Gdje si bio sinoć Mujo?
Ma vodili me na neki balet.
Šta ti je bolan to?
Ma skupi se raja, pa uleti neka pravo luda ženska
i nešto se k’o baca, pa bi da poleti, pa ne može.
Onda joj prileti neki kur*onja, pa bi je je*bo, pa ne
bi, pa bi je je*bo, pa ne bi, pa je onda digne,
pomiriše pi*cu i baci.
Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sljedeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na lijevom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
– Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
– Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
– Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!
Putovali Mujo i Haso brodom, i nakon par sati
putovanja brod potone. Spasili se oni nekako
iz vrtloga, ugledaše u daljini neku poveću
dasku te krenuše prema njoj, a Haso jadan
uspaničen sve vreme kako su plivali vikao
UPOMOĆ, UPOMOOOOĆ!!!
Kad odjednom ga Mujo zveknu šakom u
glavu i šapnu mu:
– Šta se dereš majmune, ovo je Tihi Okean!
Pita Fata kevu:
– Mama, je l’ mogu ić sa Mujom u kino?
Keva je odmah brižno upita:
– A koji se film prikazuje?
– Ma neki horor bona.
– Ne more, treba da mi se isprepadaš, pa
da mu skočiš u zagrljaj!
– A more li ljubavni, biće i ljubavni?
– Ma ne more bona, da mi se počneš ljubakati
sa njim, je l’ to bi ti htijela?
– Pa dobro, morem li komediju ić glijedat?
– E, to more!
Vraća se Fata iz bioskopa, a keva je upita kako
je bilo, te Fata odgovara:
– Ma super, samo da me Mujo nije začepija dole
tačno bi se upišala od smijanja…
Zašto u Kini nema pasa lutalica?
– Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu?
Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
– Juuu, izgledam k’o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
– A još si se i isflekala!
Šta radi Bosanac kad napuni 18 god?
– Ide u Sloveniju raditi.
A šta radi Slovenac kad napuni 18 godina?
– Ide u Bosnu trazit oca!!
Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: • Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, što će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!
Pita sudija Bosanca:
– Pa dobro Bosanac kako si uspeo da zgaziš 12 ljudi?
– Otkazale mi kočnice!
– Pa dobro ali kako baš toliko ljudi?
Onda ja razmišljam ” bolje da zgazim ovu dvojicu nego desetoricu ”
– Pa dobro kako si onda zgazio sve?
– Kad sam zgazio prvog, ovaj drugi je pobegao na desnu stranu među onih deset…
Pita Eva adama Da li me stvarno volis?
A Adam odgovara…
Da li imam drugu opciju?
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
– Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
– A ova manja – upita jedan od posetilaca.
– Isto njegova, ali kad je bio mali.
Razgovaraju Fata i Štefica, pa se Štefica
poče hvaliti kako ima dobrog i uspešnog
muža, koji je doktor nauka, i radi razne
projekte za najveće Evropske firme pa
na kraju upita Fatu:
– A kaj je tvoj muž po profesiji?
– Moj Mujo ti je agronom i to muzičkog
smera bona.
– E pa lipo, a kaj on zapravo dela?
– A on ti čuva ovce i svira frulu po nejvećim
Evropskim livadama i pašnjacima bona…
Došao hodža u džamiju i pita:
– Ko se boji žene nek ustane?
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
– Šta je, što ti sjediš?
A ovaj će ti njemu:
– Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!
Vraćaju se Nemac, Amerikanac i Bosanac iz šopinga,
šetkaju se, i na polovini mosta sretnu đavola, đavo:
– Slušajte momci svako od vas da baci po jednu
stvar dole u reku, a ja ću je naći za 10 minuta, ako
je nađem ubiću onoga koji je bacio, ako ne nađem
ubijte vi mene
Gledaju se njih trojica pa se misle, ne valja se đavolu
zamerati te pristanu. Izvadi Švabo teg što je kupio
za treniranje pa ga zavitlači u vodu, ali đavo zaroni,
izroni za minut sa tegom u ruci i ubije Švabu.
