Bosanac u zoološkom vrtu

Otišao Bosanac sa ženom u Zoološki vrt.
Kad su došli do kaveza gorile, kaže ženi:
Ajd da zajebavamo gorilu, zadigni malo suknjicu bona i pokaži mu nogu pa da vidiš kako reaguje!
Ona posluša.
Gorila, se uznemiri i počne urlikati i nervozno šetati po kavezu.
– Kaže Bosanac ponovo ženi da jos više zadigne suknju, i podiže ona.
Gorila, nervozan počne se lupati u grudi i vrištati.
– Ajd sad otkopčaj dugme na bluzi i pokaži grudi. Ona otkopča.
Gorila skroz poludi – uhvati rešetke i razvali ih, uhvati ženu za ruku i uvuče u kavez.
A Bosanac dobaci:
– Aj sad bona reci njemu da te boli glava!

0 0

Dosao Mujo kuci nakon pola godine sa baustele u Nj…

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
– Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će:
– Ko prolije juhu, jebat će ga Babo!

0 0

Mujina prva bračna noć

Oženi se Mujo i prve bračne noći, Fata legne
Pored njega na bračni krevet pa mu kaže:
– Dođi ba vamo kod mene da me malo maziš, da
me zagreješ, vidiš kakva je promaja, hladno je.
Počne Mujo da je mazi, a Fata će:
– De bolan vidiš da puše, hladno je spusti ruke
na grudi, šta me maziš po leđima?
Spustio Mujo ruke na grudi, a Fata će, de spusti
još malo te ruke niže tu kod rupice, tu će biti super.
A Mujo pobesni pa reče:
– Pa eto odakle ti puše i zašto ti je hladno bona,
a ti mene zaj*ebavaš trljaj gore, trljaj dole…

0 0

Vozačka

Zaustavlja policajac muju:
– Dajte mi vašu vozačku!
A Mujo će:
– Ma evo ti ku**c, polaži ko i ja pa ćeš je dobiti!

0 0

Patriotizam

Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
– Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
– Ma kod nas ti je to sasvim drugacije – prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.

0 0

Vraća se Mujo iz Njemačke

Vraća se Mujo iz Njemačke posle 20 godina rada, kupio
novi Mercedes i napunio ga TVima, kamerama, plejerima,
ma sva čuda božja nakupovao i poneo za Bosnu.
Kad je stigao Fata mu se obradova, te poče razgledati
tehniku kad ugleda mobilni telefon pa ga upita:
– Je l’ bolan Mujo, a šta ti je to?
– Ma ništa bona, pusti me, idem se istuširati, sav sam se
uzvrišt’o.
Tušira se Mujo pa mu se probudiše sećanja kako se
nekad zajedno sa Fatom tuširao, te uze mobilni i okrene
Fatu na fiksni:
– Đes bona ljepoto moja, ‘ajd’ dođI vamo do mene, uželeo
sam te se jako, tvojih dodira, masaže…
A Fata šapatom odgovori:
– Ne mogu sad bolan, došao mi ovaj moj bilmez iz Njemačke…

0 0

Umro Mujo pa posetio Hasu

Umro Mujo te se nakon mesec dana javi Hasi
u snu, a Haso sav radoznao poče zapitkivati:
– Je l’ ba jarane, kaži kako je tamo na onom
svetu, je l’ dosadno, šta radite, ima l’ seksa.. ?
– Ma super je ba jarane, nema seksa, ali svaki
dan imamo neka slavlja, uveče žurke boli
glava, preko dana igramo fudbala, ja i moj
tim se borimo za prvo mesto u ligi….
– Super jaro moj, ali kaži zašto mi se javljaš?
– A jebga jaro moj, u nedelju igramo finale,
ali golman je polomio ruku pa ja samo da ti
javim da u nedelju ti braniš, i da ne zaboraviš
rukavice!

