Zaključna ocjena

Oženio se Mujo. Prva bračna noć. Završi se i to. Uzela mlada teku i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
– Šta to pišeš?
– Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je ona uzela teku, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio. Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.
Uze tenisice, trenerku, pa trčanje, vrelo Bosne, sutra Trebević, pa teretana, trčanje i tako mjesec dana. Spremio se k´o Tarzan. Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao izlizali se od ševe.
– Čista petica!
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Prođe i dva mjeseca ništa.
– Mujo, šta je, bolan? Kad ćemo opet?
– Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu!

0 0

Bosanac zavrsava obuku za padobranca i slusa objas…

Bosanac završava obuku za padobranca i sluša objašnjenje instruktora:
– Nakon skoka iz aviona sa desne strane je ručica glavnog padobrana, sa leve pomoćnog. Prilikom skoka prvo povučete ručicu glavnog padobrana, ako se ne otvori povlačite ručicu pomoćnog padobrana i kad se prizemljite čeka vas džip koji vas dovozi do aerodromske zgrade.
Kreće skok bosanac povlači jednu ručicu i ništa, povlači drugu ručicu i ništa, pa reče,
– Sad još kad ni džip ne dođe!

0 0

Doveo mali Mujica kuci tri djevojke i kaze Fati: …

Doveo mali Mujica kući tri djevojke i kaže Fati:
-Mama, pogodi koja je od ove tri djevojke moja zaručnica?
Fata odgovori kao iz topa:
-Ova skroz s desna…
Mujica začuđeno upita:
-Jest, vala, ali kako si pogodila?
Fata hladno procijedi:
-Čim je ušla, počela me nervirati.

0 0

Dosao Bosanac u grad da proda kozu i nije je uspeo…

Dosao Bosanac u grad da proda kozu i nije je uspeo prodati pa ga uhvatila noc i on odluci da ode u hotel nociti. Dosao on u hotel i pita na recepciji:
– Imate li slobodnu sobu za nocivanje?
– Imamo
– A mogu li kozu zavezat ispred?
– Moze
I on tako umoran odma lego na pod i zaspo. Ujutro dosa na recepciju i pita:
– Koliko trebam platiti?
– 5000 dinara
– PA KAKO TOLIKO!
– 2000 je soba i još 500 dinara JE POSTELJINA
– ALI SPAVO SAM NA PODU!
– Ali mogao si je koristiti, i još 1000 dinara za minibar piće
– MA NISAM NISTA PIO!
– Ali mogao si, i još 1000 dinara za bazen
– KAKAV CRNI BAZEN JA BAZENA NISAM NI VIDIO
– Ali mogao si, još 500 ti je teretana
– KAD TI KAZEM ODMA SAM LEGO NA POD I ZASPO
– Ali mogao si!
– SLUSAJ ZAJEBANT, U DAJ TI MENI SAD 5000 STO SI MI JEBO KOZU!
– Šta, molim? Nisam je ni takao!
– Ali mogao si!

0 0

Kaput

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje bum!
Pita Fata:
– Mujo, šta je to palo?
– Kaput! – odgovori Mujo.
– Kako se kaput toliko čuje?
– Ma bio ja u njemu!

0 0

Poziv u pomoć

Udala se Bosanka za Crnogorca. Posle par dana žali se bosanka crnogorcu koji se kasno noću vraća kući:
– Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
– Gde je taj gad? – besno viknu crnogorac.
– Policija ga malo prije odvela, kad je čula pozive za pomoć.
– Šta?! Tek maloprije?! Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da zoveš upomoć?
A, Bosanka će:
– Nisam ja zvala, nego on!

0 0

Hrvanje

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
– Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
– Šta bi, Mujo?
– Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage!
– I?
– Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

0 0

Oglas u novinama

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
– Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina,
jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
– Da. I?
– Pa razmišljam da im se javim.
Može bit dobra plata, državna ustanova je to.

0 0

Poplava u Bosni

Poplava u Bosni. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže:
– Ajd, Mujo, uskači u čamac.
-Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti.
– Ama ostani kad si budala – reče Haso i ode.
Voda prešla Muji preko pojasa, kad nailazi Ibro s čamcem i kaže:
– Ajd, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti.
– E hajvanu ostani kad si budala – reče Ibro i ode.
Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo i kaže:
– Ajd, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti.
– Ja odo pa nek te spašava – reče Suljo i ode.
Mujo se udavi. Ode kod Alaha da ga pita što ga nije spasio.
– O Alahu, ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???
Alah ga pogleda i kaže:
– Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček da pogledam u notes… A-ha… Pa tri put sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio te spasim.

0 0

Prvi put na more

Odveo bosanac svog sina prvi put na more.
Dotrča mali i kaže:
– Babo, babo, ja se nagut‘o vode!
– Neka, sine, samo gutaj, sve je to babo platio.

0 0

Iznajmljujem sobu mladoj studentici!

Ide Fata s posla i vidi papir, na prozoru njene kuće, na kome piše: “Iznajmljujem sobu mladoj studentici!!! ”
Fata:
– Mujo, jesi li ti napisao onu glupost?
Mujo:
– Jesam!
Fata:
– A što bi ti s mladom studenticom?
Mujo:
– Možda bi je mogao učiti matematiku!
Fata:
– Pa ti ne znaš ni zbrajati do sto!
Mujo:
– Sada ćemo se vrijeđati?!
Fata:
– Dobro, ajde reci koliko je sto i sto?
Mujo:
– Dva stola!

