Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle nekog vremena, reče Crnogorac: „Vala čoče, ja ga više ne mogu jurit“ i stade.
Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od poslednjeg vagona i uskoči u voz.
Na to će Crnogorac reći Srbinu: „Ene čoče luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!! “
Решили Мујо и Хасо да оду у Немачку да раде, али када су стигли тамо, схватили су да немају новца ни за храну па се договорише да за почетак некако уђу у зоо врт, јер тамо имају и смештај и храну џабе.
И тако уђоше они у кавез са мајмунима скинуше све са себе и седоше у неки ћошак. Кад је дошло време за хранјенје чувар отвори врата и убаци унутра гомилу воћа, поврћа, старог хлеба…
Ово двоје навалише на храну заједно са мајмунима који уз дреку и галаму сјурише доле са неког дрвета које је стајало у кавезу.
Тако су се гостили док опет не прође поред кавеза онај исти чувар који сад води мечку на ланцу.
Сви мајмуни поскакаше и побегоше на дрво упласени од оне мечке која се усправила на две ноге и зури у њихов кавез. Мујо и Хасо кад су видели мечку скочише са пода и за оним мајмунима побегоше на дрво.
Мечка се наслони на ограду погледа у Мују и Хасу и каже:
-НЕ БОЈТЕ СЕ БРАЋО!!! ЈА САМ МИЛЕ ИЗ ДЕРВЕНТЕ.
Kako se bosanac zadavio kad je jeo kinder jaje?
– Pojeo žumance.
Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
– “Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom? “
Sestra odgovara:
– “U guzicu, isto k’o ponedeljkom. “
Stoje Mujo i Japanac na kolodvoru.
I dok ćekaju vlak pita Japanac Muju:
Oćeš da ti pokažem nešto Japansko?
Kaže Mujo: Može! I Japanac ga udari nogom u glavu. Mujo padne i pita ga šta je tu bilo Japansko? Kaže Japanac Kung Fu!
Mujo već ljut kaže: Oćeš da ja tebi pokažem nešto Japansko? I uzme nešto i prebije Japanca! Japanac padne i pita ga: Šta je tu bilo Japansko? Kaže Mujo: Auspuh od Toyote!
Pecali Srbin I bosanac ribicu…
I Bosanac je upeca zlatnu ribicu
A ribica im kaze:
-Ispunicu Bosancu 2 zelje a Srbinu 1
Prvi ce Bosanac:
-Da podignes veliki zid oko bosne
Ribica:
-Uradjeno
Bosanac:
-I da Srbi nemogu da udju u Bosnu, a svi ostali da
-Ribica: Uredjeno, Srbine sad ti
Sad ce Srbin:
-Jel taj zid propusta vodu?
Ribica:
-Ne
Sad ce Srbin:
-Onda puni di vrha.
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
– Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava?
– Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka?
– Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši?
– Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?
– Sadifa.
Kako se zove Bosanka koja traži Nanu?
– Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?
– Munever.
Kaže majka kćeri:
– Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste?
– Ma ne, mama, on je samo Bosanac i zato sporo misli! On će se radovati tek kad ti odeš!
Удала се Фата за Црногорца. Прву ноћ каже Црногорац:
– Да сам ја оженио Црногорку, досад би ми скинула чарапе.
Фата му скине чарапе. Затим каже Црногорац:
– Да сам ја оженио Црногорку, досад би ме распремила.
Фата га распреми. Црногорац опет каже:
– Да сам ја оженио Црногорку, досад би ми ноге опрала.
Фата му одговара:
– Да сам се ја удала за Босанца, и мене и тебе би јебо 3 пута!!
Potukli se Bosanac i Crnogorac.
Poslije pitaju crnogorca kako je bilo.
Kaže:
– Njega odvukli ko psa – svezanog, a mene ko kralja – na nosilima.
Pita policajac bosanca:
– Šta imate od zimske opreme? .
Bosanac:
– Duge gaće.
Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije.
Pita ga on:
– Šta vas je dovelo ovde?
– Dva policajca – odgovara Mujo.
