovao boga? Hrvat mu odgovara 30 puta, bog mu dadne krila i odleti…

Skače treci bosanac, ukaze mu se bog i pita ga, a bosanac mu rece jebem ti hiljadu bogova odakle sada tebe…

0 3

Amerikanac, Rus i Bosanac na robiji

Dobili Amerikanac, Rus i Bosanac po 5 godina robije za
krađu automobila, ali pošto su priznali delo sudija im
da za pravo da svako poželi po jednu želju.
Amerikanac poželi 5 zgodnih žena u ćeliji, Rus punu
ćeliju votke, a Bosanac punu ćeliju Sarajevske Drine.
Kad je prošlo 5 godina, otvore im vrata i puste ih
napolje svu trojicu. Izlazi Amerikanac, a za njim 5 žena
i tuce male dece trčkaraju i viču tata, tata, tata, tata…
Izlazi Rus mrtav pijan i odmah se strmekne pred vrata,
kad eto ti Bosanca sav se trese, pritrčava Rusu, saginje
se, drma ga, pa ga nervozno upita:
– Jarane, jaroo imaš li vatre jaroo…

0 2

Dosli Srb,Hrvat i Bosanac kod Boga i Bog prozva sr…

Dosli Srb, Hrvat i Bosanac kod Boga i Bog prozva srba, pa ga srb upita:
-Dragi Boze, samo mi reci kad ce srbija uci u Svjetsko Prvenstvo?
Bog mu rece
-Za 200 godina.
Poceo sad srb plakat i kaze:
-Necu ja to dozivit.
Pita ga sad hrvat kad ce oni na Svjetsko Prvenstvo, a Bog mu odgovori:
-Za 100 godina.
Sad poce hrvat plakati i veli:
-Necu ja to moci dozivit.
E sad dodje Bosanac i pita on kad ce oni na Svjetsko Prvenstvo.
Sad poceo Bog plakat, a bosanac ga pita sto places a on mu kaze:
-Necu ja to dozivit.

0 3

Školjke u Neretvi

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.
– Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki – obrati se Tarzanu.
– Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki. – reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
– Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?
Veli Mujo:
– Pa imaš dvije od fice, jedna od lade……

0 3

Ismet

Mujo gleda u govno ispred ulaza u svoj restoran. Prilazi mu nepoznati čovjek.
Čovjek:
– Ismet!
Mujo:
– Govno.
Čovjek:
– Ne, nego Ismet!
Mujo:
– Izmet ili govno, isto je!
Čovjek:
– Ja sam Ismet!
Mujo:
– Dobro, izmet si, a ne govno!
Čovjek:
– Gospodine, ja sam iz sanitarne i zovem se Ismet!

0 1

Doso mujo pred Boga, i sad na jednoj listi su sva …

Doso mujo pred Boga, i sad na jednoj listi su sva dobra i losa djela.
Cijela lista ispisana losim djelima, ma negine mu pakao.
Hajd vec se mujo pomirio s tim, kad jedan od svetaca ugleda na kraju liste malim slovima “ozenjen hecegovkom” i kaze mu bog:
– ma jarane tebi je sve oprosteno ides u raj!

0 0

Radio

– Dobar dan, dobili ste radio, izvolite!
– A da li mene sad svi čuju?
– Da, u eteru ste!
– I u kolima i prodavnicama?
– Paa, da…
– Odlično!!! Mujice, sine, ne kupuj hljeb i mlijeko, nena je već kupila!

0 3

Zovite vatrogasce

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači.
Pita ga policajac koja mu je poslednja želja, a Mujo će:
– Zovite vatrogasce!

0 0

Džidžamidža

Nakon brodoloma prežive samo amerikanac, rus i bosanac. Isplivaju na obližnje ostrvo pedera i tamo ih zarobi lokalno pleme.
Pita poglavica amera:
– “Hoćete li ti džidžamidža il’ smrt? ”
Amerikanac odgovara:
– “Ja ću džidžamidžu! ”
Uhfati pleme amera i guzi dok mu se šupak nije rascvjeto, ali nakod dva dana naprave mu splav i puste ga.
Pita sad poglavica rusa:
– “Hoćete li ti džidžamidža il’ smrt? ”
Rus vidjevši da su pustili amera odgovori:
– “I ja ću džidžamidžu! ”
Uhfati pleme rusai guzi, ali nakod pet dana naprave mu splav i puste ga.
Pita sad poglavica bosanca:
– “Hoćete li ti džidžamidža il’ smrt? ”
Bosanac razmisli pa reče:
– “Ja ću dostojanstveno da umrem, dakle smrt! ”
Nasmij se poglavica i povika glasno:
– “Džidžamidža do smrti”!

