Mujo:
– Fato, da li si našla ordinaciju?
Fata:
– Jesam iz prve!
Mujo:
– Kako je bilo kod ginekologa?
Fata:
– Super, dao mi jesti, piti, pregledao me i ništa nije naplatio!
Mujo:
– Da ti nisi fulala zgradu?
Fata:
– Nisam sto posto, na ploči je pisalo kod pica majstora!
Srele se Fata i Štefica te Štefica upita Fatu:
– Kak si to smršala?
– A Fata će: pa malo mrvkva, malo zelena salata,
malo celer, malo rotkvice…
– I kaj onda, si to pržila, kukala ili salatu pravila? – pita Štefica
– A Fata će:
– Ma šta kuhala, pržila, KOPALA BONA KOPALA! .
Došao Mujo u porodilište da vidi novorodenog sina.
Sav sretan, upita Fatu:
– Na koga sliči?
Ona će:
– Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, šta ću ti ja sada objašnjavat!
U zoološkom vrtu u Bosni traba da se pari mečka, ali
nikako da nađu medu koji će da obavi posao.
Upravnik se doseti pa zovne Muju na razgovor:
– Je l’ bolan Mujo bi l’ ti opa*lio ovu mečku za
300 eura? Pa pokaza Muji mečku. Gleda Mujo,
odmerava onu mečku misli se pa reče:
– Ne znam, moram još malo razmislit’, neka prenoći
pa ću sutra da vam javim.
– Dolazi Mujo sutradan, sav otekao, podočnjaci
k’o krofne, oka nije sklopio, pa sede pred upravnika
sav važan i kaže:
– Hoću bolan, ali imam tri uslova!
– Dobro Mujo, samo kaži, lako ćemo se dogovoriti.
– Kao prvo, ako uspe, hoću da me oslobodite
alimentacije i svih obaveza!
– Dogovoreno Mujo, kaži šta još hoćeš?
– Kao drugo, ništa predigra, ljubakanje… odma’
prelazimo na posao!
– Ma važi Mujo bolan, kaži šta si još hteo?
Zacrveni se Mujo, sve mu neprijatno meškolji se,
pa na kraju reče:
– Ma vidi upravniče, problem je što ja sada imam
samo 100 eura, pa ako možete za ostatak da me sačekate
do prvog.. ?
Dosao Fata kod doktora i kaže mu:
– Doktore, ja mom Muji ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete…
Doktor kaže Fati da nema problema i da dovede Muju kod njega.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda…Ubaci po jednu glistu u obje čaše… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula…
I pita doktor Muju:
– Što si zaključio iz ovoga?
A Mujo će na to:
– Ko pije rakiju, nema gliste!
Fata, Sosa i Štefica radile zajedno u istoj firmi u istoj kancelariji za nadobudnu šeficu koja je svaki dan odlazila ranije sa posla.
– Hej, cure moje lipe reče Štefica, ajdemo i mi ranije ća, neće šefica ništa saznati?!
Složiše se njih tri i odoše svaka svojim putem:
Štefica ode u grad da obiđe butike i ponovi se, Sosa ode na pijac da pazari povrće za ručak, a Fata ode pravac kući, kad tamo zateče muža sa šeficom.
Iskrade se Fata pažljivo da je ne čuju i ne primete, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
Sutradan ujutro na poslu pričaju njih tri uz kafu.
Štefica:
– Baš mi je bilo super, videla sam toliko novih stvarčica i lipo se ponovila, moraćemo ovo ponoviti i danas..
Sosa:
– Ta jest’ vala, slažem se, ja sam s’ mirom i lagano prošla pijacom našla sve šta mi treba i bez žurbe napravila Lali ručak.
Fata:
Nema šanse, mene je zamalo uhvatila!
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.
Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Cvećar ode sav srećan. Sutradan, kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošisao, pekar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Pekar ode sav srećan. Sutradan, kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima kutiju s 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Mujo u radnju. Kad ga je ovaj ošišao, Mujo upita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Mujo ode sav srećan. Sutradan, kad je frizer došao na posao, našao je pred vratima 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
Bili Bosanac, Hrvat i Srbin… Bosanac pobedio
U kancelariji sedi Bosanac, obrijan, ispeglan, očešljan, raspoložen i drži govor kolegi:
– Bolan, što se ne oženiš, vreme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, verovatno si bančio celu noc i jurio ženske, neočešljan, košulja izgužvana, spava ti se!