Misli se Amer, sav se preznojava, pa izvadi iz kese
udicu za pecanje i baci u vodu. Zaroni đavo, izroni
za dva minuta sa udicom u ruci i ubije Amera.
Gleda Bosanac ovu dvojicu kako su skončali, pa
zavuče ruku u ceger izvadi nešto malo, žuto, okruglo
i baci u vodu. Zaroni đavo, roni, roni, roni đavo pola
sata pa izroni sav premoren i zadihan pa kaže Bosancu:
– Ok Boske, pobedio si ne mogu da nađem, možeš me
ubiti, ali prvo da mi kažeš šta si to bacio! ?
– A jeba ga ti, šumeći vitamin sam bacio…
Dobio Bosanac posao i sad mu sef kaze:
– sad ti je plata 300e a kasnije ce ti bit 500
a Bosanac:
– nista docicu ja onda kasnije.
Rešio Mujo da se ženi pa pita svog drugara Hasu za savet:
– Je l ‘ bolan Haso, čuo sam da si pravio nekakav kasting
za odabir žene kad si se ženio, kaži mi bolan kako si
odlučio koju ćeš ženit?
– Pa vidi ‘vako jarane, uđe prva ja je pitam kol’ko su
dva i dva, ona kaže pet.
Uđe druga, ja je pitam kol’ko su dva i dva, ona kaže tri.
Uđe i treća, ja i nju pitam kol’ko su dva i dva, ona kaže četri!
– I, koju si izabr’o bolan?
– Pa onu prvu, sa najvećim sisama!
Odseli Mujo i Haso u hotelu, kad prvo veče
ih izujedaše komarci od glave do pete.
Odu oni ujutro do recepcije i požale se
recepcionaru, na šta ih recepcionar upita:
– Pa je l ste ugasili svetlo bolan?
– Ma nismo bolan, šta ćemo ga gasit- odgovori Haso
Objasni im recepcionar da moraju ugasiti svetlo
i da će onda sve biti u redu. Sledeće veče ugasiše
oni svetlo kad u sobu uleti roj svitaca, a Mujo
se prepade i povika iz sveg glasa:
– Bjež’mo Haso bog te mazo evo ih sa BATERIJAMA!
Diskutuju Nemac Amerikanac i Mujo.
Kaže Švaba:
– Ja svako jutro bacim dva jaja u tiganj, sednem u mercedes
i palim na posao.
Kaže Amer:
– Ja bacim dva jaja u tiganj, smutim omlet,
sednem u El Camino i palim na posao.
Kaže mujo:
– Ja bacim dva jaja na biciklu i odem na posa’.
Vrća se Mujo kući sa posla, sav premoren
i izgladneo, ulazi u kuhinju, kad ono nema
ništa gotovo za klopu. Ulazi u dnevnu sobu
kad tamo Fata digla sve četri u vis i gleda
neku tursku seriju. Gleda je jadni Mujo onako
ispod oka pa je upita:
– Je l’ bolan Fato, šta ćemo jesti za ručak! ?
Odgovori mu Fata:
– Je l’ bolan, jel beše voliš ti pasulj od juče?
– A jašta neg’ volim, odgovori Mujo.
– E onda dođi sutra, biće pasulj boli glava!!!
Hasu uhvatili indijanci i on poče da kuka
– Gotov sam, gotov sam…
Priđe mu vrač i reče
– Nisi još gotov, vidiš poglavicu, uzmi kamen i pogodi ga u glavu!
Haso tako uradi, pogodi poglavicu, a vrač mu reče:
– Sad si tek gotov…
Mujo sav srećan ulazi u kuću i viče Fati:
– Fatoo pakuj se smesta bona, osvojio sam
sedmicu na lotou.
Fata sva srečna odgovara:
– E vala jednom i od tebe neke koristi, a kako
da se pakujem za more ili za planinu?