0 3

Mujo i Haso našli Aladinovu lampu

Krenuli Mujo i Haso na pecanje sa čamcem,
voze se lagano rekom pored obale i osmatraju ne bi
li našli dobro mesto za pecanje, kad na obali
ugledaše Aladinovu lampu. Uzme Haso lampu,
protrlja, izađe duh pa ih upita:
– Koju želju gospoda žele da im ispunim?
– A Haso ni pet ni šest nego reče da im reku
pretvori u pivo. Tako i bi, okrenu se duh tri puta
oko sebe i pretvori reku vode u reku piva. Prođe
pet minuta, a Mujo se udari po čelu pa kaže:
– A Haso bolan jesi ti pravo glup, pa sad ćemo morat
u čamac pišat!!!

0 4

Lala i Bosanac u rezervi

Dobili Lala i Bosanac poziv za rezervu. Ratuju oni tako, izbili
u prve borbene redove, kad pogodi Lalu geler u nogu.
Plače Lala, dere se i sve tako derući se zove bolničare, a
Bosancu dopizdi pa mu kaže:
– Bolan što si p*zda, što plačeš, eno Zmaja pogodilo
snajperom u glavu pa čovek ćuti i ne plače!

0 4

Mujo u Njemačkoj

Rešio Mujo da ode da radi u Nemačku, pa se obrati Hasi za savet:
– Je l’ bolan Haso, ti si bio u toj Njemačkoj, kako ja da naučim da pričam Njemački?
– Ma to ti je lako bolan, samo pričaj polako i svi će te razumeti!
Otišao Mujo u Nemačku, i prvo svrati u kafanu:
– Daaaj mi jeeednu piiiivu i jeeeednu rakiiiiiiju…
– Eeeevoooo ti piiiva i jeeeedna rakiiiiiija…
– Aaaa odaaaakleee si tiiiiii Jaroooo…?
– Iz Saaaarajeeeevaaaaaa!
A Mujo se sav zaprepasti pa ga upita:
– Pa što onda govorimo Njemački bolan! ?!

0 2

Haso i Mujo polažu za ASTRONAUTA

Došli Haso i Mujio da polažu ispit za astronauta.
Svi se nešto unervozili, a kako je prošlo malo
više od pola vremena počeše jedan po jedan
da predaju radove.
Dolazi profesor do Hase i Muje pogleda im
testove pa reče: Gospodo ako ne požurite nećete stići, a
onda vam neću primiti reztultate.
Gleda Mujo u Hasu pa reče:
– Ma ko te šiša bolan, ja ću moj predate, i ode i preda rad.
Oglasili se zvono za kraj polaganja, a Mujo lagano
ustane, i dođe do katedre, Pogleda ga professor pa mu kaže
– Džaba vam gospodine, neću vam prihvatriti rad.
A Mujo će ozbiljnim glasom:
– Znate li vi ko sam ja gospodine?! ?
Gleda ga profa pa ispali: ne znam!
– E odlično reče Mujo, i gurne svoj rad u sredinu ovih koji su već predati.

0 1

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
– Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
– Izgubio sam seee ….
Pandur ga potapša po glavi:
– Ne brini, jarane, sa’ć’mo mi to sredit’ … koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
– mujica@gmail. com!

0 2

Došao Tarzan u Bosnu

Došao Tarzan sa ženom i Čitom u Bosnu, i
sretnu se oni sa Mujom i Fatom na čaršiji.
Priđe Tarzan Muji, izudara se u grudi, pa
poče da se dere:
– AaaAaaAa, ja Tarzan!
Gleda ga Mujo, gleda, pa se odjednom
izudara po glavi i prodere:
– AaaAaaAa ja Mujo!
Ponovo se izudara Tarzan po grudima i prodere se:
– AaaAaaAa ja Tarzan, ovo Đejn!
Gleda ga Mujo pa se opet izudara po glavi i prodere:
– AaaAaaAa ja Mujo, ovo Fata!
Ponovo se izudara Tarzan i prodere se:
– AaaAaaAa ja Tarzan, ovo Čita!
Skenja se Mujo, pogne glavu pa onako snuždeno ispali:
– A jeb’ga jarane ba, ova moja ne čita…

0 0

Nije tuko ženu 2 mjeseca

Veli Bosanka mužu:
– Nisi me tukao ima već dva mjeseca!
– Pa?
– Jel to imaš drugu!