0 0

Lala, Gedža i Bosanac u vojsci

Otišli Lala, Gedža i Bosanac u vojsku. Pred kraj vojnog roka kapetan im objašnjava pojam asocijacije.
Uzme maramicu i počne mahati….
Kapetan:
– Lalo! Na šta pomisliš, kad mašem maramicom?
Lala:
-Ta, na rastanak druže kapetane. Devojka mi maše, a ja odlazim… ja se opraštam …
Kapetan:
– Bravo Lalo! Asocijacija je rastanak …
– Gedžo, šta ti pomisliš, kad mašem maramicom?
Gedža:
– Na kolo, druže kapetane. Mi igramo kolo, izvadim maramče, manem njime i lelećem …
Kapetan:
– Bravo Gedžo! Asocijacija je kolo…
– Bosanac šta ti pomisliš, kad mašem maramicom?
Bosanac:
– Na pi*ku, bona!
Kapetan:
– Pa kako baš na pi*ku, kad mašem maramicom! ?!
Bosanac:
– Bolan kapetane, maho ti ne maho, ja non-stop mislim na pi*ku!!!

0 1

Ode Mujo u restoran i sedne za svedski sto pa po…

Ode Mujo u restoran i sedne za “svedski sto” pa poče jesti.
Dodje konobar i reče mu: Izvinite gospodine ali to je “švedski sto”.
Kad Mujo njemu: Ma nema problema jarane ustat ću ja kad dodju švedjani!

0 0

Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene i…

Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene ime Huso.
Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? – pita ga Haso.
Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo.
A kad tamo – dva piva.

0 0

Fata i Mujo u psihijatrijskoj ustanovi

Zavšili Fata i Mujo u psihijatrijskoj ustanovi.
Šetaju se oni tako po parku bolnice. Kad Mujo
iznenada pade sa mostića koji su prelazili
u vodu i počne se daviti.
Fata brzo skoči u vodu i spasi mu život.
Sve to je ispratio gl. Doktor, pa nakon 2 sata priđe
Fati i kaže joj. Imamo dve vesti, jedna dobra, a
druga loša. Dobra je da zbog tvoje hrabrosti i
brze intervencije mu je život spašen, i sutra te
puštamo kući, a loša je, da se Mujo nakon pola
sata obesio sa peškirom o vodokotlić.
Fata: A ne doktore nije se on obesio, to sam
ga ja okačila o kotlić da se osuši, a kad ono rekoste
da izlazim iz bolnice?

0 0

Narodne umotvorine

Narodne umotvorime:
– Kamen po kamen – dijaliza.
– Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
– Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelja prisiliš da umre za svoju!
– Bolje miješati alkohol, nego beton!
– Bolje biti malo glup, nego malo pametan!
– Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
– Zdrav čovjek ima hiljaduu želja, pogotovo bolesnih!
– Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo k’o ljudi!
– Rođendani su vrlo korisni! Što ih više imaš, to duže živiš!
– Lako je promjeniti mišljenje drugog, teško je uvjeriti ljude da prihvate tvoje!
– Djeca su naše najveće bogatstvo. I ove godine se očekuje dobar izvoz!
– Ako ste pogriješili prema nekome, tražite oproštaj još danas, jer sutra možda nećete osjećati krivicu!
– Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!
– Niko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči da šuti!
– Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je pronaći bolest!
– Složna braća kuću grade, nesložna dvije!
– Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!

0 0

Sede Haso i Suljo u kafani

Sede Haso i Suljo u kafani i žale se jedan drugom na svoje žene.
U međuvremenu došao je i Mujo pažljivo ih slušao pa im kaže:
– E, jeste papci, ja mojoj radim šta god hoću:
Sinoć sam je naterao da klekne pred mene, pored kreveta.
– I šta ti je rekla?
– Izlazi ispod kreveta pijana budalo!