A mujo joj odgovara podmuklo sa osmehom na licu:
– Ma pakuj se kako hoćeš bona, samo do podne da
napustiš moju kuću!
Zasto mrtvaci neznaju igrati fudbal.
Neznaju postaviti zivi zid!!!
Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite, ggggde jeee šššššškola za mmmucanje? A pandur će: Šta će ti škola, super mucaš!
Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata viče Fatu.
– Fato bolan, jesi li čula za novi zakon što su izglasali?
– Nisam, koji zakon Mujo?
– Koja god žena je rodila četvoro dece dobija penziju!
– Pa šta to nas briga Mujo, mi imamo samo troje, a vala četvrto nećemo pravit!
– Jašta bolan, ali imam ja jednog vanbračnog klipana, šta kažeš da ga dovedem, to će nam bit’ četvrti pa ćeš i ti dobit’ penziju?!
– Ma, more bolan Mujo, dovedi ga.
Otišao Mujo, vraća se sa sinom kad kod kuće Fata sama sedi.
-Fato, đe su deca bolan?
– E moj Mujo, čuli i drugi za taj zakon, pa došao svako po svoje…
Kako se zove bosanka koja pohadja DIF?
-Sadifa
Nakon brodoloma prežive samo amerikanac, rus i bosanac. Isplivaju na obližnje ostrvo pedera i tamo ih zarobi lokalno pleme.
Pita poglavica amera:
– “Hoćete li ti džidžamidža il’ kuvanje u loncu? ”
Amerikanac odgovara:
– “Ja ću džidžamidžu! ”
Uhfati pleme amera i guzi dok mu se šupak nije rascvjeto, ali nakod dva dana naprave mu splav i puste ga.
Pita sad poglavica rusa:
– “Hoćete li ti džidžamidža il’ kuvanje u loncu? ”
Rus vidjevši da su pustili amera odgovori:
– “I ja ću džidžamidžu! ”
Uhfati pleme rusai guzi, ali nakod pet dana naprave mu splav i puste ga.
Pita sad poglavica bosanca:
– “Hoćete li ti džidžamidža il’ kuvanje u loncu? ”
Bosanac razmisli pa reče:
– “Ja ću dostojanstveno da umrem, dakle kuvnje u loncu! ”
Nasmij se poglavica zadovoljno trljajući ruke i povika glasno:
– “A dok se voda malo zagrije mi ćemo malo džidžamidže”!
Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
– “Bacha mi a more (poljubi me dragi)! “
– “Kud ćeš da te bacim u more, neba ti? “
Ponovno će Talijanka:
– “Bacha mi a mor! “
– “Ajd kad si već navalila. “
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
– “Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć). “
A Bosanac kaže:
– “Nije more ljuto, već je slano! “
Vratio se Bosanac iz Nemačke u Mercedesu pun para.
Žena ga sačekala na vratima u seksi donjem vešu i kaže:
-Želim da imamo seks kao u filmu!
Bez reči Bosanac joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne
joj ga u du*e pa udri udri, pa ga izvadi i poče joj šamarati du*e,
lupi je par puta ki*om po čelu i sv*ši joj na čelo…
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi i četvoronoške
krene prema kupatilu i dreknu na njega:
-Pi*ka ti materina kakve si tamo filmove gledo! ?
Šta gledo bona. GLUMIO!!!
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
– Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske – kaže Talijan.
– Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači – kaže Francuz.
– Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi – kaže Bosanac.
– I kada ona poludi? – pitaju ovi Bosanca.
– Pa kad ga obrišem o zavjesu…
Došao Mujo u Istru kao turist i gleda što može kupiti Fati kao dar. Stane kod čovjeka koji prodaje maslinovo ulje, te ga upita:
– Koliko vam košta jedna bočica?
Prodavač mu odgovara:
– 250 kuna zato jer vam je ovo ekstra djevičansko maslinovo ulje!
Mujo se zamisli i reče:
– Ma daj ti meni kakvo izjebano, samo da je u pola cijene!