0 0

Kasno navecer dosao Mujo pijan kuci. Fata otvara v…

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
– Opet si mrtav pijan, a, propalice?! Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:
– Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim..

0 0

Egzorcist

Uhvatio Mujo Fatu sa Hasom u krevetu pa zagalami:
– Fato, što radite ti i Haso u našem krevetu?
Fata:
– Haso ti je egzorcist, istjeruje vraga iz mene!
Mujo:
– A kako je znao da te spopao?
Fata:
– Mala me stalno svrbila.
Mujo:
– Onda sam i ja najebao!
Fata:
– Zašto?
Mujo:
– Stalno me svrbe jaja!
Fata:
– Pa počeši se! ”
Mujo:
– Ne pada mi na pamet!
Fata:
– Zašto?
Mujo:
– Vidi kako me Haso gleda!

0 9

Jurca bik za Mujom oko kuće

Razulareni bik jurca za Mujom oko kuće, ugleda
ih Fata pa vikne Muji:
– Ne trči tako brzo bolan, dobićeš srčani napad!
Napravi Mujo još jedan krug oko kuće pa
odgovori Fati:
– Neka bona, bolje da dobijem srčani napad,
nego da dobijem tele!

0 2

Poveo Mujo Fatu na svetsko prvenstvo

Poveo Mujo Fatu na svetsko prvenstvo u Brazil.
Tipovao Mujo na Brazil da će biti prvaci, pa
pre svake utakmice ode u kladionicu i uplati
kintu na Brazil sa sve dobitkom od prethodne tekme.
Završava se utakmica u polufinalu, Brazil izgubi
od Nemačke, a Mujo ustade pa poče šutati one
stolice, dernja se ps*uje sve po spisku pa se
okrenu prema Fati i reče:
– Joooj Fato bona što me izj*eba ovaj Brazil, jojjj…
Fata:
– Ajde bolan šta kukaš nisi jedini, i mene je izj*eba
Ronaldinjo.
– Daj Fato bona ne zajebaji, đe ti je listić?!
– A šta znam đe je, nije mi ni ostavio listić, bolan!

0 0

Koliko koji može ponijeti lubenica

Sastali se Slovenac, Crnogorac i Bosanac i raspravljaju o tome koliko koji može ponijeti lubenica odjedamput.
Kaže Slovenac: “Ja mogu dvije, jednu u desnu a drugu u lijevu ruku”
Kaze Crnogorac: “Ja mogu tri odjedamput”.
Na to ce Bosanac: “Ajde ne budali, kako tri odjedamput? ”
Crnogorac odgovara: “Jednu u desnu, drugu u lijevu ruku i trecu nabijem na ku*ac”.
Kaže Bosanac: “Ja mogu pet”
Odgovara mu Crnogorac: “Nemoguce, pa tolko nemogu ni ja”
Kaze Bosanac: “Jednu u lijevu, drugu u desnu ruku, a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac!!

0 1

Fata plaćala kaznu

Stiže Fata kući nakon 2 sata kašnjenja sa posla, a
na vratima je dočekuje nestrpljivi Mujo.
– Pa dobro bona Fato, đe si ti dosad?
– Ma pusti me Mujo bolan, ‘’ustavio me policajac.
– E jeb’la ga ti, pa kol’ko te kaznio?
Fata:
– A nije mnogo, tri puta, bez vađenja!

0 0

Bio Mujo u Sahari. Sad doso u Bosnu i prica dozivl…

Bio Mujo u Sahari. Sad doš”o u Bosnu i priča doživljaje svom drugu Sulji.
“Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bježi, al” lav za petama,
te šta cu, kud ću, ugledam ja drvo, pa bježi na nj” Gleda ga Suljo bledo i kaže:
“Zbilja, ba, koga ti zajebavaš, okle drvo u pustinji”. A na to će Mujo: “Ko te pita, penji se!!! “

0 0