0 0

Bio Mujo u Zagrebu i zaboleo ga zub, te odluci poc…

Bio Mujo u Zagrebu i zaboleo ga zub, te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:
– Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna.
Mujo ima samo 50 kuna. Ode on kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
– Vađenje s injekcijom.
Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani.
Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:
– Vađenje bez injekcije.

0 0

Do para preko tri zadatka

Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:
– Jeli, a šta je to?
Konobar:
– E, stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..
Mujo:
– A šta to treba?
Konobar:
– Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu flašu na šank… Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub…
Mujo:
– Da, i?
Konobar:
– E vidiš, gore na spratu trebaš izjebati babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči. Nakon nekog vremena i par “čašica”, drekne Mujo na konobara:
– Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p. m.
Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank…
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu…
Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se “vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju”.
Nakon nekih 10-15 min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
– Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?

0 0

Bosanski pilot

Kontrolni toranj se obraća Bosnanskom pilotu:
– Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
Pilot:
– 180, sjedim.

0 0

Bonton

Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke: jednu veliku, drugu malu. Bosanac prvi birao pa zgrabi veću.
– Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li čuo za bonton? – reče Slovenac.
– A da si ti prvi bir’o, koju bi izabr’o? – upita Bosanac.
– Manju, naravno.
– Pa dobio si manju!

0 0

Samo u Bosni

Samo u Bosni:
– kafa se peče
– hljeb se kuha
– jaja se ubijaju
– čarape se čuju
– kada padneš pitaju te: ‘Jesi li se ubio’
– ćerku zovu sine
– kaže se: ‘Spava kao zaklan’
– kad ga pitaš: ‘Kako si? ’ odgovore ti: ‘Nako’
– ne kaže otvori usta, nego: ‘Zini’
– kaže se ‘Gdje si’, a čovjek stoji ispred tebe
Pa haj’d ti to objasni nekome ko nije iz Bosne….

0 0

Moglo je biti još gore

Lalu nerviralo što Bosanac posle svake nezgode kaže
da je moglo biti još gore. Reši da ga zezne, pa mu ispriča:
– Čovek zateko ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika,
zapalio kuću a onda ubio sebe!
-Ah… dobro je. Moglo je biti još gore!
– Ma nemoj! Iznervira se Lala:
– Kako može još gore od ovog! ?
– Pa lepo! Da je došao juče zateko bi mene!

0 0

Slupali se Mujo i Haso

Voze se Mujo i Haso kolima, kad se Mujo
pravac zapuca u drvo, Mujo izleti kroz
šajbnu, a Haso osta u kolima.
Dolazi doktor na mesto nesreće, prilazi
Muji pa mu poče držati pridiku:
– Eto vidiš sad, da si bio vezan k’o
Haso ne bi ispao, ma vidi ga samo kako lepo
sedi, ma k’o da je živ.. !

0 0

Hvale se japanac,amerikanac,njemac i bosanac. Uzm…

Hvale se japanac, amerikanac, njemac i bosanac.
Uzme japanac lonac rize i baci ga na pod.
Pitaju ga ostali zasto je to uradio a on kaze:
-Ima kod nas puno rize da je mozem bacati.
Dođe amerikanac uze iz džepa sve dolare sto je imao i kaze:
-Mi imamo toliko dolara da ne znamo sta ce mo sa njima.
Dosa na red njemac i poceo razmisljt…
Odjednom se dosjeti i pokaze prstom prema bosancu a bosanac ce njemu:
-Da ti nije palo na pamet!

0 0

Otisao Mujo u zooloski vrt. Kada je dosao do kavez…

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
– Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
– Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza

0 0

Fenomen, a ne kurva!

Fata kod lekara:
– Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
– Pokušajte sa dva muškarca – reče doktor.
– Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! – očajno će Fata.
– Probajte sa pet ili deset – već začuđen reče lekar.
– I to sam probala…
– Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
– Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k’o što celo selo priča!

0 0