Ušao Mujo u autobus pa sedne pored jedne zgodne
časne sestre i upita je:
– Oćeš mi dati pi*ke?
– Ne gospodine, ja sam udata za Boga – ustade časna
sestra i izađe iz autobusa.
Ispratio to sve vozač autobusa, zovne Muju pa mu
Kaže:
– Vidi ona ti svaki dan ide na groblje da se moli,
obuci se u belu haljinu, stavi neku belu bradu i periku,
nabaci malo sjaja po bradi i kosi, i moraće ti dati p…
Uradio tako Mujo. došao na groblje, skoči ispred
časne sestre pa kaže:
– Ja sam Bog, daj mi pi*ke!
– U redu, ali može samo ana*lno, želim da ostanem
nevina!
Pristane mujo pa pređe na radnju, je*be Mujo pa
rastura i kad je završio skine onu bradu i periku
baci pa kaže:
– Ha, vidi ćurko, ja sam Mujo iz autobusa!
A časna sestra skine kapuljaču pa kaže:
– Vidi ti, ja sam vozač autobusa!
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
– Zašto si bacio rižu, pa šteta je! ?
– Ma, u Kini imamo riže k’o pijeska. – odgovori Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
– Zašto baci dolare van?
– Pa, mi u Americi imamo dolara k’o u priči. – odgovori Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
– Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!
Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: “Pušenje uzrokuje impotenciju”
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču:
– Jarane, jel’ mogu ja zamijenit ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Fata sjedi s drugaricama na kafi i povede se razgovor o muževima i njihovim provodima, kad će Fata hladno:
– Ja mog Muja iz kafane vratim kući za pet minuta!
Sve se drugarice uzbune, pitajući je kako je to moguće kad one muževe zovu desetak puta na mobilni dok ih nagovore da je vrijeme da dođu kući, a Fata mirno odgovori:
– Ja mu fino pošaljem SMS: Muž u kafani, dolazi i donesi vino i ugasim mobilni!
Samo se u Bosni pita. “Đes ba? ”, a čovjek stoji ispred tebe.
Kren’o Dalmatinac na filmski festival u
Sarajevo, pa čim je stigao uzme sobu
u hotelu preko puta Begove džamije.
Ulazi on u sobu kad začu Hodžu kako
ezani li ezani sa minareta. Slušao ga
Dalmatinac celih 2 minuta pa popizdi,
izađe na balkon i vikne Hodži:
– Ća je, ća si popizdija, kako si se pope
tako i siđi!
Lopovi opljačkali banku, vratili se kući, stavili torbu s novcem na sto. Organizator akcije pita:
– Hoćemo li brojati ili da sačekamo Dnevnik?
Došao Alija u posetu ranjenim borcima.
– Jarane, kako se zoveš?
– Mirza.
– Kako ozljede?
– Dobro daidža moj, pogod’lo me da prostiš u mu*da dok sam jurišao.
– Morem li kak’u želju da ti ispunim?
– More, more li jedan mercedes daidža moj, ne merem ‘odat’, pa da mi se nađe.
– More ba jarane.
Ode Alija do drugog ranjenika.
– Kako se ti zoveš, jarane?
– Alen.
– Kako ozljede?
– Ma boli daidža moj al’ eto držim se, pogodlo me da prostiš u gu*zicu dok sam jurišao, samo sam se okren’o na sekund da vidim ko me zove, kad me pogodi.
– A morem li kak’u želju da ti ispunim?
– More, more li jedan BMW, ne merem ‘odat’, pa da mi se nađe.
– Ma more ba jarane!
Ode Alija do trećeg ranjenika.
– A, kako se ti zoveš?
– Samir.
– Samire, šta ti je to sa ustima bolan?
– Pogodlo me ufta dajfa moj dok sam izfiifao, Menfura u srfe, mene u ufta. on mrtaf, ja žif.
– A morem li tebi kak’u želju ispuniti?
– Mofe, mofe li da pfemjeftite moj kfevet do vfata, da bude pfvi na ulazu.
– Ma more, a neki auto, mečku, BMW, to nećeš?
– Ne, samo do vfata me stafite.