A pogle mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafa, žena na vratima, pa mi cvrkuće… pa cvrkuće… pa cvrkuće… PA CVRKUĆE, PI*KA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!
Živeli kuća do kuće Vojvođan “meštan” i Bosanac
“dođoš”, stalno su se svađali i psovali jedan
drugom, pa jedan dan reče Vojvođan Bosancu:
– Ta, daj da ne psujemo više jedan drugom mater, kad
se posvađamo!
– A šta da psujemo bolan? – reče Bosanac
– Ta, psovaćemo neke životinje, ne nećemo nisu one
ništa krive, ta eto psovaćemo neke biljke.
– Može, naravno da nisu životinje ništa krive, ti si
za sve kriv NANU LI TI NANINU!
– Ta vid, vid dođoša bezobraznog
MAJČINU LI TI DUŠICU…
-Posalju Rusi u svemir Bosanca i tri psa.
-Nakon izvjesnog vremena nazovu
-psa broj jedan i kazu;
-Provjeri pritisak pas odgovori; av av-(razumio)
-Zatim psa broj dva i kazu;
-Provjeri smjer pas odgovori: av av
-Zatim psa broj tri i kazu;
-Provjeri navigaciju pas odgovori; av av
-Zatim nazovu Bosanca i kazu mu;
-NAHRANI PSE I NEDIRAJ NISTA
Otišli Mujo i Mrčo na bazen, Mrčo se
izvrn’o na ležaljku i odmara, a Mujo
se popeo na skakaonicu, počeo da
se šepuri pa vikne Mrči:
– Je l’ Mrčo, kako izgledam kad me
gledaš od dole bolan?
– Ma super čoče, ka Soko!
– E k’o Soko, a što je l’ zbog moje
građe i brzine?
– Ma jok, kak’e građe i brzine, zbog
noktiju čoče!
Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
-Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
-Bolje i infarkt, nego tele – kaže Mujo.
Mujo i Haso ziveli u Doboju, pa Mujo jednom ode u Nemacku, a Haso mu posle nekog vremena pise pismo:
1. Fata je kurva.
2. Ceo Doboj je jeb”o.
3. I ja sam.
4. Sta kazes na stavku broj 3?
Mujo odgovara:
1. Znam.
2. Nije mi zao nasao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Sta kazes na stavku broj 3?
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!
Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
– Where are you coming from?
Kaže Mujo:
– From Bosna!
Fata:
– Šta kaže? Šta kaže?
Mujo:
– Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.
Vozač:
– Which town?
Mujo:
– Sarajevo.
Fata:
– Šta kaže? Šta kaže?
Mujo:
– Pita iz kojeg smo grada, a ja rek’o iz Sarajeva.
Vozač:
– I had the worst sex in Sarajevo!
Fata:
– Šta kaže? Šta kaže?
Mujo:
– Ma kaže da te zna!
Umrla Fata. Iznose je grobari iz mrtvačnice i slučajno
udariše u štok od vrata, kad se iz sanduka začu UHHHHH.
Začudili se oni te otvoriše sanduk, kad ono Fata živa.
Prođoše tako još 15 godina u braku sa
Mujom, umre Fata, iznose je grobari iz
mrtvačnice kad trči Mujo za njima i viče:
– Pazite na štok jeb*em vas smotane!
Zaposlili se Mujo i Fata u javnom preduzeću, Mujo kao
Portir, a Fata kao spremačica.
Kraj radog vremna, direktor odlazi sa posla, ali zaboravlja
da ugasi kompijuter. Uveče stiže na red i direktorova
kancelarija na red za čišćenje, uđe Fata i odma izleti:
– Mujoo, Mujoo, dođi bolan, gori kompijuter!
Uđe Mujo, vidi stvarno gori kompijuter pa pozove šefa:
– Halo šefe, gori kompijuter, šta da radim?
– Alo ba Mujo, što zoveš mene bolan, zovi direktora!
– Halo direktore, gori kompijuter, šta da radim! ?