0 0

Anketa u Nemačkoj

Vršila se anketa u Njemačkoj, sa sledećim pitanjem: “Treba li vratiti ove Bosance odakle su i došli? ”
Posle nedelju dana objavljeni su odgovori:
– 18% Da, ovde im nije mesto!
– 5% Ne, dobri su to ljudi!
– 77% Neka nas!

0 0

Saučesnik

Pita sudija Muju:
– Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?
– Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!

0 0

Mujo biznismen

Otvorio Mujo fabriku za proizvodnju raznih proizvoda
od gume i pozove par investitora da pogledaju
šta to on radi ne bi li uložili u njegov biznis.
Obilaze oni tako pa dođoše do proizvodne linije gde
se prave cucle za bebe, pregledaše i zaključe da
je sve na vrhunskom nivou. Idu oni tako dalje i
dođoše do postrojenja gde se prave kondomi, kad
jedan od biznismena ugleda na sredini trake
malu spravu kako sa iglom buši svaki deseti
kondom pa upita Muju:
– Pa čoveče je l’ vi to namerno bušite kondome?
– Pa moglo bi se tako reći… – odgovori Mujo
– Ali zašto čoveče božji, pa to nikako nije dobro za
biznis sa kondomima! ?
– U pravu si jarane, ali je zato vrh za posao sa cuclama!

0 0

Luka u Španjolskoj

Ispunjava Fata ukrštenicu pa upita Muju:
– Mujo, luka u Španjolskoj, šest slova?
Mujo odgovori:
– Pa Modrić, Fato bolan…

0 0

Doček i ispraćaj

Vraća se Fata autobusom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na stanici.
Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer….
Fata tužno kaže:
– Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom, ljubi je i grli!! .
Mujo baci pogled i procijedi:
– Pa, normalno, kad je ispraća na put!

0 0

Salon ljepote

Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji, koji ju je čekao na obližnjoj klupici.
Kad je prišla bliže, Mujo je pogleda i reče:
– Ajde, pa barem si pokušala!

0 0

natjecu se Amerikanac,Rus i Mujo ko ce se vise nap…

natječu se Amerikanac, Rus i Mujo ko će se više napit.
nakon litre viskija, uvedu Amerikanca u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko stolica vidi.
on odgovori: -Dvije.
Nakon litre votke uvedu Rusa u sobu s jednom stolicom i pitaju ga kolko stolica vidi.
on odgovori: -Četiri.
nakon litre šljivovice uvedu Muja u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko vidi stolica.
-U kojem redu?

0 0

Duplo staklo

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
– Kol’ko košta?
– 50 evra – odgovara prostitutka.
– Pa nije mnogo, je l’ to duplo staklo?

0 0

Fata ti jako loše izgleda

Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozva Muju na stranu:
– Da budem iskren Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
– Ni meni se ne svidja doktore, ali dobro kuva i zna sa djecom…

0 0

Grizli

Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanaðanin iz SFORA,
pa pita:
– Grizli?
Bosanci:
– Šta grizli? Davili bolan, više od po sata!

0 0

Dolazi Mujo u trgovinu za kucne ljubimce i gleda o…

Dolazi Mujo u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač upita:
– Mogu’l pomoć’, što treba?
Mujo klimne:
– Sprej protiv buha …
Prodavač ga upita:
– Za pse il’ mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Jok, bolan, za buhe, jesam ti već rek’o?

0 0

Nevina

Pitaju Muju:
– Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
– Šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije.

0 0

Mali Mujica doveo kuci tri cure i predstavi ih Fat…

Mali Mujica doveo kući tri cure i predstavi ih Fati koja ih ispod oka gleda s kauča:
– Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada!
Fata ih gleda, gleda i bez riječi ode u kuhinju, a Mujica ode za njom i upita je:
– Mamo, š’a misliš, koja je od njih moja nova cura?
Fata procijedi:
– Ona šta je bila skroz desno…
Mujica je zbunjeno upita:
– Jest, vala… kako si pogod’la?
Fata slegne ramenima:
– Počela me nervirat’ čim je ušla…

0 0

Otišao Mujo na more

Otišao Mujo na more, pa pravac na plažu, raširi
peškir i ležaljku na pesak, izvrne se, kad u tom momentu
prođe prezgodna devojka u tangama – Slovenka.
Gleda je mujo, pa vidi na vrh tangi istetovirana
dva srca, pa joj dobaci:
– E curo, da imaš još jedno srce bila bi ko radenska voda “tri srca“?
– I šta onda, da li bi me popio – upita ga ona.
Odgovara Mujo:
– Ma jok bona, al’ bi te začepio da ne izlapiš!

0 0

Mujo staklorezac

Dolazi Mujo u zgradu na drugi sprat i kuca na vrata.
Kuc, kuc, kuc.
– Ko jee? Upita vlasnica stana.
– Ja sam bona, Mujo staklotezac, zvali ste da vam
promenim staklo na prozoru.
– Aha, uđite majstore, evo u spavaćoj sobi je…
Posle par minuta ponovo neko kuca na vrata.
Kuc, kuc, kuc.
– Ko jee?
– Staklorezac!
– Izvinite gospodine, meni je staklorezac već došao!
– Da, da gospođo to sam ja sam bona, Mujo
staklorezac, otvarajte vrata!

0 0