– Dobro ba, ali zašto hoćeš do vrata?
– Dajfa moj, kad onaj doktof dodje u vizitu prvo difa mu*da Mifzi, pa pipa i tflja gu*zicu Alenu, a onda dodje meni da difa ufta…
Umrla Fata i Mujo hoće dat u dnevni avaz. Kad je došao, na vratima piše prvih 5 riječi besplatno.
Uđe Mujo i kaže:
– Umrla Fata.
Ovaj mu kaže:
– Još 3 riječi besplatno!
Mujo:
– Umrla Fata, prodajem žutog golfa.
kako bosanci kokaju kokice?
– jedan drzi serpu, dvoje drmaju sporet.
Vraća se Mujo sa posla, ulazi u spavaću
sobu, kad tamo Fata isprobava kupaći kostim.
Mujo ko Mujo ne dade mu đavo mira pa dobaci:
– Ala ti stoji taj kupaći, ko piletu si*se bona.
Prostreli ga Fata pogledom pa mu smireno odgovori:
– Meni i ako nešto ne stoji, ja ću to lako popraviti, a
tebi kad ne STOJI tu popravke nema!!!
Dolazi Mujo kući mrtav pijan i ispred stana pola sata otključava vrata.
Izlazi Fata i pita ga:
– Šta radiš to, kretenu jedan?
Muja odgovara:
– Otključavam vrata!
Fata:
– Pa sa cigarom?
Mujo:
– Ako je ovo cigara onda sam ja popušio ključ.
Kada se udavilo najvise Bosanaca?
– Kada su gurali podmornicu da upali
Uhvatili policajci Bosanca, te ga pitaju zasto je opljackao zlataru, a Bosanac ce na to
-Pa na izlogu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU
Dobili Mujo Fata i Haso papire za Švajcarsku.
Natankali golfa, stavili zimske gume i krenuše na put.
Negde u Švajcarskim Alpaima u planininama naiđu na snežnu mećavu.
Smetovi naneli sneg i zaprečili prolaz, pa reše da se razdvoje kako bi našli izlaz.
-Mujo kaže Hasi: Idi ti Haso na onu stranu, a ja i Fata ćemo na ovu
da nađemo put, nađemo se u podne na ovom istom mestu.
Dolazi Haso u podne ne našavši put na dogovoreno mesto, a Muje i Fate nema.
Čeka Haso, čeka, ali njih nema pa nema.
Uhvati Hasu strah da će zanoćiti u planini, pa sav nervozan i
smrznut kroz zube kune i proklinje Muju.
Kad odjednom eto Muje trčeći prema Hasi viče…
-Eeeeeej Haso! Ajde bolan amo, ima jedan restoran,
jedeš i piješ, sve besplatno, a za se*ks još dobiješ 100 eura.
– Ma gde to ima za džaba, ko ti je to rekao! ?
– Moja Fata našla.
– Zašto je bio veliki zemljotres u Bosni?
– Bosanac pokuš”o da nauči pesmicu pa se Zemlja nasmejala.
Mujo i Fata se uzeli i napravili svadbu, i kad je sve prošlo, zasjeli svatovi za stolove na mezu i piće, pa dolazi svekrva do Fate i prijekornim joj glasom kaže:
– Fato, bona, sve je bilo lijepo, al’ ta ti vjenčanica nije baš nešto…
Fata je ošine pogledom i umilno odgovori:
– Ne brini ti ništa, sljedeći put bit će bolja!
Uhvatili vanzemaljci u Bosni Amerikanca, Rusa i Muju i odvukli ih u svemirski brod da ih kao nepoznata bića analiziraju. Otvoriše lubanju Amerikanca, ugledaše mozak:
– Brate, mnogo komplikovano!
Zatvoriše lubanju! Isto to uradiše Rusu:
– Uh brate, još komplikovanije.
Otvoriše lubanju Muji, a tamo prazno, samo jedna poprečno zategnuta žica. Nakon dugog oklevanja, vanzemaljac oprezno kleštima precvika žicu:
– Otpadoše obadva uva!