– Što zoveš mene ba Mujo, zovi vatrogasce!
Nazove Mujo vatrogasce, Fata ih lepo dočeka, uđe jedan
vatrogasac sagleda situaciju, stisne power off i ugasi Kompijuter.
Sutradan na radio donji Vakuf udarna vest:
Mujo pravovremeno reagovao!
Požar u javnom preduzeću uspešno ugašen!
Kako iznervirati Bosanca u tri riječi?
– Burek sa sirom!
Uhvatili Indijanci Muju dok im je krao krompir pa ga dovedu kod vrača, a on jadan kuka:
– Sad sam ga na*ebo, sad sam ga gadno na*ebo…
– Priđe mu vrač i kaže:
– Ma nisi, šta kukaš k’o ranjen, nego vidiš li ti tamo poglavicu? Uzmi kamen i pogodi ga u glavu.
Uzme Mujo kamen i zvekne poglavicu po sred čela, a vrač mu šapne:
– E sad si na*ebo!
Kaže Mujo Fati nakon svadbe:
– Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I? – upitno će Fata.
– Ispadne da sam se oženio sa tobom iz ljubavi!
Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:
– Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave…
Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:
– Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši…
Tada ga Fata uhvati za mlitavi ku*ac i reče:
– Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso.
Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže:
– Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema?
Mujo malo razmisli pa odgovori:
– Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim!
Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže:
– Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto?
– Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!
Šeta Haso čaršijom kad zatekne Muju svog u
gipsu, te ga brzo upita?
– Mujo, jarane, šta ti se to desilo ba?
– Ma šuti jarane, juče me pita Fata znaš li ti šta
je danas? Ja kažem ne znam, a ona me zviznu
pravo pod oko i napravi mi masnicu.
– Kuku, pa dobro masnica, ali što si sav u gipsu?
– A jebga onda mi je rekla da je 8 mart i pitala
znam li šta je to?
– I šta si ti rek’o?
– Ja reko da je to isto k’o i noć veštica samo
po danu, i eto, od tad sam u gipsu moj jarane…
Nakon pet godina rada u Njemačkoj, vratio se Mujo
kući, kad ga kod kuće sačekaše troje dece.
Pa će Mujo začuđeno Fati:
– Fato, bona čija su to tolika deca?
Fata mu odgovara
– Naša, bolan rodila sam trojke!
– Dobro, ali zašto je ovo jedno crno, da nije tu neki unproforac umešao prste?
– Ma kako ti samo to može pasti na pamet bolan, to ti je genetika.
– Jest bona izvini Fato, jest’e čista genetika, moj babo je bio rudar!
Umru Bosanac, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
-Bacite nešto u ovo jezero, i ako to ja nađem idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đavo i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
-Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
-Šumeću tabletu!!!
Sretne Haso Muju i kako ga je ugledao vidi
da je sav tužan i neraspoložen:
Upita ga Haso:
– Šta ti je bolan?
– Ma pusti me ba, dobio sam otkaz iz restorana.
– Pa zašto bolan, šta si radio?
-A jeb’ga bolan, dođe juče Amerikanka u restoran
i nakon ručka me upita:
– Šta mi možete ponuditi za desert?
– I ja je fino ponudi “ would you like tufakju?
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
– Nema teorije tri je ujutru, čovječe! – otjera ga Mujo i zalupi mu vrata pred nosom.
– Ko je bio? – pita Fata.
– Ma neki pijanac, traži da ga poguram – odgovori Mujo.
– Jesi li mu pomogo? – opet pita Fata.
– Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k’o iz kabla!
– Sram te bilo – nalijepi ga Fata.
– Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
– Halo, jesi li još tu?
– Jesam – dere se pijanac.
– Treba li te još pogurati? – pita Mujo u mrak.
– Treba, hvala lijepo! – kaže pijanac.
– A đe si? – pita opet Mujo.
– Evo me na ljuljaški!
Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati:
– Daj ajmo se je*ati malo!
A ona njemu:
– Ma ne mogu Mujo, imam mengu.
I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:
– U, *ebote, ubio sam Fatu!
Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:
– Ma šta ubio! Pojeo je!
Došao Mujo na stanicu i traži:
– Daj mi povratnu kartu.
– Dokle?
– Pa do ovde, šta misliš!